Главная  |  Клуб  |  Лента  |  Блоги  |  Галерея  |  Форум  |  Фото  |  Видео  |  Тексты  |  Снаряга  |  Погода  |  Связь 


Х-ТАЛМУД, том 2

ИЗРЕЧЕНИЯ, СТИХИ И МЫСЛЕБЛУДИЯ ХРОНОВ
2003 год


"Первичен, конечно,индивидуализм."
"Ню, ню. Как любит говаривать Алекс. Вопрос о первичности курицы или яйца решается просто."
Если бы здесь однозначно не читалась шутка, я бы тебя на семь каяков послал. (AlGol)

Рюкзак водника – это его тяжкий крест. Так или иначе, но мы всегда вынуждены переть на себе то, что потом прет нас. (alrex)

Если пахнет солнечным днём,
Если ветка сакуры отряхнулась от снега –
Приход весны неизбежен, как восход солнца. (artmem)

ХРОНикёр – писатель дневника о походе (Сюзи)

Уважаемый автор Mitrich.
Довожу до Вашего сведения, что редакция на совместном заседании с цензурным комитетом рассмотрела Вашу жалобу на незаконные изменения, внесенные без Вашего ведома в первый том Х-талмуда. Позволю себе напомнить, что речь идет о фразе "Хрон – маньяк с отмороженной дупой", где слово "дупа" из-за отсутствия соответствующего лингвистического образования было заменено цензурой на слово "душа". Конечно, если вдуматься в смысл подобной замены, становится очевидным, что в том месте, которое по-польски звучит как "дупа" и в переводе на русский язык обозначает "ж@пу", душа хрона, отмороженная она или нет, находиться не может. Вы совершенно правы, не может душа там находиться ни при каких обстоятельствах. Именно поэтому объединенный комитет по внесениям исправлений в Х-талмуд решил удовлетворить Ваши претензии и восстановить слово "ж@па", простите, "дупа", на месте "души". Приносим Вам свои извинения и благодарим за сотрудничество.
С уважением, Составитель. (Ирина Т.)

Дык, это ж не лапша, мы это не на уши намазывали. Когда жиры начинают гореть в огне углеводов, собака – только в радость: все разнообразнее меню. (vvs)

Хронические ряды не поредеют! А наоборот, порядеют. И станут еще рядее. И хроничнее. (chil)

А не запарит каждую макаронину продувать-то? Я себе просто картинку представляю: берег реки незадолго до порога, причем не такого, чтобы сильно простого, но и того, который просматривать не надо, чтобы не предупредили. Ну, типа три-четыре. Ну, так вот, я отвлекся, такой живописный берег реки, кусты там зеленые, деревья, камни... Речка такая веселая, а по речке каякер плывет, к порогу морально готовится, серьезный такой каякер, в серьезном таком каяке... Вот! А тут на берегу сидит Ирка и с совершенно серьезным видом продувает макароны, по одной, причем без насоса, который не взяли в целях экономии веса... Ротом... А следом за Иркой и вся ее группа по кустам сидит, все макароны продувают – жрать-то всем хочется! Наш каякер просто в полном ахуе, пардон за мой французский, влетает в порог, ну и само-собой, озадаченный только что увиденным, порог проходит, вообще не замечая, я бы сказал, автоматически, даже не получив удовольствия от порога, до которого он целый день греб... Сразу за порогом выходит на берег, возвращается обратно, чтобы поинтересоваться тем, что же он такое увидел... А народ уже макароны продул, промыл и сидит у костра... Колбаски на палки наматывает!!! (Котяро)

Двое в зимнем лесу,
В руках – бензопилы...
Наверное, скоро праздник. (Капитан Туч)

Ненавижу бобров!!! Съел бобра – минус один киль на завале! (дядя Миша)

"У бабы рога отпали!"
Ну, хватит ей ужо с рогами. А то – как Новый год встретишь, так и проведешь. (Ася)

Есть еще порох в перечницах! (Ася)
Есть еще порох в яйцекладах! (Ася)

Себе Маня инструктировала делать инъекцию в язык. Это нам светило в член. Да я от одной этой мысли хрен утону! (vvs)

"Фельдшеризм" – это безграмотное, но претензионное лечение, наподобие советов про злополучный член. (Ольга ПБ)

Я считаю: турье – турьем, и им турьево. (Den)

Кстати, вчера, зацепив бампер о сугроб, обнаружил там проставочку как раз из енополиуретана. С закрытыми порами. В виде кубика. 7х7х7 см. Если учесть, что в каждом бампере их две, то сколько субар надо наломать на один спас? (Забредун)

"Сейчас придет Аська, и обоим нам с тобой врежет."
Врежу!!! Но еще не знаю, за что... (Ася)

Сереж, тебя послушать, так, не знаючи, можно подумать, что ты прям уже весь мохом оброс, динозавр ты наш. (Сюзи)

Вот так и будем вечно в жопе. Пока все в неопрене, – мы в шерсти и кедах. (Den)

Для обычного человека, не страдающего "шилом в заднице", одинаково ненормальны и те, кто гуляет в горы, и те, кто восходят на Эльбрус, вот поэтому и Весло – экстремальный проект. (Сюзи)

Не надо покупать для Карелии катамаран! Замучаетесь грести по озерам (коих в Карелии великое множество) против ветра – мазохизм 6-й категории. (Карпович Сергей)

Медведь обычно умнее туриста, быстрее него бегает, плавает и лезет на дерево... И слух у него лучше, а вот зрение – хуже... Если он вас увидел, значит, сослепу подошел близко и может напасть. А если он вас сначала услышал, то скорее всего уйдет, потому как умнее (если не голодный). Отсель мораль: в медвежьих углах лучше ходить пошумнее, звякать чем-нибудь или песни петь... Только пофальшивее, а то вдруг медведю понравится. (bentos)

Лазают медвежата, но вряд ли им мамка разрешит охотиться за чьей-то незадачливой задницей. (Ася)

Стандартный тренировочный пакет для желающих сбросить и без того не лишний вес: "Карельский августовский" – 10 кг за 10 дней. Включает следующие упражнения:
1. Хеви рюкзак лифтинг
2. Хеви рюкзак раннинг
Затем небольшой перерыв.
3. Вмордувинд лэйк рафтинг
4. Экстрим шкуродеринг
5. Порогообносинг
6. Хэви полено кэрринг
7. Брутал сонг сингинг
8. Комар файгтинг
9. Экстреме шот слиппинг
(пункты 3–8 повторить 10 раз).
10. Лайт рюкзак лифтинг
11. Лайт рюкзак раннинг
12. Экстрим трейн стоппинг
Ну, и фирменная диета: 600 гр. в день (включая подножный корм и пойманых во время упражнений комаров). (eNGiNe)

И все-таки, ребята, вы не правы, инструкция по применению чмокинга нужна. Она просто необходима. Вот, к примеру. Направляешься ты в сторону объекта с целью произвести чмокинг, звонко чеканя шаг и крепко сжимая в руках розовое весло. Твердая решимость произвести данное действие рельефно выступает на твоем нежном лице в виде выдвинутой вперед нижней челюсти. Клиент тут же срывается с места и убегает с диким воплем. Ну, куда это, к черту, годится! (Ирина Т.)

К ВОПРОСУ О ПРИМЕНЕНИИ ЧМОКИНГА В ЦЕЛЯХ СНИЖЕНИЯ МАССЫ ТЕЛА
(околонаучно-популярное эссэ)
В нынешний век повальной гиподинамии, нездорового образа жизни и отсутствия физических нагрузок проблема излишнего веса выдвигается на первый план среди множества других напастей. В cвязи с этим нельзя не обратить внимания на выступление нашего коллеги, уважаемого г-на eNGiNe, с похвальной инициативой продвигающего в жизнь высокоэффективный комплекс физических упражнений.
Однако хотелось бы внести некоторые дополнения в данный комплекс, в частности, представляется не лишним включение в него элементов чмокинга. В силу разностороннего воздействия на организм, чмокинг вполне может усилить эффект снижения массы тела в процессе совокупного применения.
Обосновывается данный эффект следующими характеристиками:
1. Медицинскими исследованиями выявлено, что при чмокинге повышаются частота сокращений сердечной мышцы, а также артериальное и прочие другие давления. Регулярное применение чмокинга укрепляет сердечную мышцу, тонизирует сосуды и улучшает общее состояние кровеносной системы, что не может не сказываться положительно на динамике падения роста сердечно-сосудистых заболеваний.
2. Возрастающая частота дыхания при чмокинге способствует интенсивному обогащению крови кислородом, положительно воздействует на метаболизм, что в свою очередь, вкупе с фирменным питанием, повышает усваиваимость и полезность использования поступающей в организм пищи. Кислород активно разлагает липиды, следовательно, аэробный эффект чмокинга незаменим при выполнении данного тренировочного пакета.
3. Кроме вышеперечисленных моментов, чмокинг, осуществляемый лицом противоположного пола, стимулирует выработку эндорфина, а в отдельных случаях и адреналина, которые угнетают работу участков мозга, ответственных за выделение желудочного сока, что может только приветствоваться в рамках проводимого комплекса упражнений.
К побочным проявлениям действия чмокинга относятся непреодолимые позывы к скоростному движению по пересеченной местности, обострение обоняния и запоры, вызываемые неполным окислением хитина, вследствие ускоренного метаболизма. Однако достоинства чмокинга настолько очевидны, что его побочными проявлениями можно пренебречь, тем более что в рассматриваемом случае их можно скорее отнести к положительным аспектам (как то: экономия на весе туалетной бумаги, возможность закладки в график более длинных маршрутов, увеличение ходового дня и т.д.) (Сюзи)

К списку упомянутых хотелось бы добавить:
4. Чмокинг формирует устойчивую привычку к задержке дыхания. Особенно при глубоком чмокинге, который, наверно, правильнее назвать киссингом. Снижается концентрация молочной кислоты в мышцах, повышенные физические нагрузки и заплывы перестают вызывать запредельные нагрузки на сердце. А главное, задержка дыхания становится сопряженной с положительным эмоциональным фоном. Из самосплава после чмокинга (киссинга) человек выходит бодрым, полным сил, готовым к новому чмокингу (киссингу) и последующему заплывингу. И так сэм раз... (vvs)

"Что-то в вашей жизни не так. Разбирайтесь – что именно, и правьте. Тогда и ориентация восстановится."

