Х-ТАЛМУД, том 4

ИЗРЕЧЕНИЯ, СТИХИ И МЫСЛЕБЛУДИЯ ХРОНОВ
2005 год


«Ребята, кто катается на лыжах, можете подсказать, как смазывать пластиковые лыжи? Обязательно ли использование утюга или других приспособлений для разогрева мази?»
Утюг обязательно!!! Накладываешь мазь (любую) и раскаленным утюгом ее фигачишь, пока не появятся кончики первых болтов креплений. (Ханума)
Ася, ну так же можно повредить дорогущее тефлоновое покрытие подошвы утюга! (Жук)

Беседы об электричестве. Краткое содержание предыдущих серий:
- Брать ещё с собой аккумулятор, желательно автомобильный...
- А вот 5-и штук ДУРАселов размера D...
- Пара серебряно-цинковых... размеров, как пачка сигарет «Moore»...
- Ну, а аккумуляторов сейчас... море...
- Читайте книжки...
- Не знаете, как автоаккум заряжают? ДОВЕСТИ ДО КИПЕНИЯ!..
- Главное - заряжать не надо нифига! Пачка соли на неделю!..
- Разница между нами в том, что Вы - любитель, а я нет.
- 100А!!!
- У каждого плюса есть свой минус...
- А никель-кадмий вообще уже ... Ракеты летают на СЦ и НЦ!..
- Нафига там аккумуляторы, они ж одноразовые?..
- Шаттлы многоразовые! Вот они на аккумуляторах и летают!..
- Ракеты летают на несимметричном диметилгидразине...
- Кому надо было, принял моё инфо молча и намотал на ус...
- Герметичное соединение чего-нибудь да пропускает...
- Я вам как сын разработчика батареек...
Krakazutka: «Под батареей все равно, где спать. Но лучше там. А причем тут каток?..»
Зрители: «Каток, наверное, не при чем...»
Ирина Т: «Заканчиваю Талмуд за этот год...»
- О! Главврач пришёл! (Санитары)

«Товарищи, расскажите мне, пожалуйста, всё про Киев!»
Ты какого цвета флаг с собой берешь, оранжевый или синий? Если оранжевый - готовься много пить, синий - быстро бегать... И обязательно выучи песню «Разом нас богато». (Kiwi)

«Лошадей-то можно взять, но будут одни каякеры, и толк от лошадок, в общем-то, небольшой».
А чем уж так каякеры с лошадьми не совместимы? (vvs)

«Какая-то новая болезнь?»
Старая. НЕДЕРЖАНИЕ СЛОВА, она же СЛОВЕСНЫЙ ПОНОС, она же ВЕРБАЛЬНЫЙ ЭНУРЕЗ. Часто хроническое заболевание, крайне тяжелое для лечения. Одним из действенных методов при лечении является внезапный удар дюралевым веслом в область пораженного органа. При этом рекомендуется произносить нежные и ласковые слова и выражать всяческое одобрение и восхищение пациентом. (Griffin)

С кружкой пива, в спасжилете
Пролетает наша жизнь.
На дурацком белом свете
Счастье есть! Его держи!

В новом годе, как обычно,
Фиг покажем мы врачу.
Пусть несётся жизнь привычно -
Изменений не хочу!

Пусть всем будет новых речек,
Повезёт, где не везло!
Пусть сжимается покрепче
Символ радости - весло! (Капитан Смоллет)

Что же пива мне важней?
Замечательный «Нордвей»!
Потому, что в этом слове
Вижу сразу двух словей!

Дикий «Норд», где водопады
(им каякеры так рады),
И могучий, мощный «вей» -
Краси«вей» и здоро«вей»!

Значит, что ж «Нордвей» такое
За словечко непростое?
«Жизнь на Севере здорова»!
Но о барахле... ни слова. (Капитан Смоллет)

«Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
индеец - человек, а индейка птица...
...
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
». (Kiwi)
Водный туризм: чем больше жопа, тем больше брызг. (Griffin)
Гриффинизм: Классная жопа. Я её рисовал ещё в прошлом Талмуде.(Капитан Смоллет)
Смоллетизм: Смоллет и жопа. Инструкция по применению. (Griffin)
Егоркизм: И вовсе это не жопа, это филей. Я там был два раза. (Griffin)
ИринаТизм: Это была восхитительная эксклюзивно-розовая жопа!(Griffin)

Водоплавающие!!!! С праздником! С новыми надеждами!
А петух вроде не голубой, а зеленый. Гринпис! (Ханума)

В связи с провокацией российского правительства и повальными выходными выражаю озабоченность возникшей угрозой хроноздоровью (особенно хронопечени). Боюсь, как бы числу к 7-8 января на форуме не начали появляться черти, белки, зеленые чело... т.е. петухи и др. глюки. Хроны, будьте бдительны, регулярно поддерживайте связь с реальным миром и закусывайте, блин! (Boris)

Ну что, докукарекались, бродяги,
Им обезьяна, вишь, была не ко двору.
Воды, мол, не было, а уж какие драки
«Катамаран - каяк» на veslo.ru!

Петух резной - игрушка, а не птица,
Хоть плавать может, но не полетит!
Нам, водникам, оно и так сгодится,
Но все ж изъян какой-то в нем сидит... (Зорик)

«Когда в последний раз полёг в бочке...»
Анекдот. Грузин тонет в Москве-реке. Хочет позвать на помощь, но забыл, как по-русски «тону». Не долго думая, орет: «Помогите! Последний раз купаюсь!!!» (Boris)

Шила в жопе от народа не утаишь - вот уже и грибочки выросли. (Ханума)

Полстола - это очень удобное существительное, род которого определяется путем тестирования данного конкретного стола на половую принадлежность. Приглядитесь внимательней к вашему столу: если на нем чаще можно встретить непрезентабельную выпивку с немудреной закуской, и при этом поверхность стола залита компотом и соусом недельной давности, скорее всего это ОН. Если же ваш стол стремится украситься ажурной скатертью, вазой с цветами и способствует употреблению чая с пирожными, это, без сомнения, ОНА. Есть столы и среднего рода, стоят они, как правило, в кабинетах и в жизни человека существенной роли не играют. (ia17)

Был я с одной опытной девушкой в походе, она даже опытнее меня (суммарно). Но так случилось, что я капитаном был. Подходим к порогу. Она меня спрашивает, мол, куда? Типа, рулить куда. Я говорю: «Прямо!». Там и правда прямо надо было. И тут следует вопрос: «Прямо ВПРАВО или прямо ВЛЕВО»? (L.I.S.)

«Я знаю, что я паникерша. Но ж... чую, что все так и есть, к сожалению».
Ну, твоя ж... - не самый лучший датчик. (Йуру)

«Вот сапог, который жмёт, но не промокает. Как тут изменишь - жмёт же, и всё тут».
А эта... Ногти стричь не пробовал? (Dyk!)

Занос фразы в Талмуд как высшая и последняя форма признательности... (DSSh)

«Сам я не из самых хрупких, и возникают сомнения в размещении собственной ж...+ вещи в данной лодке».
Мой вес около 90 (с какой стороны, я точно не помню), и ж... тоже имеется. (bentos)

Писать, как и писать, нужно тогда, когда больше уже не можешь. (Марина Мягкова)

«Народ, присоветуйте, куда можно податься на Кавказе с минимальным опытом сплава на каяке?»
«Если почувствуешь, что нормально, то можно и Лабу - в хорошем сопровождении».
Это в каком сопровождении? Нотариуса и священника? (Капитан Смоллет)

Слова бесполезны, нельзя ничего изменить,
Но мысли замкнулись и снова стремятся по кругу:
Что было бы, если? Кого в этом «если» винить?
Слепую ошибку? Судьбу? Невезенье? Друг друга?

Что время излечит, что раны потом заживут,
Что будет, как раньше мы знаем и сами, поверьте.
Но сколько для этого надо проклятых минут?
Тех самых минут... по цене человеческой смерти... (без подписи)

Знакомые дела, лишённые покоя,
Дурная круговерть - живущего искус...
Забыть я не смогу, как под моей рукою
На берегу реки не возникает пульс...

Спешащие вперёд, живущие водою!
Запомним этот день, кто не был и кто был!
Запомним, как урок, навязанный бедою,
Как просто встать за грань с немым глаголом «жил». (Капитан Смоллет)

Алекс, таки жаль, что Октопузики не сдержали своего обещания и не утопили тебя в речке Яузе в районе Ботанического Сада... Даже не знаю, на кого теперь надеяться... (Vinogr)

«Опыт:
1991 - Белая (Гранитный)
1993 - Чулышман
2002 - Снежная (дует)
2003 - Китой (дует, сошли с маршрута)
2004 - Хара-Мурин
41 год. Украина
».
А в 41, в Украине, на чьей стороне воевал-то? (Сергуня)

«Только не надо мне говорить, что надо каждое утро гантели тягать».
Очень надо! И в бассейн надо ходить, и дыхание учиться задерживать... Чтобы потом не страшно было кран включать на кухне. (Капитан Смоллет)

Ну, вот и все: последний перекат,
И это наш последний камень,
Там я уже не «капитан»,
Там я простой, небритый парень.

Последняя ночь у костра и с гитарой,
Лес и река при свете Луны,
Прямо, открыто, но очень устало
Смотрят глаза в костер, на угли.

И видят они на углях письмена,
Что на полене нащелкало пламя,
Видят глаза на углях имена,
Что с дымом уносятся в небо, как знамя.

Разбитая дека блестит и поскрипывает...
И я просыпаюсь. Дома, в постели.
Будильник мой тикает, тикает, тикает...
Закрываю глаза и в звездной метели,

Вижу тебя в воздушнейшем платье,
Бегу за тобой, но догнать не могу,
Встаю на колени и умоляю:
«Остановись, я же, правда, люблю!!!»

Ты обнимаешь меня, и... в нашу метель
Врывается звоном проклятый будильник.
Открываю глаза, убираю постель,
Дальше - на кухню и в холодильник...

Так правда бывает, и я не шучу,
И если вечером станет вдруг страшно,
Правую руку на грудь положи,
Знай, что любима, остальное неважно! (Лис)

Начинающие каякеры катаются в спасжилетах, а кончающие - без. (Новиков Сергей)

«Думал, кто-то лишится здоровья. И этим "кем-то" окажется администрация гостиницы...»
Всеобщий закон сохранения здоровья: у нации увеличивается - у администрации уменьшается. (Akva)

«А вот я бы от синеглазой длинноногой блондинистой лифтерши не отказался».
«Каждая блондинка в лифте - чья-то дочь!».
А как выйдет из лифта, выясняется, что не дочь, а сын. (Лифтеры)
А по-моему, дискуссия приобретает несколько нехороший оттенок. P.S. Мало того, что я не блондинка, я вообще не женщина. (chil)

От «Нордвея» рюкзачок -
Не засада, не брачок!
Офигительный дизайн -
Отдыхает «Lowe Alpine»!
На другое не словей:
Славься сладостный «Нордвей»!