В моей душе с утра сомненья.
Вдруг ориентация не та?
И вместо трудового рвенья
Я изучить ее должна.

"Шеф, мне сейчас не до работы,
Проблема выбора трудна.
На чем пойти на речку …-йоку,
Что б не болела голова?

Катамаран такой БОЛЬШОЙ
И сексуальная посадка…
А рафт, зараза, дорогой,
Но в нем должно быть очень мягко.

В байдарке вечно что-то жмет,
В каяке будет очень сложно.
Конечно, если уж прижмет,
Попробовать и в нем возможно"

Мою фантазию несет…
Не бейте, братцы-аксакалы!
Ведь ориентация зовет,
Но отвергаются диваны! (Ольга ПБ)

Сориентируйте меня!
Давно наскучил скрип дивана,
Не радует родная ванна…
Сориентируйте меня.

Сориентируйте меня.
В прихожей как-то очень тесно,
А в спальне мне неинтересно…
Сориентируйте меня.

Сориентируйте меня.
На кухне вечно что-то бьется,
Обивка кресел быстро рвется…
Сориентируйте меня.

Сориентируйте меня.
В подъезде часто кто-то ходит,
Балкон сейчас не по погоде…
Сориентируйте меня.

Сориентируйте меня!
Не надо слов – рукой махните,
На берег речки пригласите…
Сориентируйте меня. (alrex)

Любой надувасик имеет свой характер, сильно отличный от байдарочного. К своему Егерю привыкал долго, особенно на спокойной воде и с семьей. Если бы водный туризм не успокаивал нервы, поубивал бы всех. (STS)

А Танго и Скауты, действительно, весят, как моя КНБ. И даже больше: до 30 килов!!! Ау, Фокстрот! А откуда такой страшенный вес у конструкций без костей?! Вы их что, из золота надуваете? (Ася)

Господа! Есть подозрение, что кто-то шибко умный беспрерывно скачивает из базы форумов или архивов данные. Найду – оторву IP. без права возврата. (Ася)

А у нас в нашей Мериканщине как-то так сложилось, что боевые подруги обычно сопровождают своих благоверных на небольших надувных каяках (правда, благоверные тоже в основном на подобных пупындрах рассекают, за что Воронов на них ругается). На всяких речках класса II–II+ для этого особой тренировки не требуется, зато все спасработы приносят кучу положительных эмоций и сильно развлекают всех окружающих. Ничто так не укрепляет семью, как вовремя протянутый спасконец. (GPU)

"Дядь Миш, да ты чисто каякер!"
Ну, дык ыть! Меня уже расперло! Чтобы соответствовать, буду теперь ПВХ-каяк Shuka from Stalker перевозить в плацкарте исключительно в надутом виде. К следующему сезону обещаю эскимос на груженой Щуке! (дядя Миша)

Пролетарии рождаются с молотком в руке и серпом в заднице. (Ася)

Все сведется к обсуждению двух вопросов:
1. Должна ли женщина прилагать усилия с риском последующей раковой опухоли, чтобы выбраться на берег после овекиля, или все же должна дождаться, пока настоящий мужчина вынесет ее из воды на руках (живую).
2. Надо ли ей махать рукой вверх-вниз, проплывая мимо незнакомого страховщика с морковкой с тем, чтобы он ей морковку все-таки кинул. (Лёлик)

Для того, чтобы носить женщин на руках, существуют специальные люди, "мужики" называются. (Boris)

Жил-был Петрович. Жизнь его была однообразна и скупа. Дом – работа, работа – дом. И не было в ней праздника. Тогда-то и решил он заняться обкаткой чайников. Дело это было увлекательное, хотя хлопотное и неблагодарное.
У чайников скручивало носики и плющило крышечки. Но Петрович был пытлив и изобретателен.
Жена ушла от него, а другой женщины он так и не нашел. Попадались все больше молчаливые и упрямые тетки. А Петрович любил, чтобы его просили. Но они не просили, а сам он и не предлагал. Зато теперь он с легким сердцем предался любимому делу.
И однажды холодным темным зимним вечером Петровича осенило.
Так был изобретен КОТЕЛОК. (Ольга ПБ)

Женщина, полностью отвечающая за себя, приводит мужчину к скотству – ему некому утвердить, что он МЭН... (Андрей Минин)

А ведь серьезная проблема-то... Маловато стало женщин, которые "за себя не отвечают"... Что мэн, что не мэн – и утвердить-то некому... А бывалочи – поймаешь такую, утвердишь ей, как следует, и все довольны... А так – скотство одно. (Mitrich)

"Ванька тут уже предлагал сменить дизайн сайта, но так – это хуже атомной войны... Нужен концепт, органично вписываемый в существующую версию сайта."
Согласен... Но с Митричем тоже согласен, для такого концепта надо бы представлять нынешнюю кухню, а то концептуалистов хлебом не корми – дай крылья нарисовать, а потом – как их к заду приделывать? (bentos)

"Отзывы по семинару, кратенько только, по истории."
А то скоро может так получиться, что водный туризм начался только после того, как в Россию привезли полиэтиленовые каяки. (Old Paddler)

А я пошел на выставку с женой. Она умудрилась на рыболовной выставке найти постельное белье Трехгорной мануфактуры и, когда я подошел, было уже поздно.
Новый спининг остался в магазине. (Alex_K)

"Еще мне понравились шапочки с глазами, точнее, с дырками для глаз."
Это шапки для удачливых рыбаков, дырки для глаз позволяют смотреть, но не дают глазам вылезти из орбит при ОФИГЕННОМ УЛОВЕ. Белые, видимо, для подледного лова, и рыбы меньше пугаются, когда морду лица не видят... (bentos)

Лето в Сибири короткое, но малоснежное. И очень удачно, когда оно приходится на субботу. (alrex)

Ода "Салюту"

Люблю "Салют" в начале мая,
Когда поломанный кильсон
Эмоций бурю вызывает,
Уныл и безотраден он.

Люблю тебя, людей творенье.
Втыкаясь в берег в сотый раз,
Строку мне дал к стихотворенью:
Ты не байдарка – 3.14дорас.

Черпаться – чудное занятье,
В воде в родной стихии ты,
Вода ж в тебе – мое проклятье,
Похоже, шкуре вновь кранты.

Каякеры? Ну, что же, просим,
Салют наполнит мой досуг.
В пороге гордо кат выносим,
Среди байдарок ты – утюг.

Влезаешь бодро ты на спину,
В тебе полсотни килограмм.
Вот дотащу и ласты скину,
Ты – мой мучительный тиран. (Griffin)

Попытка синхронного перевода

Я этого"Салюта" маму
Знавал не раз, не два, не три…
В душей моей отверзлась рана
От извращенной сей любви.

С кормы и с носа, в хвост и гриву,
И лагом, и с кормы опять.
Ужасно, мерзко, но красиво
Мной познана "Салюта" мать.

Имел в виду я бабку с дедом,
Сестер "Салюта" моего,
Имелись дядя с тетей следом…
Черед дошел и до него.

Имел его и так, и эдак,
И снова эдак и растак…
Он извернулся напоследок
И поимел меня, м…дак!

Теперь он сверху, а я снизу,
Не я на нем, а он на мне.
К такому хитрому сюрпризу
Я оказался не вполне
Готов. "Салюту" пофиг!
Меня он крепко оседлал…
Мой Бог! Какой же хищный профиль!..
О, черт, какой сюрной оскал!.. (alrex)

По реке плывет матрас,
Щукой называется.
Еле-еле он идет,
Быстро он киляется. (Сергей Смотров)

Наша Свирь – торпедный катер,
Хрен угонишься за ней.
Почему-то только часто
Застревает меж камней.

Лучше нет для нас байдарки,
Чем Таймень пролеена,
Почему же после речки
Шкура вся заклеена? (eNGiNe)

Общее вдохновение на написание – продукт местного завода "Этанол". (eNGiNe)

Если в Нерскую много камней положить
И на тысячу миль отодвинуть от дома,
И добавить мошки, то тогда, может быть,
вы представите, что же такое Волома! (Linden)

"Из выпускающих надувные байдарки никто не говорит, какое давление должно быть и какой запас по "передуву"."
"Сталкер говорит. P max Щуки = 1,15 атм."
У тебя манометр в роте встроен, или апгрейт лягушки сделал? (дядя Миша)

"Кстати, что такое "3+" по RPM'у?"
За исключением крайних случаев (неразведенный спирт, 0.75 л, один потребитель), "3+" соответствует общепринятым 4–...4 (междунар.). (NT)

Вот, блин, нашла себе задницу с приключениями... (Ася)

Вас поздравляю с праздником весны,
С дыханием реки и блеском солнца,
Пусть будут дни блаженны и ясны.
И солнце пусть заглянет к вам в оконце.
Пусть будет пробуждением души
Хмельное воскресение природы,
Чтоб были вы всегда так хороши,
Как нежное сияние небосвода. (Bahus)

Вы сегодня все в почете,
Хоть поставь на пьедестал.
Дома вы иль на работе,
Для мужчин вы идеал.
Пусть же праздники продлятся
И не день, а целый год,
Пусть мужчины суетятся,
Отстранят вас от забот! (Akva)

В этой жизни шальной ты один – мой незыблемый берег,
Ты подставишь плечо, ты поддержишь за локоть в толпе,
Вытрешь слезы мои, вновь в удачу заставишь поверить...
Мне спокойно с тобой.
И не страшно.
Спасибо тебе...

Ты подыщешь маршрут, чтоб поменьше вокруг населенки,
Ты погрузишь багаж, ты дотащищь мой кат на спине.
Ты припрешь все к реке, в том числе двадцать банок сгущенки.
Я цветочков нарву, василёчков...
Спасибо тебе...

Ты просмотришь порог, километр – туда и обратно,
Скажешь мне: "Отдыхай!", обнесешься по мокрой тропе.
Ты найдешь бережок для погрузки, приятный, покатый.
Я весло донесу. И морковку.
Спасибо тебе...

Ты поставишь палатку, костер разведешь на опушке,
Ты пожаришь грибов, сваришь раков в походном котле.
Ты просушишь мой спальник, дашь мне свой – как подушку...
Я устало усну. До обеда.
Спасибо тебе... (Ирина Т.)

Это не что иное, как обрезанный (не, не в синагоге) и покрашенный серебрянкой Прийон Серф (не Хико, конечно, но тоже г...). Так что многое зависит еще и от толщины кости в той штуке, на которую каску надевают. Ведь во многих случаях кость идет до самой сердцевины, оставляя только полость для пищевода. (NT)

А последняя покупка – самая важная: горетековские непромокаемые штанцы-самосбросы! Наконец-то моя ж будет сухая в байдарке. Осталось только найти на нее реку. (Ася)

"Я бы такую девушку (тем более девушку) как раз взял в любой сложный поход совершенно спокойно. 2helena: это, увы, не предложение. There are only one person sitting in the cockpit."
Алекс, она же в поход, а не в кокпит просится. Можешь ни в чем себе не отказывать. (vvs)

"Вань, каков совет, таков и ответ. Я не привыкла щеки подставлять, лучше задницу покажу."
Предлагаю вывесить задницу прямо на главной, чтоб всякому входящему было понятно: щеки тут не подставляют. (Mitrich)

"Сходи на Ватерспорт, посмотри, как прошлым летом в Сосновом Каньоне колбасит по стенкам глупую голову в толстой белой Колораде. И будет тебе щастье, и будет ответ про универсальные брейкерские каски."
Я не пойду на толстую белую Колораду в хокейной или роллерской каске, т.к. не хочу, чтобы моя голова тоже стала глупой. (Breaker).

Комплексная задница – не место для познания нового. (vvs)

"Кто до чего напивается."
Золушка – в тыкву,
Буратино – в сучок,
Футболист – в штангу,
Российский футболист – в албанскую штангу,
Регина Дубовицкая – до смешного,
Ассенизатор – извините, в говно. (Boris)

"До чего напивается хрон."
До розовых соплей. (Lenka)

"До чего напивается хрон."
В струю. Или наструячиться. (ABSuldin)

"До чего напивается хрон."
1. Хрон турыстический – по самый чайник.
2. Хрон катамаранный – до полной разборки рамы.
3. Хрон каячный – в буф.
4. Хрон родео-каячный – до полного аэрила, до потери мува. (Boris)

"Аварийный набор."
Вот так и стоит в глазах: ходит дядька по лесу, весь из себя потерянный, в очках сварщика, болониевой шапочке и с гарпуном в руке... Портрет хрона. (Ирина Т.)
Ага, а во рту торчит трубка, которой он добывает воду из щелей между камнями. (Бахус)
Нет, трубкой он пьет из наполненного презерватива... (критик
... мусоля синим языком химический карандаш, Хрон тщательно писал в дневник мемуары "Как меня ох...о в Казыре". Потом подтерся памяткой, выдрал себе задницу стальным прутом и растворил сухое горючее с марганцем в презервативе. Адская смесь быстро прочистила мозги. "Надо выбираться из этой жопы!" – подумал Хрон, запалил свечку, надел шапочку из фольги и двинулся в ночную тайгу, прорубая себе путь мачете... Впереди бежали намагниченные иголки, указывая путь. В накомарнике уже билось сотни две нажравшихся кровососов, – будущий завтрак! Круговорот крови в природе...
Рассвело. "Суки!" – думал Хрон, переходя форелевый ручей, – "крючки с грузилами положили, а леску забыли!" Он пытался зацепить рыбину консервным ножом, но безуспешно.
Впереди был долгий нелегий путь... (Ася)

"… нонешнее движение ни количественно, ни качественно не дотягивает до конца восьмидесятых, как минимум на порядок."
Недоброкачественные мы теперь. И недоброколичественные... (Si)

"Вчера в автобусе Жарковский – Западная Двина девочка школьного возраста назвала наш великолепный анатомический рюкзак "сумкой". По незнанию, естественно, истинного его названия. Было грустно. Ох, уж эти турысты! Страшно далеки они от народа..."
Небольшая подборка из личного опыта:
1. Гомель, вокзал, на мне рюкзак, в руках тащу упаковку с рамой для ката (зеленый "карандаш" длинной метра 2). Слышу за спиной авторитетный голос: "Это он спальный мешок несет!"
2. Несвиж, майские праздники, катались с другом автостопом. Рюкзаки – 50 л, коврики прикручены сверху. Ходим по парку, осматриваем достопримечательности. Слышим, как мальчик спрашивает у мамы, показывая на коврик: "Мам, а что это такое?" Ответ убивает наповал: "Это коврики, сынок. Они на них аэробикой занимаются". (eNGiNe)

"Хорошо промазанный эпоксидкой "ирокез" может быть заметно прочнее стеклопластика."
Что касается "ирокеза" вместо каски, вижу одну проблему: по мере роста волос гребень, скорее всего, будет валиться набок, как у старой несушки. (Ася)

"ПРИКОЛ!!! Попробуй подготовить материал о бурноводинге для "Космо" или "Работницы", у тебя получится!)"
Ради хохмы, взял первый подвернувшийся девичий журнал. Взял текст, заменил несколько слов. Ничего не сокращал. Глядите, что вышло. Измененные и добавленные слова выделены большими буквами.
 
Первый раз
 
Мы врем подругам, что это с нами уже случилось, потому что боимся показаться смешными и недостаточно взрослыми. И каждая из нас ждет этого. И нам кажется, что именно у нас будет все не так, как у всех. Но вдруг это происходит. Неожиданно и совсем не так, как мечталось…
Нет, это уже не возможно. Все девчонки в нашей группе это уже попробовали. А я даже не знаю, как это бывает. Нет, я прекрасно представляю, как именно. Книгу "СОЛЬФЕДЖИО БЕЛОЙ ВОДЫ" повторю наизусть с закрытыми глазами. Но все-таки, как это бывает? Все говорят разное. Кому-то дико приятно, кто-то ждет, чтобы это быстрее закончилось. Интересно, а как будет со мной. Надо срочно что-то предпринять, жизнь-то проходит. А вдруг завтра кирпич на голову, а я так этого и не узнаю.
Завтра все едут на дачу к Лариной в ПРИОЗЕРСК. БУДУТ КАКИЕ-ТО ПОКАТУШКИ. Тусовка собирается правильная. Ларина ХОДИТ НА "САЛЮТЕ" в какой-то неформальной группе, у нее парней знакомых полно, наверняка будет из кого выбрать. Страшно, но интересно ужасно.
Ну, я была абсолютно права. Ларина не подвела. Как минимум два парня очень даже ничего. Один безбашенный, ржет по каждому поводу, ХОДИТ В ЮБКЕ. КАЯКЕР, НАВЕРНОЕ. Глаза красивые, хотя ВЕСЛО ДВУХСТОРОННЕЕ. Точно, КАЯКЕР. Нет, лучше второй. Тихий, задумчивый, такой не обидит. Плечи широкие, руки сильные, ВЕСЛО КАНОЙНОЕ… Ой, страшно все-таки. Лучше ОДЕНУ ГИДРУ, а то совсем испугаюсь. КАСКА, СПАС – и Я СИЖУ НА ПРАВАОМ БАЛЛОНЕ ЕГО "ДВУШКИ". Задумчивый смотрит. Все должно случиться. Вот он уже ОТЧАЛИВАЕТ. Глупость какая-то, мне совсем этого не хочется. Поздно, МЫ УЖЕ ЗАШЛИ В СЛИВ, Я ЛЕЧУ ЗА БОРТ, я уже знаю, что это такое. Ничего такого. МОКРО только. Задумчивый ВЫЛАВЛИВАЕТ МЕНЯ и смотрит на меня строго: "Почему ты мне не сказала, что у тебя первый КИЛЬ? Ты же меня совсем не знаешь, зачем тебе это нужно?"Откуда я знаю, зачем. Дура какая-то. Утром быстрее в электричку, пока все спят. Никого не хочу видеть. Напротив меня садиться парень. Клевый. Просит телефон. Может, это он? Может, с ним мой ПЕРВЫЙ КИЛЬ был бы совсем другим? К сожалению, первого больше не будет… (alrex)

В прошлом году коммерческий родео-бас вывез на Белую/Лабу группу "с опытом бассейна" – пять человек разной степени чайничества… (Alex Korchmar)

Если же логика рассуждений - прошли порог, написано 6, значит можно пойти на Карагемский прорыв - так это дефект интеллекта пользователя, а не программного продукта... (vvs)

Слабать двухтонник – привезти двухтонник, оставленный в завале на Лабе (vvs)

Туристы! Шире клюв! (Ася)

"Скажите лучше, где инструкцию на Minolta Dynax 9 найти."
Лучше купи каяк – из одной Dynax9 получится их два. (Alex Korchmar)

"Что такое "крикинг"?"
"… И КРИЧИШЬ при этом: "А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!" Вот КРИКing и получается."