ЗЫ. Рюкзачок не вынес путь?
Есть всегда, кому вернуть... (Капитан Смоллет)

«Детка - как есть Медведь, только в дамском исполнении».
То есть ещё чуть-чуть, и милый ребёнок зарастёт щетиной, станет откушивать пиво декалитрами и украсится постоянно тлеющей сигаретиной? (сюзи)

Я женщина честная - в гражданском диапазоне. (Ханума)

«Эта фсе харашо, но остался нипанятин тезис, чем Белрафт бизапасней Гоши?»
Известно чем - за Гошу грудная жаба сразу задавит, а за Белрафт - постепенно. Значит, второй безопаснее. (eNGiNe)

«Как твой мобильник перенес заплыв в пиве?»
«Он умер. Достойная смерть, в принципе...»
Да... Губит людей не пиво. А телефоны - именно оно! (strateg)

В бытность моей работы в одном из известных магазинов снаряги, приходит девочка и хочет спальник купить.- Деточка, тебе какой? Для чего? Ну, хоть скажи, куда собралась?
- Мне СИНИЙ. А рюкзаков с белыми лямками у вас не бывает? (Толстый)

«Много ли толку от наличия в группе каякера?»
Ни малейшего.
«А сколько проблем?»
Отсутствуют.
«И каких именно?»
Никаких. (Wild)

«Развивать толерантность можно менее болезненными способами. Например, прогуляться ночью по Гарлему».
«Не понял. У кого развивает толерантность ночная прогулка по Гарлему, у жителей или прогуливающихся?»
«По свидетельствам очевидцев, небритое турьё в грязных вибрамах и потрёпаной штормовке воспринимается там как родное».
А как там воспринимается родное? Типа - а не поднести ли тебе, родной, в рыло? (Забредун)

«Калорийность газа больше, чем у бензина».
Именно поэтому наиболее продвинутые похудельцы в своём диетическом питании используют именно его. (Капитан Смоллет)

«Народы! Кто-нибудь когда-нибудь варил суп из воблы?»
«Ой! Держите ее четверо! Она ведь так и селедку жарить научится!»
У вас, ребята, одна селёдка на уме. А она - про воблу! Воблу она жарить будет! Так что держать не станем - посмотреть охота. (четверо)
Вообще суп из воблы - это блюдо каякеров. У них прищепки на нос есть. (Akva)

Как счастливый обладатель примуса имею сообщить следующее. Шумит. На звук из леса заблудившийся народ выходит аккурат на мой кофе. (strateg)

«Сыр бывает и сушеный... но, правда, опять же вызывает ассоциации с пивом...»
Нормальная реакция здорового организма. Ассоциаций с пивом не вызывает только... Хм. Разве что коньяк. (Griffin)

Чтоб продавцы производителям такие морковки метали! (Доброжелатель)

«Это я к тому, что все каякеры - 4.1415926ы».
«4.1415926ы - а это еще что такое?»
Это 3,141592654 с поправкой на ветер. (Kest)

«Перецеловал множество ручек, и отнюдь не дверных».

Зима...
Все обсуждают либо пиво, либо секс.
Целуют ручки и готовят суп из воблы...
И ждут весну, в сугробе разжигая плекс,
Мечтая о 6-ках: «Я бы...  Вот бы!..» (Наблюдатель)

Х-зима...
За окном шел снег и рота красноармейцев... А в это время...

- Смоллет, прислонившись к теплой стенке, целовал недверную ручку...
- Ира Т. в сторонке варила суп из воблы, периодически отмахиваясь розовым веслом от стайки назойливых каякеров с прищепками на носах...
- Гриффин грустно сидел в обнимку с бутылкой Реми Мартина и ждал, когда прилетит Муза и поможет ему художественно воплотить образ неуловимого Ваааще...
- Предусмотрительно обмотанный пластырем, динамическими морковками за 350 и стропами от надежного спасика Егорка тихонько тащил в кусты ящик пива и маааленькую бутылочку московского... пока другие не видят...
- Где-то вдалеке килялись через свечку катамаранеры... Наименее удачливые с размаху падали на камни и ледяные глыбы, хитрые и опытные цеплялись за обвязки и накрепко пришивали коленки к упорам...
- Артмем пытался запихать пару обструганных березовых полешек в Мультитопливную Горелку... Они упорно не лезли... Резьба не подходит! «Переходник подточи!» кричали заинтересованные зрители...
- Бентос сосредоточенно надувал смерзшийся скинмат и думал - разорвет он хомячка на части или нет?
А где-то вдалеке в ожидании Очередного Рекорда Дальности отряхивала зимние сосульки Большая Базовая Антенна... (Alex)

  1. Для сплава по бурной реке турист должен приходить загидренным и в каске. Колбаситься без спасжилета запрещается.
  2. Сплавляться в искаженном виде запрещается.
  3. Гребец должен совершать все движения правильно, четко и одинаково совершая гребки, подтяжки и зацепы как правой, так и левой рукой.
  4. При прохождении порога матрос имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу команд капитана и быть посланным капитаном в не менее учтивой форме.
  5. Курить и смеяться следует после того, как вас успешно вытащили на берег на морковке. (Kiwi)

В мае у нас в Тольятти проводится грандиозное мероприятие, в котором принимает участие до тысячи человек одновременно. Это так называемая «Жигулевская кругосветка» сплав по Волге и Усе вокруг Жигулей в районе Самарской луки в основном на ялах. Ну, и вот эта вся громадная флотилия встала на острове. Всей огромной шаблой отметила окончание очередного сплавного дня. И темной ночью в одной команде один перец захотел сходить по большой нужде. Ушел в край острова, и то ли он там заснул, то ли долго делал свое грязное дело. Но в это время выше по течению на плотине открыли шандоры, и вода начала резко прибывать, и этот товарищ оказался отрезан от лагеря, а в последствии его приют уединения был и вовсе затоплен. Он залез на дерево и, обняв его, как жену чужую, начал орать. Долго ли он висел на дереве - история умалчивает. Девочки, которым тоже захотелось пройтись до ветру, услышали его крик и позвали на помощь мужиков. Мужики, частично на байдарках, частично по пояс в ледяной воде пробились к несчастному и с великим трудом доставили его в лагерь. На утро вид у него был живописный - морда вся разбита и грудь болела. На вопрос, а что это с ним случилось, мужики ответили, что он не хотел отцепляться от дерева, пришлось его уговаривать покинуть спасительную соломинку, а когда его волокли в лагерь, он еще пару раз мордой о пенек стукнулся. (ABSuldin)

А вот знаю я случай, когда человек пошел пописать в темноте и поранил детородный орган о колючую проволоку при потряхивании. (Olega)

А я еще знаю случай, когда на туристе вспыхнули штаны при просушке в позе «взлетающий орел», и получился приличный ожог ноги... А вот еще: полез один пьяненький турист целоваться с собачкой, а она ему пасть и порвала, потребовалась лицевая хирургия... Из экзотики: вытер папа попу ребенку листиком с кустика, а ребенок весь волдырями покрылся... Из жизни животных: извалялась моя собачка в говне в Пояконде, да и разрезала себе шею «розочкой» сантиметров на 10, человек бы помер, а собачка ничего, несмотря на то, что ее два раза зашить пытались. (DSSh)

«Самое большое число смертей зарегистрировано на диване (кровати)... стоит задуматься и об этом».
Супер!!! При удачном стечении обстоятельств, если не пользоваться диваном (кроватью), можно жить ВЕЧНО!!! (Olega)

«Про сетки (намордники) в середине 1980-х их активно прикручивали к каскам, а потом снимали. Наверное что-то не нравилось».
А комаров бить неудобно сквозь сетку-то. (ARTiST)

Почему я никогда не катаюсь в каяке, надев спас, даже на горных реках шестой категории? Очень просто - у меня нет каяка. Не катаюсь я в каяке по гладким речкам в спасе по той же причине. (Ежик)

Скоро весна,
Начнут сниться реки,
Я буду спать ложиться в спажилете,
А то вдруг приснится сложная река... (Прохожий)

«В каком случае употребляется слово «лоббировать»? При попытке продвинуть закон (например) или его, наоборот, зарубить?»
В случае попытки пробить лбом стену ради богатого дяди или тети. (Новиков Сергей)

«К тому же морковный сок полезен для зрения. В отличие от спирта».
Не, спирт тоже для зрения полезный - от него видишь не то чтобы лучше... но как-то легче и больше... (bentos)

В нашей компании Бондя (как малопьющий) очень любил быть разливающим. Например, смешать все разнородные напитки в трехлитровой банке и разливать из нее; или - заныкать кучу спиртного и поштучно поить тех, к кому проникнется нежными чувствами. За что был бит. (Не помогло.) (Vinogr)

«У нас тут около работы газовых резаков завалили в турмагазин. Малюсенькие, один другого краше. Для чего это?»
Жена дверь в подвале отогревает. Коляску детенышевую туда ставит. Ну, идет она, значит, по лестнице с огнепердышем этим самым наперевес. Навстречу соседка. И спрашивает так участливо: «Танюша, а эта штука, чтобы к тебе на улице не приставали?»... (fishmonger)

«Не, ну опять 25! Как уговорить маму отпустить девушку в поход? А? Плюну, блин, вообще соло уйду!»
А кому 25?
Если маме, то лучше иди соло...
Если девушке, то должна бы уже с мамой сама разбираться...
Если и тебе, то, как джентльмену, проще всего жениться... а потом и ходи себе соло... (bentos)

«Скажи лучше, каковы мамины аргументы "против", подберём тебе как минимум на одно больше "за"!»
Блин, если б все было так просто... В жизни простые классические схемы работают не всегда... Любой женщине наличие аргументов «за» не обязательно для принятия решения! (Лис)

«И вообще, жизнь в палатке - бред ненормального...»
Похоже, случай тяжелый... Зачастую люди, приводящие такие аргументы, вообще мало чего понимать желают, а уж ежели это еще и женщина, так и вообще, бывает, не прошибаемо. Они ж в основном не логикой до всего допирают, а интуицией своей. А к каким мыслям может привести городскую женщину попытка «проинтуичить» жизнь в воде и под дождем без крыши? Правильно - только мысли о мокрой и холодной попе. А мысли у мам об опасности сего увеличиваются прямо пропорционально квадрату подрастания у их чад указанного органа. (chil)

«И случаев этих я знаю ровно один».
Странно. Даже я знаю больше, а уже ведь привыкли, что Алекс всегда все про всех знает. (Locky)

«И скажу всякому: хочешь денег - иди и заработай. Без рыбы».
Представилась картинка - идет человек устраиваться на работу, а в кармане у него рыба. (koljaka)
Где Гриффин? Пора рисовать - очередь в отдел кадров, на входе народ с рыбой в карманах... кто без рыбы - отлуп. (Наблюдатель)