Разрывая хлопья пены,
Вниз по сливу водопада
Мчится бешенный каякер,
Исторгая громкий крикинг:
"Эх, маманя, ну куда я?!" (alrex)
А под сливом оператор,
Смотрит в камеру с прищуром.
Жаждет зрелищ, окаянный,
Чтобы вставить в телевизор
И назвать "Рашн Экстримом". (eNGiNe)
Вдруг внезапно бульник адский
Встал на линии движенья,
И завис на нём каякер,
Аки памятник непьющий
В ожидании морковки. (Илюха)
Но моркови не дождется
Тот каякер до субботы,
Так как все морковки стырил
(Чтобы не сказать грубее)
Оператор, что с прищуром. (Akva)
Так и булькал тот каякер
В белой пене водопада
Потому, что не купил он
Юбку из полиэтилена.
А ведь близко было счастье!.. (Alex)
Чтобы зритель простодушный
Замер при просмотре фильма
И, покрывшись бледным потом,
Он купаться бы зарекся
Даже в собственном джакузи. (eNGiNe)
И лишь выбравшись на сушу
С помощью весла кривого
И праматери какой-то,
В синяках, кровоподтеках,
Рваной юбке неопренной
И в разбитой каске "Хико",
Молвил гневно речь свою он:
"Если знаете, откуда
Эти сказки и легенды
Про каячный фан колбасный,
Про веселый крикинг славный,
Коль увидите мерзавца,
Что придумал эти лодки –
Плюньте в рожу супостату,
И веслом ему по ж@пе
Лично от меня отвесьте!
Вы, в чьем юном, чистом сердце
Сохранилась вера в Бога,
В искру божью в человеке;
Вы, кто помните, что вечно
Человеческое сердце
Знало горести, сомненья
И порывы к светлой правде,
Что в глубоком мраке жизни
Нас ведет и укрепляет
Провидение незримо, –
К Вам взываю я сегодня:
"НЕ САДИТЕСЯ В КАЯКИ!" (Mitrich)
Написавши это, Митрич
Выпил пару банок пива
И уставился в экранчик,
Где сплелись в безумном танце
Пара полуголых теток,
Восемь пар кривых ботинок,
Гарнитур из Уругвая,
Три портрета лысых дядек
И один нерезкий профиль,
Не поймешь какого полу...
– Ну, а может быть и правы,
Те каякеры безумцы,
Что летят вниз головою,
Весело веслом махая...
Может в этом правда жизни?
Ить, подвинешься рассудком
От того, что называет
Изуит-сатрап заказчик
Восхитительным дизайном... (DSSh)
Почесавши репу, Митрич
Молвил слово Шевелеву:
"Правду врешь ты про клиентов,
Но не всю однако правду,
Впрочем это можно долго...
Да, на слет, конечно еду
На хозяйкиной машине,
Рано утром во субботу,
Что не очень мне удобно,
Ибо спать люблю я очень.
Есть другие предложенья,
Или просто так спросил ты?" (Mitrich)
"Эка вас пробило, братцы!
Я замучилась талмудить..." –
Восхитилась донна Ира,
Знойна тетка мексиканска (Сюзи)

"По одной из версий, под малорасходными сейчас понимается "не более 50 кубов"."
50 крутопадающих кубов... Это уже не крикинг, это предсмертный стоннинг. (vvs)

"Из ТТХ лодки: ... предназначена для сплава и агрессивного крикинга..."
Значит, просто крикинг – это шмяк-шмяк, а агрессивный крикинг – это просто бабах со всей дури. (SHAR76)

Нет, это тот же шмяк-шмяк, но с агрессивной рожей. (Akva)

После отстрела наступает пассивный крикинг... (SHAR76)

Гусятник, просмотр фоток. Девушке (нормальной, городской) демонстрируют героический киль. На картинке торчит из пены голова в каске с широко разинутым ртом, опознать клиента затруднительно. Девушка вежливо спрашивает: "А что он кричит?"
Ей спокойно отвечают: "Он не кричит. Он ДЫШИТ". (Oza)

Идешь в "поиск", выбираешь "Расширенный поиск по трепу", в поле "Объект №1" пишешь слово "Вьюн", а чуть пониже ставишь цифры побольше... Потом тырсаешь мышью в унитаз и ждешь, что из этого получится... Там плюсов с минусами будет, как гуталина на гуталиновой фабрике... (bentos)

"Вот пошел ты в автономку в глушь и проходишь вдп. высотой до 15 метров. Спашивается: как без этой х-ни ты сделаешь редкий ценнейший кадр?"
Элементарно. Спускаешься вниз, ставишь фотоаппарат, включаешь автоспуск и...
быстроза5секундвкаяк1секундапосадка5секундгребли2секундыпрыжок и ...
Эх, опять не успел. Дубль пять... (eNGiNe)

"А каска тебе зачем? Где-нибудь оговаривается форма, обьём ведра, его местоположение? Т.е. можешь смело кричать, что на голове у тебя супер-пупер ведро последней буржуйской модели."
Тогда вместо инспекторов на реки выйдут бригады скорой психиатрической, дабы помочь несчастным, плавающим в кадках для засолки огурцов с дырявыми ведрами на головах. (Mitrich)

Исходя из этой логики (каяк=кадка для солений), гидроциклисты вполне могут косить под заблудившихся газонокосильщиков... (Mitrich)

"Я правильно понимаю - без документов о регистрации хрен докажешь? Чек + товарная накладная вполне доказывают этот факт, если они есть."
У тебя есть, я надеюсь, чек и товарная накладная на надетые в данный момент на тебе штаны? Как это нет? Сымай. (Поворачивайся задом к инспектору по контролю за эксплуатацией штанов и нэмного наклоныс). (Alex Korchmar)

"Во! Точно! На английском забубенить, и проверка документов превратится в цирк. Причем ТТХ вводить в футах, дюймах, фунтах, пинтах и галлонах."
Вот тебя с этими дюймами и фунтами в пинту, извиняюсь, и пошлют. (Kiwi)

1 корнеплод = один хрен. (Akva)

"Счастья для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным".
Обычно получается просто: "Счастья для всех, и пусть никто не уйдет". (Забредун)

Осень этим летом удалась на славу. (Oza)

"Рекомендую штаны из черного бархата от Красна Солнышка, размеров много, а одевать на них просто кеды..."
Прям так и вижу: стоит эдакий... каякер, например, в бархатных штанах в обтяжку и кедах... (Ирина Т.)
Почему в обтяжку? Ежели бархатные, так шаровары всенепременно.
Это хохляцкая народная сплавная одежда! (Mitrich)

Совместный киль – еще не гарантия схоженности экипажа. (Жук)

Совместный киль – еще не повод для знакомства. (Boris)

В них морковками швыряют,
Не дают угробиться.
Парень девушку киляет –
Хочет познакомиться. (Ирина Т.)

Девки в улове плескались,
Плот резиновый нашли.
Целый день они килялись,
Даже в школу не пошли. (Mitrich)

Отжавши бархтны шальвары
И закрутив свой бравый ус,
Стряхнувши раков в длинна чуба,
Он пиво пригубил на вкус. (Mitrich)

Каяк прорезал хохлобочку,
Весло пригладило волну,
И хохлопадлер-одиночка
Уж тянется душой к пивУ.

Плевать, что все штаны промокли,
Чуприна свешен на глаза,
Без пива хохлопадлер сдохнет!
А на глазах его – слеза…

Ну, где же пиво? Где же кружка?
Канистра? Банка? Где бидон?
Но хохлопадлера подружка
В стакан плескает самогон…

Что делать? Бахнул самогонки,
Хоть не хотел и не просил.
И шепчет милая девчонка:
"Скорей, коханый, закуси".

Его скукоженные пальцы,
Слегка разжавши мертвый хват,
Едва удерживают сальце…
Но самогон пошел в обрат!

Через минуту, просморкавшись,
Омыв усатое лицо,
Наш хохлопадлер, оклемавшись,
Схватил двуручное весло…

Осталась ли жива подруга,
Не буду говорить пока.
Но дикий крик: "Где пиво, с%ка?!!"
На век запомнила река. (alrex)

"По просьбе трудящих, – что ему там подруга-то ответила? Ну не могла она не ответить!!! Она ему сальце, самогоночки, а он ее... Просто обязана ответить!"

В украинской деревеньке, в подполе средь серых крыс
Шло собрание ячейки с гордым именем Green peace.
На повестке дня собранья встал всего один вопрос:
Мол, завелся хохлопадлер – разоритель рачьих гнезд.

Разогнал весь рачий омут, молотя своим веслом.
Раки уж свистеть не могут… Хохлопадлер – это зло!
Принято единогласно: хохлопадлера – убрать!
(Для работы для опасной террористку подослать.)

Есть в резерве у "зеленых" гарна дивчина одна –
С хохлопадлером знакома и почти ему жена.
Знает девка очень точно, что буквально круглый год
Хохлопадлер после бочки чалится и пиво пьет.

"Веслорукому каналье, истребителю рачков
Вместо пива наплескаю я настойку из сморчков!
От настойки друг сердечный мигом выпучит глаза
И сколдырится навечно…" Что удумала, коза!

Дальше все пошло по плану. Хохлобочка, волны в ряд…
Пиво вылить из стакана и наплюскать горький яд.
Вынырнул крутой каякер, дышит глоткою сухой.
Подает ему наяда яд недрогнувшей рукой.

Но не умер хохлопадлер, лишь поморщился слегка…
Долго девка убегала… И кричала и рыдала…
В оконцовке получала по спине и по сусулам
Рукояткой от весла. (alrex)

Когда пришел Беляков, наступил уже второй литр. (Ирина Т.)

"Дык, кто сегодня будет в Пинте?"

Пятница. Вечер.
Пойду тратить деньги:
Неделю трудился. (Касивара)

Утро. Проснулся.
Башка, словно бубен.
Пох. Понедельник. (Boris)

Вторник. "Где деньги?" –
Спросила супруга,
Грозно нахмурясь. (Катана)

Среда. Пакую рюкзак.
Вчера не нашелся,
Что ответить супруге. (Mitrich)

Четверг. Поезд стучит.
Последней затяжкою сыт,
Но хватит ли денег на пиво? (Lenka)

Пятница. Поезд. Заплеванный тамбур.
Чья-то подошва
Испачкала мне кимоно.

Какой отвратительный Лоухи город в субботу!
Нет денег, жены и каяка.
Зачем я напился? (Катана)

Во-во-воскресенье.
Дал телеграмму.
Сижу, жду жену. А вдруг? (Lenka)

Ихым танкам ответим пушками!
Наша рифма – она ходит парами.
Но гордимся мы Ловецкими Душами
И приемлем Катан с Касиварами! (Ирина Т.)

Побоку хокку, долой Евтушенку!
Низшую им мы поставим оценку.
В помойку анапест и ямб с амфибрахием,
Даешь безразмерную хронОграфоманию! (Mitrich)

Грести надо так, как будто от этого зависит твоя жизнь. Потому что... потому что на самом деле так оно и есть. (Йуру)

"Слышал, что ребята где-то попались, и для них вызвали вертолет, чтобы с маршрута снять, а потом еще деньги за вертолет с них содрали."
Богатые были ребята. У нас столько в кармане нет, когда в поход идем, чтобы оплатить пару часов работы Ми-8. Хоть паяльник в задницу втыкай – нету. (Забредун)

"Несчастные случаи типа ночевок" – это нечто! Дальше можно продолжить: несчастные случаи типа покушать, несчастные случаи типа покакать и т.п. Вообще все гады. Детей надо давить в зародыше, кроме как жрать, ничего не могут. К теткам ближе, чем на 100 метров не подходить, – от них одни неприятности, – если ближе подходють, уже жрать просют... Всех собак на шапки, а кошек на котлеты и варежки. Весь лес пожечь, всю рыбу расстрелять электричеством. Сами реки повернуть на юг, пусть там все смоют. Всю тайгу залить бетоном, прочертить меридианы и параллели – ориентироваться проще. Всех лягушек надуть, не фиг жрать комаров! (DSSh)

80 процентов успеха при эскимосском перевороте – это вывод весла. Другие 80 – это рывок бёдрами. (Йуру)

Август в Карелии это – грибы, ягодки, рыбалка, мягкое северное солнце, эти глубокие северные закаты в красно-багряных полосах облаков. А еще – побережье с волнующим, будоражащим горьковатым запахом моря, отливами, обнажающими километры дна, лёгкий бриз, сносящий комариное занудство. Да что уж говорить, сами знаете. Так в чем же дело? Дело в том, что мои тесть и теща – авангард водного туризма МИТХТ – ищут компанию для совместного неторопливого восприятия вышеизложенного в течение августа. Пишите или звоните. Уполномоченный зять. (Капитан Смолетт)

"А обливать современные тряпки любыми антикомаринами я смысла не вижу, – и поплавиться могут, и комары их не прокусывают и так."
Тряпку диметилкой мажут не для того, чтобы комары не прокусывали, а чтобы от тела, завернутого в тряпку, держались подальше. (Забредун)

"Глядишь, сумела бы кат откренить, и вообще киля не было бы."
Тую лошадь полуторатонную пятиметровую хрен откренишь, сидючи на носу и имея под ейным брюхом бревно. (Ирина Т.)

"Передний баллон" на кате – это что-то новое. Почти как "задняя корма". (alrex)

Для отработки учебного киля на кат-2 срочно требуется левый верхний. (Egorka)

Ежики в походе нужны, чтобы женщины не ругались матом, не пили больше тазика и не купались, в чем мать родила. (Mitrich)

В поезде стоим около таблички с остановками, что-то лепечем про полярный круг. Подходит юный походник. "А мы, – говорит, – на Энгозере были". "На какой речке?" – интересуемся мы. "Ну, хотели на Воньгу попасть, но не нашли ее, сильно пьяные были". "А сколько дней искали?""Неделю, – отвечает, – нет, чуть больше, дней четырнадцать". (Надежда)

"Поди плохо с флейтой и двумя-тремя нимфами, а?"

Значит, дело бы так...
Я собрал в поход рюкзак:

Барабан пошел на дно,
Карты, шашки, домино...
Флейту сунул я в карман,
Прихватил катамаран!
Взял с собой одно весло.
И куда нас понесло?

Чтоб в походе не скучать,
Прихватил с собой девчат.
Рассадил на кате в ряд,
Приказал мне гимн играть!

Одна гребет, одна поет,
так, что за душу берёт!
Ну а третяя девица,
Так и ластится, резвится...
Отказать я ей не смог...

Так влетели мы в порог!!! (Гость)

Ювенильная пестрятка приплыла к мамашке.
Бубен, флейту притащила, домино и шашки.
А за ней друзей ватага тянет, что есть мочи,
Барабан, весло и карты, подранные в клочья.

"Мдя-а.." – сказала рыба-мать, глядя на трофеи.
"Где вы взяли этот хлам? Я-таки балдею!.."
Дети разом гомонят: "Прямо за порогом
Потонул камаран с девками и йогом…" (alrex)

Господи, какая же у них короткая память! А когда им показывают звёзды, все мысли у них о шпалах... (Йуру)

Если глаза на жопе, нечего на зеркало пенять! (Ася)

На Алтае рыбы нет! Наши рыболовы тащили с собой нахлыст, два спиннинга и туеву хучу всяких мулек и фенечек. Если б они девок так завлекали, давно бы уже у каждого по гарему было. (Alexander Kotelnikov)

Точно с таким же рюкзаком выходили с Ислочи этим летом километров 5 пешком по лесу, – особой тяжести не ощущал. P.S. Я на лося не похож. (eNGiNe)

Этим апрелем, бродя по берегу Мсты, Алекс долго и мучительно пытался понять, чем ему так не нравятся зимние виды спорта. И вдруг его осенило. "Я же мерзнуть не люблю!", – подумал Алекс и сел на льдину. (Alex Korchmar)

Я уж десять раз пожалела, что ее купила, ей-богу, прямо с досады последние волосья на груди выдрала. (сюзи)

А теперь представьте – как это просидеть 12 часов в 7-ми мм неопрене... Кроме того, сильно мне сомнительно, что в нем двигаться можно, либо он велик, а тогда не столь эффективен. Я уж не говорю о том, что на горшок сходить – практически создать аварийную ситуацию на борту. (DSSh)

Нет в мире совершенства за посильные деньги. (Alex)

Сейчас хожу в Life, на каяке, и вот призадумался о более надежном пристанище для "внутреннего мира" содержимого костной ткани головы. (Яся)

Резюме: люди делают то, в чем есть смысл. В чем нет смысла – не делают. А стенания по поводу ленивых невыпускающихся туристов, – это из разряда военных претензий к штатским: если вы такие умные, то почему строем не ходите? (Si)

Народ себя любит и голосует кошельком. А проблемы негров из стран азиатско-тихоокеанского региона обычно никого не волнуют. (Alexander Kotelnikov)

Какие серьезные люди эти водники... Так и представляю себе не в меру озабоченного вида бородатых дяденек с легким интеллигентным матерком засовывающих друг другу ИМХи куда следует, попутно бормоча под нос что-то про достижения, прохождения и подготовку. (Mitrich)

Кого ж ты опечалишь своим посыланьем, блабла, коль ты никто и звать тебя никак? Реплики твои – не более чем пук из темноты под диваном (Si)

Пук поддиванный и, так сказать, пук лицом к лицу имеют один и тот же прискорбный запах. Пук из-за угла, наверное, даже более оскорбителен. (Mitrich)

Так и представляю, где-нибудь на пятерочной реке какая-нибудь группа мужественно преодолевает пороги, а мимо проплывает каякер в камуфляже, жужжа электромотором; перед ним на столике банка пива. А из багажника еще пара упаковок торчит… (San)

Всем сбиваться в группы по восемь и на ПСНы! Во где командный дух – не продохнешь! (Locky)

Я каталась два раза в жизни на каяке и авторитетно заявляю, что оба раза это судно вело себя одинаково безобразно – неустойчиво и непроходимо!!! (сюзи)

Я себя считаю туристом. Турист – это путешественник. Мне это ближе. Но для путешествий по бурной воде надо или руки умелые (опять смеюсь, вспомнив избранные строки из знаменитой статьи) иметь или судно устойчивое (катамаран). Я предпочел руки (что делать!). Чуть не забыл! Голова тоже соображать должна. (Daddy)

"Надо написать статью о том, какие придурки катаются на сноубордах. А что такое сноуборд – совершенно неустойчивое изделие, сковывающее намертво конечности (ноги), непонятно как управляемое..."
Присоединяюсь. Можно только добавить, что особенности снаряда таковы, что умелые руки остаются свободными... (Alex)

На чью мельницу, то есть – в чью бочку воду лить изволите? Не иначе в ту, в которой злобные родео-каякеры веслом рукоблудствуют. (Забредун)

Конный бюст – это кентавр женска полу... (Mitrich)

"Ванечка, это ты до сих пор на работе?"
Да, на работе. Зарабатываю переходящий махровый жупел ударника капиталистического труда. (Mitrich)

Ну, так и запишем: "Товарищем Забредуном внесено предложение: утвердить конный бюст на родине героя с ногами и головой. В промежутке – лошадь". (Ирина Т.)
Насчет лошади. Где я вносил про лошадь? У меня все ходы записаны.
Ну ладно. Не было там лошади, правда. Конный бюст, какая лошадь, действительно. Исправляю. "... в промежутке – конь". А чтобы никто не подумал, что это лошадь, надо коня с этими... ну вы знаете... товарищ Забредун. Эти надо приделать. Чтоб без сомнениев. Чтоб все сразу видели – это конь. И бюст – конный. С этими. (Ирина Т.)