«Главное просмотр и страховка!»
Просмотр? Это да! Это здорово! Я обеими руками за то, чтобы в баню с хорошим просмотром ходить! (Капитан Смоллет)

«А вот в смысле страховки - это я супротив буду! Ну, не пойду в парилку с морковкой - что ж я, снеговик, что ли?»
Это смотря от чего в женской бане страховаться... (Жук/nord-ost.net)

«И вообще, мужчина не должен спрашивать женщин. Их нужно ставить перед фактом».
Мужчину тоже надо ставить перед фактом. Например, «Ваня, я беременна!» Или: «Твоя кредитная карточка почему-то закончилась». (Ханума)

Я бы своих дочек с Котельниковым, например, тоже никуда бы не отпустил (по одной), хотя и сам с ним ходил, и в лесу бухал, и дома тоже. Давайте теперь ждать, когда он на меня набросится и начнет мне морду поправлять! (donpedro)

Едущая скорость (без ветра) будет 3-4км/ч, если не лошадеть. (Alex)

Имею дочь и две байды в приданое. Дочери 19, размеры как раз под байдарку, в походах с 3-х лет. В отличие от тебя, бреется регулярно. Ласковая и отзывчивая, но может и в ухо... (Мишка)

Вообще - немаленький агрегатик. Возможно, он по национальности четверка. (Камирам)

Брачное агентство «Весло.ру»: «Мы найдем вам жену под размеры вашей байды». (alkos)

«Чего хочет женщина, того хочет Бог».
Ещё б она умела толком сказать, чего хочет на срок более, чем ближайшие 2 минуты, было б гораздо понятней, чего хочет Бог... (Йуру)
Таким образом, Бог через мою жену недавно захотел: ремонт в туалете, прихожей и застеклить балкон. (L.I.S.)

«Для чего рация-то? Сфера применения, так сказать?»
Ну эта ... Чиста говорить я в нее чего-нибудь буду. (Olega)

«Дорогие импортные 433, типа - стольник штука...»
А две - это ДВА типа стольника, а три - ЭТО ... (слышен стук упавшего тела). (Olega)

«А не благородней ли четко ответить на простой вопрос?»
Подозреваю, что благородные доны имеют в виду примерно следующее: если человек спрашивает, какая лодка подойдет для прохождения Кишей на реке Белая в мае, то это значит, что этому человеку годится один метод прохождения данного препятствия - пешком по берегу. Он же - обнос без просмотра. (Locky)

«А как собираешься объем измерять?»
Берешь ведро/тазик/ванну, наполняешь по самое не могу, топишь руками жилет, вытаскиваешь его и, покрикивая слово «Эврика!», доливаешь литровыми банками воду до самого верха, считая для верности на пальцах. (Халим)

Давайте не будем спорить о влиянии лунного света на рост телеграфных столбов! (Talisker)

Измерение производил путем утопления подушек в ванне, потом рисовал черточку на стенке и измерял разницу подъема воды. Из полученного результата вычел по 2 литра для учета погрешности. По совету Халима покрикивал: «Эврика». Измерению это не помогло, но на крик прибежала жена и хотела оторвать меня от важного занятия. (ДимонБ)

В связи с отсутствием в хозяйстве нужного количества безменов предлагаю схему с двумя блоками - один подводный, а через второй подвести усилие к грузу, лежащему на обычных электронных напольных весах - уменьшение веса и даст нам подъемную силу. Теперь остается приварить/приклеить блок ко дну ванной, оценить потери на трение в блоках, и золотой ключик наш! (Talisker)

«На спасе написано: "Уравновешивает вес 10 (20,30) кг", - это понятно, а что говорит покупателю "объем спаса 25 литров"? К чему эти литры привязать?»
Литры - к объёму.
Килограммы - к массе.
Метры - к расстоянию.
Карту - к местности.
Веревку - к дереву.
Крючок - к леске.
Лодку - к причалу.
Факты - к выводам.
Женщину - ну, об этом не будем... (Халим)

Возить кота легко. Траблы в спасработах: коты отлично плавают, но когда их спасаешь, они начинают активно помогать, т.е. когтями по тебе - и в верхнюю точку, на каску. А на берегу влезают на дерево, и фиг снимешь. Итог: ты весь в крови и царапинах, как идиот сбиваешь кота шишками. (Камирам)

В отчете: «Провожающий Гриффин залез в машину и включил печку, сманив в авто прекрасный пол на корню. Казанцев все нет». Читаю: «Провожающий Гриффин залез в машину и включил печку, сменив в авто прекрасный пол на корню». (Krakazutka)
Так, Гриффин, быстро объясни товарищу, зачем пол сменил! Да еще и на корню. (Титыч)

«Жена засмеет за колготки».
Плохая, негодная жена. А хорошая жена - неиссякаемый источник старых колготок, которые на себя надеть уже стыдно, а на каякера - ещё нет. (ARTiST)

Колготки в основном для позирования фотографам. И тетки очень радуются, наблюдая мужика в колготках. Но самое интересное - это фотографировать фотографа, фотографирующего мужика в колготках. (strateg)

Это верно только для случая, когда медведь начал тебя добывать. Тогда вы с ним точно встретитесь. (Talisker)

Оказывается, «SALMO» переводится с какого-то северного языка как «ЛОСОСЬ». Тогда что такое «сальмонеллёз»? Обожрание сёмгой? (WATERCAT)

«Морда у мишки такая хорошая, добрая, весь плюшевый, а палец прокусил до кости, поганец».
Вот так происшествие трансформировал «Голос Саяна»: «Происшествия. Вчера в зоопарке пос. Окинский гражданка И.Т. подошла к вольеру с крокодилом. Со словами: "Накося выкуси" она сложила пальцы в кукиш и просунула его через ограждение. Крокодил немедленно исполнил её желание». (Капитан Смоллет)

Сенсация! Русские объявили войну! Экспансия вот-вот начнется! Мировая общественность возмущена! Татарстан держит нейтралитет. Вот, что нам ответила по вопросу причин возникновения инцидента официальная бабушка русского сплава Ирина Т: «Всем в бубен». (Вражий голос)

А весна - да, началась. Наконец-то похолодало. (Avalanche)

«Но я-то - 90 кг без ботинок! А это, я вам доложу, величина другая!»
Сейчас посчитаем. 90 + ботинки (1.5) = 91.5 кг. Делим на 3. Получаем 30.5 л. Если ты наденешь спас 10 л, надо добавить еще 20.5 л за счет плотности. В итоге выйдет около 0.79. Видимо, тяжелые каякеры сильнее отличаются от обычных людей, чем лёгкие. (Alex)

«Только зачем в нём свистеть? Комаров контузить?»
Когда ты свистишь в свисток, у тебя щёки надуваются, а вес практически не меняется. Это просто средство для дополнительного уменьшения плотности, звук в данном случае эффект чисто побочный. Еще, говорят, полезно прищепку на нос одеть, тогда щёки сильнее надуются. (Alex)

«Насколько это удалось и интересно ли это смотреть?»
Удалось хорошо. Смотреть - не интересно. (Wild)

«Кроме кота, в наличии: тент, хипотермал, газовая лампа, горелка и т.п. Что на масленицу брать-то?»
Кота ты это зря. К коту в комплекте тебе надо хорошую пилу - деревья будешь валить, на которые он будет залазить. Залазить он будет, даже если никогда не умел. Горелку бери - блины жарить, и топор - отбиваться от желающих эти блины сожрать. (white)

«Это где, на какой лямке?»
«На лямке разгрузки».
Думаешь, я знаю, где у них лямка разгрузки и выгрузки? (Димка Брежнев)

«А вам не приходило в голову, что ваш ребенок является свободной личностью?»
Во! Точно, их надо сразу на улицу выбрасывать, пусть там самореализуются, развиваются и дышат свободой. (DSSh)

«Эти центры - ОБЩИЕ, для мужеска и женска полу».
Я как-то во Франции нарвалась на общую сауну. Мы туда заглянули, сильно смутились и ушли. Правда, потом мы с горя напились пива и залезли в общую джакузи, распугав огромных грудастых немок в соседних джакузях. Они с возмущением на мордах вылезли и ушли. Видимо, у Европы париться совместно можно, в джакузь - фиг. Такие вот парадоксы голого бытия. (Ханума)

Гребешь не руками, а спиной, а спина держится ногами за упоры. (Камирам)

В условиях постоянного полоскания драйтопа мембрана будет дышать только до тех пор, пока не офигеет водоотталкивающая пропитка внешнего слоя, т.е. недолго - на них и пишут «50 стирок», «80 стирок» и т.п. Сколько заплывов можно засчитать за одну стирку, не знаю. (Alex)

Полез в Яндекс почитать, кто такой идемпотент. Выяснил, что сепулька - см. сепулькарий. Может, скажете, где про это почитать можно? Ну, хотя бы на уровне детского сада. (Alex)

Под сухую гидру - тонкое термобелье + тонкий полар, под мокрую гидру - летом достаточно только термобелье или женские колготки, когда холодно - по ситуации. На ноги полар, шерсть (очень толстую) или неопрен - дело вкуса и наличия. Остальное по ситуации, а там, где совсем сильно булькает, предпочтительно в панамке, шортах и пляжных тапочках по берегу. «Сильно булькает» у всех разное. (Некрылыч)

«А я пойду помогать Смоллету. Он добрый. Он вас, какашек, всех переловит!»
Это ты не Смоллету помогаешь, а Талмуду. Так и стоит перед глазами картина: Смоллет, ловящий сачком какашки... В перерывах между порно-эскимосами... А вокруг гагары, гагары... (Alex)

Страхооовка, снаряяяягаааа, безопааааасность... Отстой! Такие бабки гребут, а транспортировку тела бывшего клиента в перечень услуг даже не включают! (Сергуня)

Ой! У меня сегодня разтроение личности! Круто! Поплавал на каяке, купил гортексные штанцы. Еще и на надувахе поплавал! Ребята, смотрите зарегистрированные ники, для этого надо нажать ссылку -h?-. Ежели физио не совпадает - смените ник. А ежели совпадает - сообщите, где я могу забрать каяку, штаны и надувастик. (Alex)

Едем в поезде на семинар. По проходу движется тетенька с тележкой, полной всяких газет и журналов. Мы, естественно, уже веселые. Тетенька спрашивает, мол, не желаете ли чего почитать? На что Капитан Туч ей отвечает: «Нам бы Плейбой для раскрашивания...» (Ирина Т.)