С этими – непременно. Чтобы сразу было видно, что бюст конный. А вот конь в промежутке – это как-то избыточно для бюста. Ну, сами подумайте, где у бюста конь?
Где у коня бюст – это еще придумать можно. Но чтобы у бюста конь, да еще в промежутке, – это уже каякерством каким-то попахивает. Где у бюста вообще промежуток, чтобы как конь? Нет уж. Давайте, чтобы никаких промежутков. Знаем мы, что в промежутке между головой и ногами находится. Этого нам не надо. Потому – что там в промежутке? Нет, неправильно. Там руки. А дальше там что? Правильно. А если руки, а потом еще правильно, – это уже какое-то полное родейство получается. (Забредун)

"И кто это, кстати, такую глупость придумал, что у каякеров ног нет? Есть у них ноги, они ими ходят на покорение воды."
Где это каякеры ходят? Они ездят на родео-басах, а потом садятся в каяк. И ноги им без надобности. По крайней мере, их не видно. И этих у них тоже не видно.
Потому и надо с ногами, чтобы их было видно, и на каякера не походило.
А вот нечто головообразное в каске у них из каяка торчит. Поэтому ничего головообразного нам не надо, чтобы враги каску не надели в порядке осквернения. (Забредун)

"А у бюста промежуток, кстати, присутствует – по вертикальной оси симметрии."
Это смотря у чьего бюста. У женского, может и присутствует, ежели за вырез посмотреть. А у того, который на родине канонизации героя, – у этого непременно никаких вырезов и промежутков быть не должно. (Забредун)

"Но чтобы у бюста конь, да еще в промежутке…"
Вот вы все хаханьки, а прецеденты в скрижалях имеют место... В одном старом путеводителе среди достопримечательностей г.Осташкова числится "памятник В.И.Ленину с бюстом Карла Маркса"... Так что, по сравнению с мировой революцией, кентавры – это фигня, слезы Мичурина... (bentos)

Канонизация, это приделывание кАня бюсту. (eNGiNe)

Бублик – он тоже каяк, только болел в детстве. (Костя)

Премировать автора статьи путевкой в команду Лагоды на прохождение Брахмапутры. (Палыч)

"Может все-таки речь об остойчивости каяка?"
Да-да, об ОТСТОЙЧИВОСТИ, именно! (сюзи)

"Griffin – почтенный камрад."
"Почтенный камрад" легко трансформируется в "старого пердуна". (сюзи)

Скульптура "Турист, разрывающий пасть родео-каякеру". (СерП)

Градус задушевного идиотизма в этом высказывании зашкаливает за все разумные пределы. (Забредун)

Боги, когда разгневаются, насылают на америкосов землетрясения, тайфуны и проч. А когда на другие народы – насылают на них америкосов. (о.Валентин)

"Надеюсь, сынуля вырастет нормальным."
А что есть норма? Надеюсь, никто здесь не считает себя нормальным? (дядя Миша)

"Ты считаешь, что у ребенка меньше костей, чем у взрослого человека?"
Выходит, так:
"Паша"(мальчик): "... 2 шпангоута и 2 полушпангоута..."
"Маринка-1"(девочка): "... 3 шпангоута и 2 полушпангоута..."
"Маринка-2"(тётка): "... 4 шпангоута и 2 полушпангоута ..."
"Ася"(бабушка): "... 5 шпангоутов и 2 полушпангоута ..."
плюс – монокильсон и один пояс стрингеров.
Теперь буду смотреть, как бы моя девочка с возрастом себе шпангоут не нагуляла... А то и пару. (Alex)

"Мы не плаваем! Мы ходим!"
Так и хочется добавить: "Мы ходим! На судне ходим! На берегу ходим! В палатке ходим! Недержание у нас...." (algol)

"Наводит на мысль о том, что большая часть высказываний – это опыт переливания воды в ступе, а не опыт хождения по рекам."
Вот-вот! Надо к конному бюсту еще приделать Интернет-реку, на берегу которой он и должен быть воздвигнут. И пускай она течет из ступы в ступу... (Alex)

Сударь, опыт хождения по рекам показывается на реках. А здесь у нас треп разной категории сложности, включая битие в грудь и давание советов. (Ирина Т.)

Веслорукие господа и дамы! А также многоногие бюсты... (Ася)

1. Судно спортивное, и в ведении ГИМСа не находится. Если это вообще, хм, судно.
2. Писать умеешь, мужик? Вот и пиши. Чего хочешь, то и пиши, паспорт я тебе предъявлять не обязан, ты не сотрудник милиции. А звать меня Через-Забор-Ногу-Задерищенский Петр Иваныч, прописан на Марсе, шашнадцатый канал, третья канава слева. (Alex Korchmar)

"А зимой надо ходить с печкой."
Тащить на собственном горбу? Уж лучше живая грелка: и тепла не меньше, и идёт самостоятельно. (Hybris)

Парень, написавший это, совершенно не понимает специфику лыжного зимнего похода без печки. Какой там секс, когда на груди носки, под коленями – ботинки, борьба за каждую десятую градуса тепла по всему телу, а за стенами палатки минус 20? Но вывод простой: боишься порнографии – купи кая..., тьфу, хороший спальник. (Ф. Блюхер)

Ну что, дорогие, натянем погоде, где раки зимуют? Истинная Хронь дождя не боится. Представим, что мы в Карелии.. От глинта!! (Ася)

Слушайте, я чего-то не впилил, а понять хотелось бы. Посему – ряд вопросов.
1. Будут ли на слете следующие вещи?:
– спальник групповой, порнографический;
– турист истинный;
– тент голубой с нарисованным солнышком.
2. Так влияет ли все-таки водка на прогноз погоды или нет?
3. Ну и, наконец:
Болеют ли киты кессонной болезнью? (Alex)

"И кто такие эти истинные туристы?"
Они разные бывают.
Бывают горные туристы – они ищут, как бы им похуже перезимовать лето.
Бывают лыжники – они говорят, что вода – это испорченный снег.
Бывают водники – им неважно, что холодно, было бы мокро.
Бывают альпиноиды – им не важно, что мокро, было бы холодно.
Бывают спелеологи – им не важно, что холодно и мокро, было бы грязно. (Vinogr)

"Выпускник двух институтов и одной аспирантуры."
Ну вот, дожили! Народ пошел университетами меряться. (Locky)
"Хочешь померяться – спроси меня чем!" (фидошники). (algol)

Чего в каяк не лэзэ – пихается в родео-бас. А ежели у тебя нет родео-баса – ты не настоящий каякер! (alrex)

Пенопластовая каска... Занятно. Это что, типа спасжилета для бестолковки? (Alex)

"Такая шутка испорчена!.."
А шо ви таки хотели услышать в институте блаародных девиц? Тут если, не дай Бог, сморкнешься в штору, тебя на ней же и повесят. Причем девицы уже и сами были бы рады заезжим гусарам, да вот видишь, находятся радетели нравственности. (Alexander Kotelnikov)

Доколе, спрашивается, отмороженные в подростковом возрасте обладатели вторичных половых признаков будут тут нам в шторы сморкаться? (Mitrich)

"Если задела чьи-то нежные чувства – извиняюсь."
До нежных чувств FAQом хрен дотянешься... (bentos)

Я в этом году был просто поражен количеством расцветок туалетной бумаги, выпускаемой промышленностью. Идешь по лесу, и просто душа радуется: там голубенькая бумажка, здесь розовенькая, в трех метрах зелененькая... Залюбуешься, бывалоча, даже забываешь, зачем в лес шел. (Mitrich)

"Мда, это, может, проеду, а может – нет. Если нет – мордой в ту стенку, гарантия. Что там под ней, карман али нет? Хрен его поймет отсюда. Дальше главное вон те пять метров не навернуться, а то только задница доедет. Если в ту дырку не проскочу, под бревно уже попадаю с гарантией... БЛИН!!! У тебя туалетной бумаги не осталось? Нет, у меня тоже нет. А этот где? Черт, уже внизу нас ждет, а я хотел поглядеть, куда он тут пролезет. Идешь или заносим нах? Ладно, поехал..." (Alex Korchmar)

Профессионала как определим? Как человека, который чем-то зарабатывает деньги? Ню-ню... А романтику? Например, определив романтику, как розовые сопли комплексующих интеллигентов, немедленно получаем розовым веслом от Иры Т. Определив мужество, как отсутствие тормоза у каякеров-экстремистов, быстро ползем под стол, пока чиста отмороженный Алгол не запустил доской по репе. А, подав опыт, как количество часов проведенных в бассейне, долго машем руками с Забредуном, пыжась объяснить ему, что брезент – это прошлый век, пока он не придушит портянкой. (DSSh)

Романтика – это розовые сопли суровых каякеров, которые они старательно прячут под маской профессионализма, который иногда отвратительно пахнет и за который они деньги не получают потому, что они зайки. (Ирина Т.)

"Адмирал гордо выпрямился на деке и вгляделся в порог. Скупая мужественная слеза катилась у него по грязной тельняшке. Пять пар глаз доверчиво смотрели ему в зубы. "Пронесет или нет", – думал кэп. Это был уже 244 порог 3 к.с., который он шел, но до сих пор под сердцем екало. Пороги стеной стояли, готовясь к битве за жизни туристов. "Выноси, родимый!", – подумал он, врубаясь в вал под трехтонным баллоном катамарана. "Прррррраво!!!" – рвался из его души крик..." (Rash)

Чем актуальный (действующий) труп лучше кинетического (движущегося)? (Забредун)

Издаваемые звуки вполне информативны в плане описания эмоционального состояния спорящих. (Mitrich)

"Что с него взять, с буддиста."
Я тогда буду переквалифицироваться в даосы. Пойду на холм чесать пятки и осуществлять недеяние. (Забредун)

"Романтика – романтикой, но тут, мне кажется, важнее, чтобы подходило под "дурными голосами" и "на весь лес"."
В начале вечера все довольно пристойно. Джентльмены только начинают кушать спирт, и преобладают ненавистные для многих песни из разряда "розовых соплей". По мере укушивания и разогревания, репертуар меняется, появляются элементы "а капеллы", многоголосья, и песни в целом заметно удлиняются (куплеты поются по несколько раз, и уже важен не результат, а сам процесс). Громкость тоже заметно растет. Ну а репертуар уходит в сторону клазетной лирики и прочей "продвинутой" волны. Конец вечера помнят не все. (Boris)