Генерал (это прозвище, а не специальность) рассказывал, как в студенческие годы учил немца по-русски говорить - немец ходил за ним с тетрадкой, тщательно записывал, потом переводил со словарем... Обломился супостат на выражении е..аные пассатижи. Вот этого он постичь не смог, так и улетел, озадаченный... (DSSh)

«Непрофессионализм чистой воды...»
Задумался над поэтической глубиной этого изречения... (Старпом)

«Вместо топора на разгрузнике укреплен в ножнах большой, типа мачете, нож. "А теперь мы со всей этой хренью попробуем взлететь!"»
Представь: плывет себе катамаран, никого не трогает. Все такие сидят, в разгрузниках, с мачетами... А навстечу - каяк с двуручной пилой! (Alex)

Не, пока весны не будет - всем ежедневно в бубен. Кто дежурный по апрелю, мать вашу? (Locky)

На дворе еще снег,
Но пахнет весной.
Скоро много воды
Забурлит над душой.
И сорвусь, убегу,
Сам не знаю, куда,
Как полярный тюлень
Рассекать среди льда.
Кто-то спросит: «Зачем?»,
Кто-то скажет: «Дурак!».
Ну, а мне хорошо
Просто так.... (Олд Паддлер)

«До майских остаётся месяц, а отгулов нет и не предвидится. Вот больничный нарыть бы где, но где и как?» (Илья Костин)
Надежнее всего - забеременеть. (Vinogr)

Найму профессионального вора для изъятия музыкального центра у соседей с верхнего этажа. Обеспечу доступ через балкон, лоджию, позабочусь об отходе. В случае наличия соседей и сопротивления - надавать им по рожам (статья грабеж, оплачивается отдельно). Цена договорная, половину возможно натурой. (выхухоль)

«Дирижерша ведется на пиво и шашлыки» (из партитуры для второй флейты).
«Ранней весной туристы-водники ведутся на разговоры о высокой воде на близлежащих речках» (из будущего пособия по первоапрельским разводам). (Д.Кувалин)

А потом подумала краем мозга... (Ханума)

Ну, если это совершать камерно, а не в присутствии толпы болельщиков, то примерно так:
надеваешь неопреновый костюмчик, встаешь под холодный душ (для убедительности можно взять с собой весло, особенно хорошо подходит культовое розовое с росписью под хохлому, спрашивать у Некрылыча и Терешкиной, у первого - где взять, у второй - восторженные отзывы). Раз в 15-20 минут рвешь 100$ банкноту, раз в полчаса опускаешь в тазик с водой фотоаппарат, мобильный телефон, далее по вкусу. Обряд совершается до исчерпания 100$ банкнот, фотоаппаратов, мобильных телефонов и т.п. После чего, выпивая грамм по 50 водки (по 20 спирта), пытаешься между рюмашечками в онлайне объяснить Забредуну закон идемпотентности в диалектической логике, а Корчмарю - основы цифровой фотографии. Когда они согласятся с твоими доводами, можешь считать себя полноправным членом КХВ. (DSSh)

Сплав по ледоходу (а то и до него) - это всё же занятие для безголовых. Я проверял. (Alexey_T)

«Практически - первый бал Наташи Ростовой...» (Капитан Смоллет)
Особенно поразило портретное сходство. (W)

«Тебя же Гоша предупреждал, что там голые жопы!»
Так я не видела! А сегодня вдруг полезли, как грибы после дождя. (Ханума)

«Считаю, что настоящий водник должен быть универсалом. И не просто уметь работать на любом месте К2 или К4, но и уметь ходить на любом судне».
Перед глазами плывут кошмарные видения: Смоллет, эскимосящий все подряд. (Yotte)
Именно так! Как говорил один мой знакомый: «Я умею делать всё. Даже живых людей». (Львов Александр)

«Представь, что я сейчас начну набирать народ без опыта на Мзымту. Да вы на мне живого места не оставите!»
Да не факт. Но вот ежели у тебя в таком разе осторожно поинтересуются, чем ты питалась последние две недели, я не удивлюсь. (Alex)

«Какая диагональ у К-4 основная?»
На которой сидит капитан.
«А вспомогательная?»
С которой капитана смыло. (Akva)

За неимением воды вчера размахивал веслом дома и... люстру, блин, разбил... (Flexxx)

13 апреля. Пресс-релиз.
Ближе к вечеру, читающие газету «Жизнь» перешли на «МК»...
Ласточка никак не хотела держать рафтовую жесткость в пороге...
Аполитичная группа каякеров создала свою диаспору в надежде замочить всех людей в погонах...
Ирина Т. расходилась в словах с делом...
Капитан Смоллет вовсю эскимосил Интернет...
Желтенькая Ася искала катамаранщика...
Тохма никак не хотела вязаться с Янисом...
Толстый кидал в проходящих морковки...
Бобры на Городненке выстраивали новые завалы...
Флексс бил люстры в квартирах...
Весеннее обострение бдительных граждан в штатском подталкивало написать заяву в прокуратуру...
Бимбирис никак не хотел брать на Лабу людей в погонах, а тем более каких-то там козлов и туристов...
Основная диагональ искала одноразовую обезьяну...
«Асечных писек» так и не было видно, потому что они не прошли процесс инициализации, 41 поезд не существовал в расписании...
Камирам говорил, что думал...
Гриффин жил в завале 30 секунд...
Тощая корова никак не хотела становиться Бешеной Газелью...
Ханума паяла очередной П-контур, отмахиваясь веником от радиопомех...
Турист клонировал свои послания к жаждущим...
Анатолий Федорович собрался «идти то, что еще никто не ходил»...
...
День клонился к вечеру, маразм крепчал. (Саша Читающий)

Киль на Ласточке - одно удовольствие. Не раз видел, как человек из лодки выпадал, а она вставала на ровный киль и шла препятствие в одиночку. (Йож)

«А главный-то ответ мы тут все знаем. "Купи каяк"»
Ага, а потом мучайся, засовывая его в вагон СВ. (tobotras)

«Предлагаю провести опрос на тему: кого вы считаете ответственным за вашу жизнь в походе?
Варианты ответов:
- Руководителя
- Всю группу
- В первую очередь себя
- Господа Бога
».
Пятый вариант:
- Страховую компанию. (Камирам)

Читая о прокуратуре, от огорчения опрокинул бокал с чаем. Полное кожаное кресло. Сижу жопой в воде, ну чисто сезон открыл... (vvs)
«На работу надо в неопреновых трусах ходить!»
(ворчливо) Смешно им! А меня подчиненные со спущенными штанами застали... (vvs)

Гиды работают влево, а экскурсанты очень наглядно изображают лебедей, раков и щук. (Валерий)

«У меня теория такая: если ты считаешь, что какой-то необходимый тебе процесс (управление машиной/самолетом, медицинская операция и пр.) в данный момент кто-либо сделает ЛУЧШЕ, чем ты сам, - тебе остается рассчитывать на него и на Бога и молчать в тряпочку ... Уверен в себе - делай сам, надеясь на себя».
Зловредный пример. Допустим, Сергуня назюзюкался до поросячьего визга и движется на автопилоте домой. Внезапный зов природы отвлекает его от траектории движения в сторону ближайшего деревца. Внимание, вопрос! В данном Сергунином состоянии 90% трезвых людей справятся с его ширинкой лучше, чем он. Ваши действия, сэр? Будете молчать в тряпочку? (Boris)
Да хрен с ней, с ширинкой. Ежели я уже так нажрался - то от мокрых штанов хуже не будет! (Сергуня)
«В данном Сергунином состоянии 90% трезвых людей справятся с его ширинкой лучше, чем он».
Уверен, что лучше? А если Сергуня упорно тренировался? (ARTiST)

«А по ситуации ответ такой - если риск от неудачи относительно невелик и касается только меня - я могу его себе позволить! Как и могу позволить быть недовольным собой в случае неудачи».

Я смотрю в унитаз, хохоча,
У меня голубая @%ча,
И @#$ец голубой-голубой.
И вообще я доволен собой! (Boris)

Обычно острый вопрос (подчинение капитану маршрута). Сказали: «Жопой в костер», - значит, так надо. (Origin)

«Регистрируют лодки или кладут на это?»
У кого есть что положить - кладут, у кого нет - регистрируют. (Akva)

О личном. Я позорно отстрелился при катании в мелкой бочке на Большом. (ARTiST)

«Все-таки кат - не каяк».
Угу. Кат вдвое сложнее. Для каяка достаточно одного умного человека, а на кат нужно минимум два. (Камирам)

«Игорыныч в целом прав - на кате вполне можно прокатить новичка по Поломети».
Полометь допускает даже привязывание на четвёрку каякера в каяке в состоянии страшного бодунища и прохождение второй цепочки шивер в таком составе. Первую каякер просвистел сам - автопилот не пропьёшь, однако. (Hybris)

«Я выставлю курильщика курить на лестничную площадку - кем бы он мне ни приходился. И то же самое сделаю в походе».
Это ж лестницу с собой в поход брать, чтоб оборудовать лестничную клетку под елкой! (Йож)

«О, жалкая страна страна чмов...»
Ну, курим. Ну, выпиваем. А страну-то за что!? (паки)

«Главное - он четко обозначил свою позицию по отношению к предполагаемым попутчикам. Им осталось слегка задуматься».
Спорить трудно о том, чтобы подбирать состав в свою группу единолично. Но хлопать дверью после получаса общения, определив всех оптом в чмы, это истерика... Пусть тогда на пачках рядом с Минздравом пишут, кем станет турист, их употребивший. (паки)

У нас, помнится, на военной кафедре (войска ПВО) один тогда ещё подполковник (и просто хороший человек) изрёк однажды: «В целях повышения ответственности боевого расчёта предлагается сделать так, чтобы ракета, не попавшая в цель, возвращалась обратно». (ARTiST)

Народ! А кто что пишет в квитке при пересечении границы по пути на ХБ? Мы написали «Харьков» и минут десять отбивались: «А шо вы у Харькиве сбираитэсь дэлати з вёсламы?» Даём ответ после томительной паузы: «Дарить собираемся». Таможенник: «А, понятно. Шо жэ нэ ясново. А со шлэмами?» (Капитан Смоллет)

Наличие голов не отменяет полезности руководителя, ровно как наличие руководителя не отменяет необходимости голов (каждому). (Akva)

«А может, 7 ?.. Я что-то запуталась. Народ, посчитайте, с 20 апреля 98 - это сколько будет?»
Несложными вычислениями получаем таки 7... Весло удалось! Не смотря на почти взрослый возраст, оно сохраняет детскую непосредственность и готовность удивляться и удивлять. Всех с юбилеем (в семеричной системе исчисления)!
ЗЫ. Оказывается сегодня 20-е... А я думал 18-е... (DSSh)
Не одна я в поле ночевала! (Ханума)

«...при сплавах на байдарках, каноэ и каякерах...»
Сплав на каякерах - это песня! Вот это я понимаю - единение с водой. Берешь каякера и в струю его, болезного. Крен сам держит, опять же... (Yotte)

«А вы на Ю.Шуе по лесу на лыжах гулять собираетесь?»
Я раз в начале апреля видел - едет группа на М.Истру. 5 человек, из них 4 с байдарками, а один, самый умный, с лыжами. (snake)

«Как назвать этих водников, клиническими?»
Типичные водники! Экстремальщики! Велосипед - это тот же катамаран, только с экстремально маленькими баллонами. (Kiwi)
Точно, а катамаран - лисапед с непропорционально большими колесами и криво поставленной рамой. (DSSh)

«А вот плавание по гладкой водичке на байдарках, отягощенное купанием, поеданием даров природы, рыбалкой и т.д. мне представляется очень даже заманчивым».
Из перечисленных тобой соблазнов больше всего прельщает «и т.д.». Ладно, поговорим об этом лет через 30. (Boris)
Хорошо если через 30 лет мы еще сможем «и т.д.». (algol)

Жил-был на свете Водник. Очень мудрый.
Не пил. Не привлекался. Не курил.
Ложился рано, бегал кроссы утром,
И спасжилет всегда-всегда носил.

А каску так и вовсе не снимал он,
На рельсы никогда не наступал,
За 300 метров обносил завалы,
И ноги сапогами не марал.

Кто мог представить, что его погубят
Оброненных не в тему пара фраз
Отточенным ударом прямо в бубен
Ирина Т. окончила рассказ...

Но гибель эта не была напрасна,
И ей благодаря народ узнал,
Что не спасет ни спасжилет, ни каска,
Когда бьет в бубен профессионал! (Аня Мараховская)

Вся наша жизнь, сударыня, пустое!..
Получишь то, чего не чаешь ждать.
Пробитый бубен ничего не стоит, -
Не стоило ладошки напрягать.

Намажу пальцы йодовою сеткой,
Открою пиво, закурю.  Взгрустну.
...Шикарный шлем. Надежный спасжилет. Красиво...
Не пьет. Не курит.
К черту!
И засну. (Ирина Т.)

Когда тебя манит призывно бочка,
Не забывай поставить нужный крен.
На голове должна быть каска. Точка.
На ж#%пе должен быть полиэтилен. (без подписи)

Чтоб йад не пить и не блуждать во мраке,
Есть метод лишь один, избавящий от ран -
Открой глаза, живи, люби в каяке,
И недругу отдай катамаран! (Капитан Смоллет)

И снова снег! Как будто соль на раны!
Ребенок плачет, не дает поспать...
Ох, где бы взять пяток катамаранов,
Чтоб недругам заботливо раздать? (Аня Мараховская)

Шампанское открыто, бубен грянул.
Ревет и манит бочкою порог.
Прозрение пришло, каякер наш воспрянул,
И от бутылки пробку приберёг. (alrex)

В весенних водах необъятной бочки
Средь бревен, пены и осколков льдин
Сверкал то шлем, то мячик пятой точки,
Полиэтилен продолжил путь один. (Ирина Т.)

Пройден порог,
четверка собой величава -
трехтонны объемы!

Каякер дистанцию держит -
не хочет тонуть,
хитрый!

Мы сядем в засаду
и за поворотом
дождемся!

Вечер, и небо прекрасно,
просторней теперь у костра
и спирта стало побольше. (Старпом)

Мечты-мечты: три раза до свиданья,
И телевизор устремился в даль...
Сменил бы я законы мирозданья,
Как не было бы так снарягу жаль. (Akva)

Кризис среднего возраста
В печенках у меня сидит,
Он налип на меня, как короста.

Что я значу, что я умею -
Сомневаюсь и ною в душе,
Много светлого было верю.

Есть друзья, но они далеко,
И никто не мешает сходить мне с ума
От бессилья тупого одиночества, зажатого в четыре стены.

Знаю, скоро мне будет легко:
Мешанина дорог и знакомых,
Бесконечность забот и высокие горы,
Омывающие струи горной воды, -
Анальгетик от пустоголовых тревог. (Олд Паддлер)

Видел весла
Блеск мимолетный из пены
Пройден порог

За поворотом
- бьется река меж камнями -
Еще поворот
Сколько их будет?

Примет усталого путника
Ложе у теплого очага...
Но завтра снова в дорогу
Новые дали...

Такая как есть!
И не надо ей лунного света
Дорога моя, ведущая в гору
Хватит ли сил взойти?

Не ищет боя с тобой
Пены поток гремящий.
Зачем ищешь смерти?

Воткнули весло в песок
Друзья. А пена и дальше несется потоком вниз.
Другие придут на смену (танки покойного Бахуса)

«Может, кто ездил и обратил внимание, есть ли доступные тоннели на Уральском хребте?»
Я как-то традиционно наблюдаю только тоннель на въезде (со стороны Уфы) в горы по ветке Уфа -  Магнитогорск. Там всегда стоит по солдатику (с оружием) на каждом портале. Я думаю, что он и стрельнуть может. Если именно это интересует - то да, подходящий. (Alexey_T)

АДМИРАЛЬСКИЙ СОН

В августе сползу с дивана,
Сладострастно потянусь,
Где «Артист», гребная яма -
По привычке оглянусь...

Недопитый стакан пива
Подло вылью в унитаз,
Ухмыльнусь зловеще-криво:
Там - Памир, туда - Кавказ...

И, надев стальную каску,
Сапоги, огромный спас,
Грозный брошу взгляд на карту:
Все ж: Памир или Кавказ?

Дайте глобус Украины!
Где тут Черный Черемош?
Хохлобочка... Это мимо,
Без поллитры фиг найдешь.

Грозно рявкну на команду,
Отрихтую всех веслом...
Вот!!! Назло противным «какам»
Поведу их в «шесть с плюсом»!!!

Недостаточно проворным
Буду в бубен я давать!
На детей - ругаться черно:
«Всем молчать!!!..%^&*!!!!!...
(В общем, молчать!...) »

Гнусным, злобным буратиной
Буду всех я угнетать.
И, конечно же, к Мальвинам
Буду грязно приставать.

Прихвачу шприцов кровавых -
Вдруг их нет на берегах?
(А стекло, гадюк, удавов
Спрячу-ка в чужих вещах...)

Сяду - пятым, в центре ката,
Чтоб из центра наблюдать.
А гребиблей - лучше матом?
Или «в бубен»? Мне решать!

На реке - давить пластмассу,
(Цак набрать бы, как трофей...)
На безропотную массу
Поорать: «В каяк - не смей!!!»

Завести в каньон пупындру,
Стропорезом ткнув в баллон...
Иль в «расческу» -- «катабыдлу»,
Пора сделать причесон...

Кат загнать к... сифонной клизме
(И веслом спихнуть детей!!!).
К «тем, кто выжил в катаклизьме»
Приманить бы медведей...

Все с восторгом вспоминая,
Взгромоздиться на диван.
..............
..............
............Ну и...
Вновь команду набирать я
Буду где? В ПИВНОЙ!!! И ПЬЯН!!! (Щукча)

Артист вписался в рифму четко,
И Щукча случай удержал
Сказал: «Гребибля, в бубен!» кротко
И в бар за пивом побежал. (Akva)

«...При помощи идемпотентных отношений могут быть выражены операции «коньюнкции» (сложение) и «дезьюнкции» (умножение), но операция «импликации» неидемпотентна, и уж вообще никакого отношения к идемпотентным отношениям не имеет «отрицание» (операция не бинарная). Последнее особенно актуально».
Пытаясь прочитать Блюхера, поняла, что я полная дура. А еще утром была уверена, что я умница потому, что не читаю Корчмаря! (Ольга ПБ)

«Чтобы легче надевалось, предлагаю влить в гидру подсолнечное масло!»
Якэ там масло! Краще намажьте салом, шановнi паны. (Хохлогидра)
З пiрцем? (Locky)

Под «мочить» я подразумевал азартные словесно-письменные баталии, а не необходимую ассенизаторскую работу. «Мочить» - в смысле «лить воду (или какую иную жидкость) на них и заодно на их мельницу». Но настоящий водник, по-видимому, без этого никак не может - иначе какой же он был бы водник? Это уже пустынник получается, которому и пожурчать нечем. (Cheluskin)

«И прется, и прется... И так прется, и сяк... Морду бить или психушку вызывать?»
Психушку. Потому как, если бить, то вдруг окажется мазохистом - тогда вообще не отвяжется. (Kiwi)

Эх, чешуя.... все уплывают... А тут сидишь, как мама Карло на Плющихе. (Ханума)

«В ПР страховали 3 киля, ни один клиент на морковку не сел. Тренироваться нужно не только бросать морковку, но, видимо, и ловиться на нее».
Если речь уже идет о ПР, то, скорее всего, совершена стандартная ошибка береговая страховка была выставлена слишком близко к препятствию. Практика подтверждает, что морковки, поставленные метров через 150 и дальше, берутся на ура. Рекомендации лучших дистрибьюторов морковки. А если стоять за ручьем, то миропонимание клиента еще не позволяет ему сосредоточиться на овощах. (Talisker)

Вернулся из похода на службу и сгоряча начальству п:%?:лей всыпал. (snake)

Вечером 9 мая в области наблюдал просто безумное количество майских жуков. Демографический взрыв, что ли? (Илюха)

Активным временам побед
На смену грусть моя приходит,
Где был - меня уж нет,
Мои друзья не хороводят
Вкруг меня:
Улыбками, толпой проблем.

Заботы схлынули и что ж?..
Куда податься, где присесть?
Нет ни привычного костра,
Ни слякоти среди тумана.

Но верю я, что без обмана
Увижусь с вами снова я.
Среди воды или снегов,
Среди уродливых домов,
Среди друзей, а не врагов.

Уж скоро, ждите, я готов... (Аноним)

«Однако к первому порогу (Эшафот, что ли?) освоился. Так что на грех-то и из кочерги выстрелишь».
«Конечно выстрелишь! Только вот зачем до греха доводить? Думается мне, без особых на то причин не следует насиловать собственное миропредставление и ориентацию в пространстве».
... к Эшафоту Капитан уже настолько изнасиловал свое миропредставление и ориентацию в пространстве, что мог навскидку стрелять из кочерги на любой грех... (Зрители)

«Я вообще никакой разницы между правым и левым баллонами не чувствую».
Ты, небось, и не знаешь, где лево, а где право находится. (Ф. Блюхер)

Я всегда говорил, что катамараны лучше. На раме можно гранатомет установить или даже что-нибудь турельное. А то и вообще зенитку какую. Про рафт я и думать боюсь (группа бронированных тяжеловооруженных рафтов вышла в Белое море). (Камирам)

Они, как маленькие мухи,
Вокруг летают и нудят
Козлы, начальники, старухи,
Туристской плоти все хотят.