Просто мечтаю услышать дуэт Си и Забредуна, исполняющих вместе с зюзей а капелла Реквием... И сам помычал бы в охотку. (bentos)

Если тут все будут нежные и ласковые, то захлебнемся нафиг в собственных соплях от восторга, какие мы, типа, образованные и все из себя походники. (DSSh)

"????????? ?? ? ???????, ??? SM IM-61CR ??? SM Transcend"
Очень напоминает речь чучмеков: "кызабыл марабыл чырымбыл %б твою мама кыргуду барамбыл". (Alexander Kotelnikov)

"Памперсы еще можно. Говорят, много впитать могут!"
Я еще не в том возрасте, чтобы с собой памперсы по походам таскать. (Alex)

"Когда они начали писать третью букву, я с бревном прибежал и всех разогнал."
Экий ты, Саня, торопливый. Подождал бы чуть-чуть, – не пришлось бы третью букву самому дописывать. (Goodhope)

"Ась, а вообще-то скучно у тебя тут становится. Все повторяется по кругу..."
А я что, должна колпак с бубунчиками нацепить и бегать голой по столу?! (Ася)
А вообще это была бы хохма – весь околотуристский инет вздрогнул бы: на "весле" Хозяйку допекли. Бьется за рейтинг нетрадиционными способами. (дядя Миша)

Осень в разгаре.
На форуме скука.
Метелят Корчмаря... (Хрю)

Ну не каякер я. Я – турист махровый брезентовый. (Забредун)

"А у нас был Мабука, божество такое. Каждый раз вырубали его заново из коряги и поклонялись. Ну, и портвешку подносили. Любил он это дело!"
А чего каждый раз нового вырубали? Спивался, что ли? (Boris)

"Теперь вон Мумбо-юмбов и прочих барабашек выстругивают."
А ты попробуй выстругать Ленина, – все равно мумба-юмба получится. (Alex Korchmar)

"Если ты считаешь правую часть слива порога Шляпа (водопад – 2м)."
"Если не секрет, чем мерили?"
Чувством локтя. (eNGiNe)

Отдельные экстремалы без страха и упрека. (Si)

Едет, едет полный чайник по шиверам, в ус не дует, а тут бац – двухметровый слив с держащей бочкой. Ну и он туда, не глядя. Разумеется, лодка в этом виновата, а кто ж еще? (RauSh)

Мужики, давайте теперь габаритами меряться. У меня тоже габарит ого-го, в профиль особенно. (ABSuldin)

Как тебе кремниевые "имплантанты в грудь"? Я сразу представила что-то типа "сиськи-кремень"… (Locky)

" Это должно вызывать желание хотеть..."
Вполне адекватное описание некоего психологического состояния индивидуума. Он еще не хочет, но желание захотеть у него уже начало появляться. (Забредун)

В какой-то газете видела ценники на грейпфруты – "грибтруп" и "гребфрукт". Второе, скорее, про ананасы. (сюзи)

"Человек, похожий на генерального прокурора – генеральнопрокуроровидный".
Если конфигурация человека описывается формами генерального прокурора, это еще не значит, что он – генеральный прокурор. Он просто Скуратоидален. (Mitrich)

Музыкой навеяло: душа (деепричастие). (Забредун)

"А то тут уже понацепили на себя всякую хню (мокрую) и по сиропу поплыли к кондитерам. Кирпичи собирать."
Я пока единственно понял, что самца Трапеции зовут Кирпич, – у него сечение *видное. (Alex)

"Интересно, интернет-общение вообще располагает к безграмотности?"
Естественно! А также к бездуховности, безделью и, как следствие, беременности. (Hybris)

Согласись, что герой в неопреновом костюме даже на слух вызывает большую симпатию, чем, допустим, в "прорезиненном костюме химзащиты". (Mitrich)

Роман для кондитеров про жизнь водных меньшинств. "На поляну вышел стройный юноша в обтягивающем ярком костюме, черной юбке и тапочках, напоминающих бальные. Оранжевая жилетка выгодно сочеталась с модной пластиковой шапочкой аналогичного цвета". (Mitrich)

Если герой в гидрокостюме, то вряд ли юбочка у него из плюша. Ну, а платье может быть и ситцевым, кто их знает, родео-каякеров... (kot)

Обтянут неопреновой глазурью,
Он греб вперед со всей возможной дурью,
Средь взбитых сливок вспененного ада
Шагренево облитый шоколадом. (Mitrich)

В частности, волшебным образом я не обнаружил дома свою юбку, пришлось позаимствовать её у жены. (Хибрис)

"Дремавший почти тысячелетие вулкан Эльбрус на Кавказе может проснуться..."
Во всем виноваты хохлы, которые разбудили Эльбрус для повышения популярности Карпат! Или Карпаты тоже накроет? Тогда виноваты Швейцарцы, которые разбудили Эльбрус для повышения популярности Альп. А чего обычно делают, чтобы вулкан обратно заснул? (Фёдор)
Дык, пробочкой затыкают и колыбельную поют... (bentos)
А если колыбельная не помогает, смотрят строгим взглядом, топают ногой и восклицают: "А ну спи, падла, я сказал!" (Забредун)

"Недавно вернувшийся оттуда турист рассказывал, что в этих краях нашли гору Олимп с троном Зевса... А Олимп-то там откуда?"
Дык, на ковчеге привезли. Видимо, вместе с троном и стулом Зевса. (Alex)

12 июня – День Независимости от Украины. (Alex Korchmar)

Реки, куда я хожу, мне это прощают, – там нет 2–3 метровых жоп. (Hybris)

Эх, Питер, хорошо быть таким умным до, как ты после. (MurloKot 2)

Коты всегда падают на четыре лапы. И снова в бой... (Питер)

"А в последнем взрывном посреди русла застрял катамаран, и наш самый слабый участник не успел от него уйти."
Препятствия такого типа надо просматривать. (Alex Korchmar)
А каякер – это препятствие какой категории сложности? (Hybris)
Это не препятствие, это антропогенный мусор. (bentos)

"Кто б мне объяснил, зачем катамарану нужен игольчатый нос?"
С каякерами-террористами бодаться. (Alex)

"Не обижайте катамаранеров! Они везут мой коврик, ботинки и еду."
И везут они это все специально, чтобы утопить! (Alex Korchmar)

"А еще есть хороший способ – ходить за каякером по пятам и канючить гнусавым голосом: "Отда-а-ай ботинки, ну отда-а-а-ай ботинки, а? Ну отда-а-ай...".
Жуткая картина вырисовывается: только что ожившая катамаранфюрерша, обвешанная ботинками, бродит среди босых каякеров, размахивая розовым веслом, насвистывая трахеотомией в шее... и все это в розовом пеньюаре. Каякеры пятятся, наступают нежными босыми пятками на Ежика, ругаются как зайки... некоторые, не выдерживая прессинга, бросаются головой в очко своих полутеленовых мыльниц и, закрывая грудью аккуратно упакованные там каны и коврики, скользят по берегу к спасительной воде... и только "ножки торчат из холодной зеленой воды"(Митьки). (DSSh)

Наглый Каякер (в чулках) отливает воду из своего каяка, прижав его к груди, так что создается впечатление, что он бессовестно гадит на памятник "Командному духу". В это время ИраТэ (предварительно утопив каякерскую пенку с завернутыми в нее консервированными ананасами) подкрадывается к нему, чтобы покрасть ещё и ботинки... Помахивая рубленым веслом (или гребью), к ним приближается огромный Брезентовый Турист, чтобы порвать пасть обоим. Всё это происходит на берегу узенького Канала, из которого Робот сосет карты… (Vinogr)

Понимаете, уважаемый, мне не нравится, когда меня пытаются надуть, говоря правду, только правду, но не всю правду. (MurloKot 2)

... а за происходящим действием из трапециевидных кустов подглядывает рыжий Виногр, натянув по самые брови детскую панамку, чтобы непослушные вихры не отсвечивали на солнце и не выдали его месторасположения. Мимо, неспешно волоча за рога груженый кат, Забредун перетягивается через канал в интернет-реку, которая переливается из пустого в порожнее... (Ирина Т.)

Каякеры – разумные, добрые, но, увы, не вечные (до первой уборки или ДТП "попал под лошадь/кат"). (Boris)

"Где живут и размножаются ВЕЛКРО?"
В галантереях они живут, а размножаются, где попало... (bentos)

Инструкция по применению:
а)крючки клеим на лыжи, петли – на лыжню;
б)крючки на правую лыжу, петли – на левую.(Si)

"Про Интернет знаю, и довольно много."
А это, пусть и косвенно, говорит о разумности. Homo Internetus. (Жук)

Уронил весло
Своей госпожи И-Тан.
Есть запасное.
Лишь посмотрит, нахмурясь, –
Меч для сеппуку со мной,
Стропорез острей вакидзаси.

Коварна красотка И-Тан.
Заменит весло.
Напарника тоже заменит. (Касивара)

Славны пути у красотки
И-Тан. Кто ее спутник?
Не я. В этот раз.