Кильнусь от их! И эскимосом
За бочкой встану на струе,
Взасос облобызав матроса... (snake)

«И бабы несколько раз резали из-за меня вены». В злобе бессильной
Женщины вены вскрывают.
Любого достанет зануда. (Mitrich)

Шмель идеален для неторопливого отдыха на берегу моря. Проблема свободного времени решается напрочь. (W)

Мне в свое в свое время объяснили очень простой способ, позволяющий отличить 5 к.с. от 6. Стоишь, смотришь и пытаешься себе ответить на вопрос: а вот ежели что пойдет не так, как думается, я из этой мясокрутки вылезу скорее живым, чем мертвым, или наоборот? Если скорее живым - то это 5, если наоборот - 6. (Alex)

Федя, поздравляю! Чтоб твои планы сбывались! Чтоб здоровье не подводило! Чтоб с погодой всегда везло! И чтоб Алекс Корчмар на своем каяке был при твоем катамаране на посылках! (Д.Кувалин)

«Собираемся съездить на какое-нибудь озеро. Однозначно реально большое чтобы на горизонте не маячил берег. Чтобы точно не возникло проблем с рыбоохраной и другими оперативными службами. Чтобы там не было так многолюдно, как на станции метро Тверская в Москве. Желательно спокойное безлюдье».
На Ладоге: в шторм (бывает регулярно) - точно безлюдье, но вряд ли спокойное. Не в шторм - черт его знает, но проституток точно меньше, чем на Тверской. (snake)
Ну, Ладога однозначно большая, и народу на ней не так много, особенно ближе к середине. (Петрович)

«Это сильно от ТТХ ног зависит - у меня не затекают вообще».
За лучшие каякерские ноги у знатоков почитаются маленькие такие и кривые. У меня странно - левая нога никогда не затекает, а правая - строго через час. Если трезвый. Позавчера пробовал выпивши - затекать перестала, зато эскимос практически отнялся. (Капитан Смоллет)

Утренние фразы с весеннего хронослета (собрал паки).

Мне папа всегда советовал на башкирке жениться. Они такие послушные, покладистые. А сам женился на моей маме. (Камирам)

Некрылыч (просыпаясь): «О чём разговор?»
Народ: «Про Чирку - Кемь».
Некрылыч: «Что нужно сделать?»
Народ (ухмыляясь): «Вспять повернуть».
Некрылыч: «Хня, повернём куда надо...»

Камирам (Димке Тараканову): «Ты упал на меня!»
Тараканов: «Да? Ну я же только упал, и всё!»

Некрылыч (кому-то): «Ты хню гонишь!»
Ирина Т.: «Некрылыч, не ругайся, в бубен дам».
Некрылыч: «Ну дай».
(Звук щелбана по лбу.)
Некрылыч: «Не убедительно. Всё равно хня!»

Ирина Т.: «Мы по Тараканову всё время ходим. Уберите его куда-нибудь, а то отдавим чего не надо».
Тараканов: «Давите, я на живот лягу».

Камирам (разговор про ники): «Я сразу понял, что Ирина Т. не мужчина».
Ирина Т.: «Гм. А почему?»
Камирам: «Мужчин редко Иринами зовут».

У спящего сидя Некрылова надрывается телефон.
Брат: «Абонент сейчас нажрался и временно недоступен. Попробуйте позвонить, когда он протрезвеет». (tarakanov)

«Кто на слете забыл трусы мужские серые - на дереве сохли?»
Если коллекционные, то примем. (Бюро находок)

«Кто-нибудь будет на Винче 27-29? Буду в окрестностях Падуна в это время (сплав с водопада, стоянка-стационар)».
Только осторожненько, чтобы план - сплав с водопада, стоянка-стационар - не превратился в отчет - сплав с водопада, стоянка, стационар. (vvs)

Ирина Т(алмудовна), ты бдишь? (Locky)

Кошка у меня один раз посредине озера сверзилась с байды и ломанулась вплавь к берегу. Сильно вспотел, пока догнал. А к таксе жилетку привязываем из пенки. Он ее, гаденыш, и осенью на берегу бывает клянчит - погреться. К ризену привязывали Таймешку-2 прет, как умалишенный. (RedRick)

Интересно, что такое глухосань? (STEN)

«В какой же стороне восток в этой стране?»
Опыт спортивного ориентирования подсказывает мне, что восток обычно на востоке (направо от севера). (Камирам)

«Это ж какие у него габариты, что он в Рокит со скрипом лезет?»
Я всегда предупреждал, что каякинг - удел завистливых карлов. (Старпом)

Украдено из совсем другого форума. «История. Недавно знакомый с моей комплекцией пытается влезть в каяк. Долго пытается. Мимо по бережочку идут папа с сынулей. Сынуля спрашивает: "Папа, папа, а что дядя делает?" - "Лодку на себя натягивает," - отвечает папа.» (Забредун)

«Народ, продаю я гидру женскую, новую, ненадеванную».
Мда... А ведь, кажется, это далеко не первое предложение от Лиса о продаже женской гидры - наводит, так сказать... Может, он гидровладелиц где-то коварно подстерегает и разгидривает? (Капитан Смоллет)
Ты подозреваешь его в гидрофилии, негодяй Смоллет? (Akva)
Маньяк-разгидратор Неопреновый Джек. (Капитан Туч)

Трезвый каякер хуже пьяного водителя (народная мудрость). (Петрович (окт.))

«Это я, бесграммотный».
«Бесграммотный» (БСЭ): человек без грамма, неостограмленный, не налили, трезвый и грустный дурак. (Ханума)

«День независимости - это когда кто-то освободился от гнета кого-то. В российской интерпретации День независимости - это день освобождения от многочисленных нахлебников и спиногрызов (читай - бывших советских республик)».
Не, Борис, это просто день независимости от работы. Придуман специально летом, что крайне человеколюбиво. (Locky)
От чего, правда, у нас независимость, я все равно не знаю. Наверное, от здравого смысла. Ну, так от него мы никогда и не зависели. (Забредун)

«А вообще, клею я их, клею! Только не гидры, а их владелиц!»
«А куда владелец потом деваешь, ежели от них потом только гидры остаются? Да вы, батенька, маниак!»
Я-то сначала подумал, что он так с девчонками знакомится. А что - отличная мысль - прямо сами подбираются под любимый им размер! Достаточно однажды поиметь одну гидру, а дальше - только объявления давать и сообщать параметры. Так ещё ведь эти параметры сами приезжают. Обалдеть метода! (Капитан Смоллет)

«Злобные агрессивные гоблины чаще болеют язвой желудка, нервным тиком, кариесом, поносом, быстрее лысеют, теряют зубы и ногти. В общем, больше позитива, хроны».
А добрые - зубным камнем, эпилепсией и запорами. И чаще находят зубы и ногти, потерянные злыми гоблинами - вот счастье-то! (bentos)

Лучший спасжилет - это обнос. (ygs)

«Как придать жилету из строительной пены правильную форму? Носить на себе, пока не застынет? Возить с собой специально обученный манекен?»
Дать застыть, а потом пригласить Церетели и отрубить все лишнее. (Ханума)

«Спирта много не бывает!»
«В прошлом году мы на Оку Саянскую на 11 человек 2 ведра (20 л.) взяли на 7 дней. И ничего, все сожрали. Был коммерческий сплав. Клиенты остались довольны».
На стрелке с Жом-Болоком пошли в гости к рязанцам. Сначала я пришел с ваучером, следом еще кто-то подтянулся - тоже с ваучером. Когда подошел еще один наш человек, первый вопрос рязанцев был: «Вы тоже со спиртом?» (ABSuldin)

«А ты с рюмками в походы ходишь?»
«Между прочим, совершенно замечательно стопочкой являются "стаканчики", в которые пакуют кассеты с фотопленкой».
Те, кто с цифровыми фотиками ходят, конечно, такого удобства лишены. (Забредун)
Мда... Из коробочки от флэшки у меня даже кошка спирт лакать не станет. (alrex)

«Антонио, мыло поймал?»
Поймал. Живое еще, трепыхается. (Antonio)

«Да джин-то как раз делали. Но вот рыбу коптить на можжевельнике - первый раз слышу».
А то! Рецепт-то записал? Коптишь рыбу на можжевеловых веточках, затем на ней настаиваешь спирт, получившееся разводишь тоником. (Alex)

Прислал как-то давно товарищ занятный каламбурчик «Определение водника».
Официальное (типа МКК): водник - турист, совершивший в течение сезона не менее пяти выходов на плавсредствах (один из которых категорийный, многодневный), с использованием сертифицированного снаряжения.
Абстрактное: водник - это состояние души.
Психологическое: водник - человеческая особь, стремящаяся к самоистязанию с использованием водных ресурсов с целью получения морального удовлетворения через материальный и физический урон.
Прикладное: водник - это тот, кто наблюдая возле своего подъезда весенний ручеек на асфальте сходу определяет на нём в масштабе 75:1 сливы, бочки и улова, а также оптимальный путь прохождения. (паки)

По рыбам, по звездам проносит байдарку,
Два русских в Карелии ставят палатку,
А на берегу, что над пропастью вырос,
Штакетус-матросус и Лис-адмиралус.

А по утру байды дальше посвищут,
И врежутся волны в звонкое днище,
Чтоб дека гудела, кильсоны хрипели,
На доброе дело, хорошее дело.

Чтоб кровь закипала во всех наших жилах,
Порог позади, а значит мы живы!
Ай, ясная полночь, ай, Белое море,
Белое море: водник на воле.

Двенадцатый час осторожное время,
ГИМС на дозоре ветер да темень,
ГИМС на дозоре, четверо нас:
Два ТайменЯ на моторный баркас.


Два ТайменЯ, и ГИМС опозорен
Им не догнать нас в северном море,
Как бы вода под кормой не гудела,
Не доброе дело, не честное дело!

Пусть сколько хочет он вслед нам свистит,
Весла всегда были лучше, чем винт!
Ай, ясная полночь, ай, Белое море,
Белое море: водник на воле.

Вот так бы везде в налетающей тьме,
На весло налегать, развалясь на корме,
И слышать сквозь ветер холодный и горький
Мотора дозорного скороговорку.