Но вместе с монеткой
Перевернется
(неоднократно)
Моя судьба.
Рано сдаваться. (Касивара)

Забудь о победах,
Не бойся поражений,
Когда гуляешь Тропою мертвых. (Ежик)

За поворотом бьется река меж камнями.
Еще поворот.
Сколько их будет? (Касивара)

Дорогой Ё, Вы, видать, сильно умный! Объясните тогда мне, дураку:
а) жаба какой породы душит Асю?
б) как, по-Вашему, лучше всего наказать Асю за ее безобразное поведение?
Дайте ссылочку на Ваш гораздо более классный сайт, и мы все тут же к Вам переедем. (Д.Кувалин)

Пошёл порог, навернулся в простом месте, отстрелился, и – "я не могу жить с этим позором" – достаёшь стропорез, вскрывая им пенковый спасик, гидрик, термушник... Ассистент на берегу должен лишь вовремя захлестнуть шею морковкой, дабы избавить тебя от агонии. (Hybris)

"На маломерном судне и средстве передвижения по льду, эксплуатируемом в пограничной зоне, на видном с воздуха месте должен быть нанесен опознавательный знак – круг диаметром 1 метр с двумя противоположными сегментами черного и белого цвета."
Не иначе, всем каякерам в обязательном порядке придется плавать с раскрытым зонтиком с означенной маркировкой. Да и на случай, если дождь пойдет, тоже неплохо. Не дай Бог вымокнуть! (Griffin)

Утро. Какая га...
Утро. Какая ме...
Утро. Его, наверное, русские придумали, чтобы на работу не ходить... (Vinogr)

"Занятия на каяках и рафтах в Санкт-Петербурге, в бассейне ЦНИИ им. Крылова."
Питерцы!!!
Предлагаю выгодный обмен. Мы вам:
1) правительство;
2) Лужкова (со свитой);
3) Кремль (вместе с Мавзолеем).
Вы нам – бассейн ЦНИИ им. Крылова. (Kiwi)
Ядовитые отходы у нас захоронить хотите? ( Капитан Туч)

"Если болотник гадюке не по зубам, то как быть с кедами?
Тонут не из-за сапог и прочего барахла, а исключительно по причине повышенной опасности водоёма. Любителям острых ощущений стыдно бояться такой ерунды, как смерть от потопления.
Мужику очень стыдно прилюдно признаваться в боязни смерти.
Я назло таким капитанам еще и подошвы бы свинцовые приделывал, чтобы ответственность за управление судном настоящая была, а не понт голый.
"
"Прилюдно бояться" и "прилюдно предохраняться" – это разные вещи. (Alexey_T)
Мужик матом не ругается, он изо всех сил не боится смерти. (Locky)

Голый Понт, макнув в помои,
Алекс бросил по-над речкой,
и вдогонку кинул кошку,
чтоб Понту парить не скучно.
Обтекая на туриста,
что отважен сам, как Гектор,
кошка скалит все три зуба,
не боясь отважно смерти.
Что же смерти ей бояться,
коль она уж год, как сдохла.
Только Понт боится смерти,
уязвимый, так как голый,
над изгибом черным речки
реет, сволочь, малодушно...(Locky)

Но Турист не унывает,
не боясь ужасных тварей,
что сползаются стадами
в его полную байдарку.
Сапогом тяжеловесным
давит, давит он шипящих,
храбро девушек спасая,
что на борт к нему набились,
убоявшись страшных шершней,
что над Алексом роятся! (chil)

Я такого мастодонта второй раз в жизни встречаю. Все-таки клоуны нужны в любой конференции. Без них как-то застойно. (Alexander Kotelnikov)

Теперь вдобавок к родео-пидорам появились еще родео-дрочеры. Униженные и неуверенные в себе. Очень боятся одевать сапоги. Любят гадюк. (Alex)

Представьте хотя бы группу байдарастов, не говоря уж о всяких каякерах и катамаракерах, с постоянным чувством униженности и страха прущихся в поход. (DSSh)

"Где это видано – дохлый якорь?"
Дохлый = очень маленький, как раз в байдарку влезет, да и по инструкции положено. (eNGiNe)

"Господи, куда катится этот мир!"
Мир не катится, а раскатывается. Мужской – на настоящих, голубых, полиэтиленовых и т.д. Женский – на нормальных, резиновых и прочих. (Demiurge)

Одолеваемые экзистенциальной тревогой полиэтиленовые бздуны, ездящие по жопам, глядя на которые впору наложить в болотники, униженно и боязливо чморят брезентового придурка, совершая неизбежную эволюцию от резиновых баб к безалкогольному пиву. (Mitrich)

Представил так: ты подкрался к палатке Забредуна, спер у него из-под головы болотники, присел (типа унизился, т.е. стал пониже) и боязливо туда наложил (ну, это понятно, я бы тоже это делал в чужие болотники боязливо). А рядом полиэтиленовые бздуны ездили по жопам, а ты на них с удовольствием смотрел. (DSSh)

А вот я – профессиональный спальник, могу спать, где угодно и когда угодно, и в чём угодно, главное – не околеть. (IVAN01)

Как вам такое заявление: "Это самое модное меховое место Москвы!" (сюзи)

Даже я повелся, а уж на что я старый и мудрый, практически стармуд! (Alexander Kotelnikov)

Надо закупить мыло оптом – сразу на всех родео-как-их-там. (Oza)
Правильно, оптом. Система должна быть с многократным резервированием. А то вдруг чего не намылится... (Забредун)

Без походов жить невозможно, а без репутации – легко. (Ирина Т.)

"Щука", хлопая хозяина по ушам, спасает его от кессонной болезни после киля! (eNGiNe)

Каякер – промежуточное звено эволюции на пути к катамаранщику. (Зорик)
А катамаранщик – промежуточное звено на пути к плотовику. (MurloKot 2)

"Расстегнули свои штаны и засунули руки клиента в паховые области – для согревания."
Я бы с удовольствием руки в штаны засунул, если б только был в состоянии их стянуть! А к другим в штаны проситься было неудобно как-то. (Жук)
"А еще в рот можно. В свой. Проситься в чужой тоже неудобно."
Вот тут подумалось, а если это ноги? (сюзи)

А зачем даме в походе бегать? Куда? Пусть сидит и восхищает. Ну, или командует: принеси дров, разведи костер, вымой посуду, поставь палатку и, наконец, – долго мы тут будем еще сидеть? (Жук)

 

Бонус имени памяти талмуда 2002:

Буржуемаран (Old Paddler)
– катамаран-переросток, снабженный атрибутами сладкой
жизни (холодильник, телевизор, зеркальный бар, биотуалет)(Сюзи)
он же – муржуебаран (Mitrich)

Главное для капитана – фуражка, кортик и командный голос. Фуражку можно выпросить у военных (лучше всего адмиральская, но ее трудно достать). В качестве кортика можно использовать столовый нож подходящего размера (главное, чтобы он не походил на саблю, – это для атаманов). Командный голос лучше всего отрабатывать на собаке или детях, специально для этого заведенных в семье (последних – чем больше, тем лучше). Если и то и другое недоступно, подходит кошка, на худой конец мышка, на совсем худой – тараканы. Удовлетворительно, когда хоть кто-то из перечисленных слушается. Высший класс, когда слушается жена. В последнем случае можно претендовать на управление любым судном, включая грузовой корабль "Прогресс". (DSSh)

 

... как зонтик в щуку (Ася)

Если развешивать уши до земли, по ним обязательно кто-нибудь заберется на голову... (Ася)

 

Жуткая картина: стоят тупые ветераны толпой и просятся, просятся, а их посылают, посылают... (Si)

Светало. Над полярным кругом занималось погожее полярное утро. Скользнув по обледеневшим крышам, первые лучи выхватили из темноты одинокую фигуру, застывшую на площади перед магазином спорттоваров. Могло показатьзя, что этот человек замерз и уже не дышит. Местные чукчи уже давно привыкли к нему и считали местным памятником генералу Карбышеву. Говорили, что к Дню Победы площадь назовут его именем. Кое-кто считал, что это добровольно самозаморозившийся святой, и привязывали к нему цветные лоскутки, оторванные от одежды. Некоторые утверждали, что это сам Сенкевич, заблудившийся после экспедиции в Арктику. И лишь посетители сайта Весло.ру верили, что этот человек жив и никогда не замерзнет. Только они знали, что под толстым слоем пушистого инея на человеке скрывается футболка, одетая поверх полара. Только Ася знала, что через пару недель солнце растопит толстый ледовый панцирь, сковавший фигуру, и из-под него выглянет причудливый зверек с веслом и в каске. (Дядя Миша)

ИринуТэ мучали кошмары...
Ей снились каякеры. Все они были чернокожими, небритыми и с длинными кудрявыми чубами. С воплями "ЖРАТЬ ХОЧУ" они размахивали какими-то продолговатыми предметами с шишкой на конце и нагло хохотали. Через некоторое время крики стихли, и в рядах каякеров стал нарастать смутный гул. До нее доносились только обрывки непонятной речи, среди которых чаще всего повторялось загадочное слово "чмокинг".
"Надо сматываться", – подумала ИринаТэ и, осторожно подняв с земли розовое весло, посеменила в сторону от опасного сборища. Увы, слишком поздно...
Каякеры уже приближались, демонстративно выпятив небритые черные щеки и в такт потряхивая чубами. Их огромные животы неестественно переваливались на каждом шагу, грозя перевесить своих хозяев... (Mitrich)

Дед Мазай, как основоположник российского каякерства. Или Дед Мазай – первый российский сэйфети-каякер. (З.Горыныч)

"Дед Мазай, как основоположник российского каякерства".
Да фигли... крутой мэн, с веслом, в паводок. Кому ж еще? Ну, зайчики там... так это – не ананасом единым, они зайчиков всяких тож любят... Чтоб все берега в зайчиках, и чтоб с визжжжингом... Ну, точно он, основоположник... Ну, может, и каноист, конечно, это у Йуру поспрашивать надо... Но, скорее, универсал, он же у истоков стоит, ему пофиг вся эта суета... "да как сидеть, да чем гребсти"... Чем послали, тем и гребсти! (bentos)


Собрала Ирина Т.
Разрисовал Griffin
(+ 2 штучки Ася :)

   TopList    Яндекс.Метрика
Лента |  Форумы |  Клуб |  Регистрация |  События |  Слеты |  Маршруты (Хронобаза) |  Фото |  Хроноальбом | --> Видео |  Радио Статьи |  Лодки |  Турснаряжение |  Тексты |  Отчеты |  Худ. литература |  Марфа Московская |  Марфа - рассказы |  Заброска |  Пойду в поход! |  Карты |  Интерактивная карта |  Погодная карта |  Ссылки |  Поиск |  Реклама |  Белая Сова |  База |