Иль правильней, может, вращая штурвал,
Туристам мешать, уходящим в туман?
И вдруг неожиданно встретить во тьме
Небритого водника на ТайменЕ. (Лис)

Предлагаю дополнить:
Так бейся по жилам, кидайся в края
Брезентом укрытая юность моя!
«Таймень» подо мной или просто полено -
Закончится всё это ПАЛИТЕЛЕНОМ! (Капитан Смоллет)

Я вообще довольно злобный либерал. За мир во всем мире кому хочешь пасть порву. (Mitrich)

Тут такой вопрос возник... Натянется ли презерватив на Б803? Очень надо. И если да, то какой? Что там с маркировками-размерами? Нужен прочный. Может, специальные какие есть, для технических нужд? (Сова)
«Бери воздушный шарик, края срежь и упихивай туда, что хочешь».
Истину глаголишь. Я ведь хотела и про шарики спросить тоже, но подумала - народ взрослый, шариками уже не пользуется... (Ханума)
«Бывают шарики для детей и от детей!».
Спасибо, что рассказал, а то народ-то ведь нифига не знает. Так и запишем: тем, кто сильно увлекается шариками от детей, шарики для детей не нужны. (Alex)
Я шариков не нашла. (угрюмо) Кругом одни презервативы... (Ханума)

Возвращался со слёта, помогал грузиться в паровоз группе (на Ю.Шую собирались, тёток больше половины!), в процессе погрузки получил от какой-то девчушки катамаранными трубами по балде. Из чего сделал печальный вывод (кроме того, что даже в поезде надо находиться в каске): поголовье байдарочников стремительно сокращается как по причине обращения каякерами, так и вследствие прямого физического уничтожения катамаранерами. (паки)

Санаторий «Речник» приглашает туристов для реабилитационного отдыха после походов.
После принудительного 10-часового сна услужливые медсестры отвезут Вас на каталке завтракать, после чего Вы можете продолжить сон или принять воздушные ванны.
Ремни, которыми Вы пристегнуты к каталке, не позволят совершать слишком много активных движений и тем самым сберегут Ваши силы.
Перед обедом опытные врачи обследуют Ваши ушибы, порезы, растяжения, ожоги и назначат необходимые процедуры.
Обед, как впрочем и остальные 5 трапез, приготовленные на московской водопроводной воде, восстановят цвет и консистенцию Вашего стула.
Остаток дня Вы можете провести за просмотром сводок новостей, пропущенных за время похода.
Металлические решетки на окнах, забор с проводами под напряжением и вооруженный КПП со смотровой вышкой надежно защитят Вас от проникновения на территорию санатория алкогольной продукции, спортивного инвентаря и других предметов, отнимающих силы и здоровье.
После отдыха в нашем санатории Вы сможете полноценно жить в обществе, работать и копить силы для новых походов!!! (kolA)

«А как же вкуснющий чаек на костре? Или ушица? А любимые дырявые носки тоже на горелке сушить?»
Эх, туристы, вы бы хоть читали, чего пьете! Чай-то, небось, пакетиковый завариваешь, да? Ну так читать умеешь, вот и читай, чего на коробочке от пакетиков пишут: «ароматизатор "дым", идентичный натуральному». Его теперь почти во все пакетики добавляют. Потому что ароматизатора «чай» при этом меньше расходуется. Кстати учтите, что из опилок ДВП, составляющих основное содержимое пакетика, при заваривании в нестандартизированной природной воде могут выделяться всякие там канцерогенные смолы, поэтому воду надо покупную в бутылках с собой возить, а не пить из речки что ни попадя. (Alex Korchmar)

Народ, по лоциям пороги и не ходят, сорри. Лоция нужна для ориентирования на маршруте. У меня однажды был такой диалог над порогом Чертов мост на Чулышмане:
- Некрылыч, у тебя лоция есть? Хочу описание Чертова моста почитать.
- Нах тебе лоция, вот он, Чертов мост, читай. (Некрылыч)

Поверьте мне, медвежатки малые - это не объект для съемки, не смешно и не прикольно. Их маме пофиг, сколько вас, у нее инстинкт. Порвёт, как грелку, хотя вы её в плане на похавать и не интересуете вовсе. Ноги в руки - и как можно быстрее, поскольку бегает эта животина быстро, могу утверждать, как человек, побивший как минимум республиканский рекорд по бегу на 1 км, причём в болотниках. (паки)

«Ты хочешь пригласить меня в соло-поход, негодяй Смоллет?»
А какова оптимальная численность народа для соло-походов? (Yotte)

Адмирал - самый крутой бздун в команде. (Щукча)

«А еще каяк хорошо встает в нерабочем тамбуре, и служит отличной пепельницей для всего вагона».
«Какое судно-то полезное! И мыльница тебе, и пепельница».
... и трусы, и тапочки. (ARTiST)

Я сейчас с человеком переписывалась, по сплаву. Пишу: «Да, я бревно! Но бревно опытное». (Ханума)

Когда только купил машину и ездил не очень уверенно, заехал к знакомым в РафтМастер. Собрался ехать обратно, стал расспрашивать, как на МКАД попасть. «Ну, - говорят, - там в левый ряд, потом направо-налево...» - «А если ошибусь где?» - «Тогда ОБНОС!!!» (Deich)

Яйцо выдува не стоит. (Ханума)

В школе дело еще было, класс 5 или 6. Сентябрь, сочинение на тему «Как я провел лето». А лето я провел частично у родственников у небольшой реки. Само собой, рыбалка, когда с берега, когда с самодельной из досок лодки. В сочинении я эту лодку называл судном. За что (не сделал ни одной ошибки!!!) получил пару. «Что за больничные слова!» - негодовала училка. (Валерий)

«Продам весло, каску, гидрик, жилет...»
Однако каякера добыл. (Охотник)

Резюмируя всё вышесказанное и ниженаписанное:
ХРОНОПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ БЛИЗКОМ УДАРЕ МОЛНИИ

  1. Поскольку после удара молнии вокруг эпицентра образуется как бы растекающаяся «заряженная» зона, бьющая шаговым напряжением, немедленно поднять одну ногу и...
  2. ...уходить из зоны, быстро прыгая на одной ноге, либо ставя ноги вплотную друг к другу. Двигаться подальше от эпицентра.
    Помните - у вас мало времени всего 60...100 мкс.
  3. Не SSATb, ибо по хорошо токопроводящей струе можно получить полный заряд в самое незащищенное место.
  4. Если это не помогает выбрать самое высокое в окрестностях дерево, быстро измерить его высоту, не приближаясь к нему; пасть перед ним на колени на расстоянии чуть менее измеренного, преклонить голову как можно ниже, молиться, ждать окончания грозы.
    Помогает «Отче наш».
    Полезно также накрыться чем-нибудь непромокаемым.
    Очень помогает недельное воздержание от принятия спиртных напитков электрическое сопротивление тела падает в два раза на каждые 100 мл чистого.
  5. При появлении шаровой молнии, которая, как известно, образуется в месте удара линейной молнии в землю, позу моления следует сохранять до полного её (шаровой молнии) исчезновения.
  6. И помните, что молния просто так ни в кого не бьет, а только в тех, кто нарушает правила безопасного поведения. (Demiurge)

«Помните - у вас мало времени всего 60...100 мкс. 3. Не SSATb, ибо...»
За такое время вы даже прицелиться в молнию толком не успеете - перевод продукта. (Трус)

Ищем экипаж на Урал или одиноко болтающегося мужика без особо вредных привычек (хорошо бы поюще-играющего). Секс-тура не обещаем, разве что с рекой. Размышления до пятницы, в субботу уже слетаемся в дупло, покаркать на тему... А чирикать в мыло. (Ханума)

После всех страданий и перечитываний отчетов идем все-таки на Умбу. По-прежнему не хватает 6-го гребца, ну никак впятером на трех кат-2 не угребешь! Приглашаются желающего обоего полу (а глядя на некоторые предыдущие объявления, еще и любого веса, формы, цвета и размера). (Дэн)
Меня, меня возьмите! (колобок трехтонный)

«Тренировки на Мажое»
Вот, кстати, выражение пришло на ум: «Загнать за Мажой!». (Йуру)

Не давите Тайкину сущность своей грубой массой! Она девушка маленькая, хрупкая, как звезданет! (Locky)

ПООРАТЬ могу знатно. (RedRick)

В общем, один из наших каякеров подписал безоговорочную капитуляцию и женился. А вечером следующего дня у нас была тренировка в бассейне. Большая половина гостей таки нашла в себе силы приехать после свадьбы в бассейн потренироваться. На это один из рижских каякеров, с грустью покачивая головой, констатировал: «Нда. Свадьба не удалась...» (Boris)

Сегодня четыре придурка на вокзале вывернули кармашки и обнаружили, что до заветной суммы, написанной на их багажной квитанции, не хватает тысчонки рублей. Потом, правда, оказалось, что сумма в три раза меньше, а то, на что мы смотрим - номер квитанции. (Alex Korchmar)

«Ни дать, ни взять - отлично выраженная мысль. "Человек Реки"».
Если б я ежедневно ровно в 10-00 мужественно клал себе на брюхо горячий утюг, интересно - стал бы я через неделю считать себя «Человеком Утюга» и принялся бы утверждать, что мы должны научиться понимать его, утюг то есть, а утюг - должен захотеть понимать нас??? (Капитан Смоллет)

«Там, правда, прямо не указанно, что тащит все это дело катер. Но из того, что ЭТО "вместо водных лыж" - непосредственно следует. Так что, Смоллету на железной хреновине в ПП отказать».
Эх... а я уж было размечтался. «Самокатеры в Карагемском прорыве. Первое управляемое прохождение в истории!», «Каскад Хаиши на Ингури, местное население покинуло свои дома после стремительного набега самокатеров», «На самокате сквозь Дарьял», «Брахмапутра на самокате за два дня. Кто сказал, что объем решает все?», «Смоллет и самокат. Полиэтилен маст дай, пупындры вымерли вместе с динозаврами». А ты «катер», говоришь... Все мечты вдребезги. (Flexxx)
2006 год, Б.Лаба. Нераннее майское утро. Со стороны ПР время от времени приплывают весла и кильнутые катамараны. Улыбающийся Старпом с баварским пивом подмышкой на своем новом «katere 4-tonnikе» с разухабистой надписью «ПУПЫНДРА МАСТ ДАЙ!» стремительно несется вперед через ПП. Сзади, привязанный 60-и миллиметровой стропой к раме, оседлав нового алюминиевого друга, с криками: «УЖОС!!!», «сочетая легкие прыжки вверх и толчки вниз», скачет упирающийся Смоллет, бодро выделяя адреналин. «К набегу на Ингури готовятся», - подумал Штирлиц. А Смоллет ничего не подумал, он зачалился и отпаивался коньяком. И только когда солнце начало клониться к закату, он встал и тихо, чтобы не слышал Старпом, сказал: «Хорошо не на фаянсовом, а то бы... все мечты вдребезги». (Akva)

«Ну, вот ты прозрел, ты добился, ты смог слиться с Рекой, ты приобщился... Дальше что?»
Ну, дальше, видимо, огребание просветления и сплошная нирвана. (Забредун)

По поводу продаж через интернет. Я лично считаю, что в нашей стране покупка через сеть покамест всегда сопряжена с риском. Так как всеобщее распи$%@йство никто еще не отменял. (alrex)

«Это ж у Алгола такая каска, вроде, но у него не водная совсем...»
Здравствуй, жопа, новый год, а какая? Инструкцию показать? Но самый верный критерий истины - практика. И варился - не срывает, и бился - голова в порядке (внешне). (algol)
Ну не, это не критерий. Ты же у нас один такой Алгол - АЛюминиевая ГОЛова. (Йуру)

«Чувыркийский залив...»
«Какай, какой? И кто такие чувырки?»
Это чувырлы мужского рода. Алекс! Это правда ты?! К чувырлам? Или ник сперли опять? (Ханума)

«Но и тот, и другой на своем пределе получают одинаково сильные эмоции. А зачем платить больше..
Вот-вот. Так и запишем: излишние знания и умения - это бяка, при их наличии приходится платить больше. Покорять Воньгу и по деньгам дешевле, и насовсем убраться там не так уж и просто. А для получения эмоций в таком месте вполне достаточно поменьше знать и нифига не уметь. (Alex)

«Например :"Жизнь - это Диван", "Диван - это Жизнь"».
Да не согласна я! Жизнь - это не диван, а диван-кровать. Потому как многие любят широкие плацдармы. (Ирина Т.)

Фактически оно лошадь, а практически оно падает. (RedRick)

«Нет у каяка киля!!!»
У каяка, может, и нету, а у каякеров - точно есть! (Alex)
Интересно, если у каякера - киль, то у каякерши что? Килька? (ARTiST)

Но, вообще, подбор рюкзака не для хранения картошки - дело гораздо более интимное, чем подбор нижнего белья в подарок любимой женщине. Рюкзак надо пощупать и померить самому. (Труш)

«Через горную "двойку Б" можно и корову протащить».
[вкрадчиво] Саня, а зачем тебе в горах корова была нужна? (algol)

Вчера до работы, надев перчатки хозяйственные, прибиралась вокруг «ракушки» - травку дергала, мусор (чужой) убирала... У меня растет куст сорняка, который я холю и лелею, потому что у других гаражей и такого нет, железо вплотную стоит. Решила верхушку ему подровнять. Так вот, а мужики-соседи, оказалось, сей куст только-только... обильно пометили. Я, конечно, вляпалась, перчатки намокшие пришлось выкинуть, уборку, матерясь, прекратить. Народец вокрут весь знакомый, чай, почти восемь лет тачки рядом ставим. Так что наклонности соседей я хорошо знаю. Написала записку: «УВАЖАЕМЫЕ МУЖИКИ! Перестаньте ссать на мой куст!!! Отрастите свой и ссыте, сколько влезет!!!» Повесила на ракушку... Сегодня прихожу, бумажка перевернута и приклеена на жвачку. На ней крупно выведено: «МОЛЧИ, ЖЕНЩИНА!!!» (Ханума)

«В палатке должно спать 4-ро нормально, 5-ро потеснившись».
«Кстати, деликатный вопрос - а как прикажете заниматься сексом в обществе 4-5 посторонних, в общем-то, человек?»
«Я требую показать мне довольных пахотников в 6-местной палатке! Сопящих и храпящих, а также предающихся оргиям!»
То есть, в 6-местной палатке собирутся минимум:
1) сопящий
2) храпяший
3-4-5) предающиеся оргии
6) смотрящий на 1-5. (RedRick)
Я в последнее время стараюсь не спать в одной палатке с вонючими небритыми мужиками. А иногда получается стрёмно - проснулся в Лосево, а рядом незнакомый мужик какой-то спит. Как он пришёл - не помню. Присмотрелся повнимательнее - оказался Килятор... (ARTiST)

«А это для кого категория? Для байдарок "Ласточка" или для бубликов?»
Бублик сам по себе уже категория. (alrex)

Я уже и сама вижу, что презервативы сделаны явно не для раций. (Ханума)

Ась, а где мне взять логин и пароль? (Ежик)
Регистрироваться надо на Весле, Ежик. (Ханума)
А где окошко регистрации? Я его найти не могу. (Ежик)
Портхронио на главной. (Ханума)
Мать, да он уже тысячу лет зарегистрирован. (Ирина Т.)
Блин, да тут Ежиков!!! Новый Ежик, имей в виду - у нас тут уже есть штатный Ёжик. Так что придумай новый ник для регистрации, плиз. (Ханума)
Аська, это НАШ Ежик! Мать, у тебя мозги набекрень, и у него, похоже, тоже. Наш это Ежик, зарегистрированный. (Ирина Т.)
Насчет ежиков я не понял, тут еще, что ли, ежиков привели? Так предупреждать же надо. Я думал, что это я - Ежик. Ась, а я тогда теперь кто? (Ежик)
Я чувствую, без пол-литра не обойтись. Это наш Ежик. Не надо ему регистрироваться, а надо, наверное, пароль, который он в свое время придумать не удосужился. Чокнусь я с вами. (Ирина Т.)
Ёкарная байда, вы мне все мозги уже задурили... ЕЖИК!!!!! Ты скажи - что ты хочешь? Пароль забыл? (Ханума)

«Есть спальники датского спецназа (сам щупал!) в них снизу есть молния - расстегиваешь, одеваешь обувку штатную - и вперед до ветра».
О как. А штатных трубопроводов за пределы палатки у них нету? (RedRick)

Репортаж с места событий: «Левый баллон катамарана кильнулся через нос, а правый - через корму». (Alex)

«Ага, а потом ты скажешь - афтар, выпей йаду».
Убираем последнее слово, и получается вполне себе приличная фраза. (Boris)

«Как-то неприлично даме в одиночку на катамаране, не дай Бог люди чего подумают».
Ну, а что подумают? Подумают, что каякерша! (Boris)

Народная каньонная

Возвысились стенки каньона,
И волны бушуют вдали.
А в слив возле Девьего плёса
Шесть катов нестройно зашли.

«Давай мы наш катер не будем килять, -
Сказал ыкстрымал ыкстрымалу, -
Сегодня с тобой мы дежурим опять,
Не дай Бог, потопим всё сало.

У нас на борту и тушняк, и весь спирт -
Такое на дно не бросают!
А то вся команда, сказав: "Факен шит!"
Морковками нас закидает...»

Сказал. И товарищ лопату схватил,
Собравши последние силы,
Движеньем привычным слегка подрулил,
И волны их двойку накрыли.

Вот слились в котел, кат пошел на свечу,
Вода хлещет без остановки.
За шумом воды где-то на берегу
Им слышится голос страховки:

«Морковку придуркам не буду бросать
Я ихней жратвой недоволен.
Пускай выгребаются, мать-перемать,
А нет после ниже отловим...»

Над пеной взвились, сознанья уж нет.
В глазах у ребят помутилось...
На миг им привиделся солнечный свет...
Упали... И дальше поплыли!


За скалами чалка каньон мы прошли!
Жмут руки друзья ыкстрымалам.
И фляжку, как водится, им поднесли,
И «Сникерс» - чтоб плохо не стало.

Осталось теперь стремена подтянуть
И малость подуться неспешно...
И вновь ыкстрымалы продолжат свой путь
У них впереди еще пешка.

Напрасно старушка ждет сына домой,
Продлили маршрут ыкстрымалы...
Бежит им навстречу волна за волной,
Им этого кажется мало. (alrex)

Какое счастье уснуть в палатке
Под шум бегущей вблизи реки,
Когда весь выпит чай без остатка
И песни спеты все до строки.
Когда на звезды смотреть уж больно,
И взгляд твой в углях покой нашел.
И ты пресыщен, ты переполнен,
И в тоже время опустошен.
Какое счастье... (Леопольд)

Вот удивительно, плещет в моську, а мокрая всегда задница. (Ханума)

«Я начинающий руководитель, потихоньку хочу сколотить группу для интересных по своей сложности походов, в этом году сходил с друзьями на Мсту и Чирку Кемь. Осенью планирую сходить на Кавказ. Единственная проблема - нет медика, которому бы доверяла все группа».
Вспомнилась кем-то рассказанная старая байка. Крутая горная река, серьезный порог. Поверху носится туда-сюда адмирал и размышляет идти или обносить, а если идти, то как? Весь в волнении:
- Значит, здесь заходим так...
- Тут траверсим...
- Тут уходим от прижима, но может навалить...
- Тут ставим страховку...
- Так, врачу приготовиться...
... Ну, и т.п.
Через пару-тройку минут звучит доклад:
- Врач готов!
На скале лежит белая простыня, на ней аккуратно разложены хирургические инструменты, и врач стоит, подняв руки в перчатках.
Адмирал:
- Обнос!!! (Зорик)

В любом случае, в фильме моего мата больше, сразу видно - женщина на отдыхе... (Ханума)

«Летит некто (скажем, Полуэкт) в самолёте и в некоторый момент бросает прочный каучуковый шарик за борт. И летит этот шарик прямёхонько вниз и попадает ровнёхонько в бетонную плиту. И отскакивает. Какое у него будет ускорение сразу после отскока?»
А зачем Полуэкт кидается всякой дрянью из самолета? (Mitrich)
Там же ясно сказано - чтобы попасть в бетонную плиту. (DSSh)

«Илюха у нас встал в первые пятнадцать минут, и лицо у него было весьма озадаченное после этого».
Вот с трудом себе представляю Илюху, каяком озадаченного. (chil)

«Предки возвращаются с Катуни».
«Да это его родители!»
А я читаю «... предки...» и думаю - причем тут наши предки, обезьяны, что ли... (Krakazutka)

Каякеры - это деградировавшие в буратин и чебурашек катамаранщики, утратившие навыки коллективных действий! (Клещ)

Смоллет и рафт. Детективная история

Эпиграф:
Каждый чебурашка должен иметь на ушах знаки различия по типам судов, погоны на спасжилетах с указанием категории, нагрудную табличку с именем корабля и нашивки за ранения!

Рассвет насторожил торчащие в спецразметочные дыры в шлеме обгоревше-обветренные-тщательновымоченные-гордопоранжируторчащие каякомаркированные Смоллетовы уши.

Жизнь дала трещину - на шлемах только что попавшихся навстречу ему рафтеров ярко светились кресты, обозначавшие количество крякнутых каякеров. «Врешь, нас за так не возьмешь!» - встопорщив погоны и ветеранские нашивки, Смоллет гордо пошел на таран... Да! С вилами наперевес!! Виртуозно угребая в воде ушами - навроде бешеного колёсного парохода!!!

С быстро приближающегося борта рафта его встретил дружный залп ананасов, данный по команде злобно улыбающегося рафтфюррера. «Если хочешь к нам на лодку, приноси нам ящик водки!!!» - кричали веселые рафтеры. Водки у Смоллета не было. Зато были вилы.

«Какой конфуз!» - подумал Смоллет, очищая зубья от насаженных ананасов и клочков резины. «Ну, ни 3,14+раз ли?!!» - подумал рафтфюррер, уходя самосплавом в ближайший порог. «Ну, ни хрена себе!» - подумал экипаж двойки, стоящей за порогом на страховке: «Блин! И водки не привезли, и ананасы растеряли».

Экипаж страхующей двойки посовещался и все-таки решил выловить рафтфюррера, чтобы стрясти с него денег на пол-литра. Рафтфюррер пищал, извивался и что-то бубнил про заначку в аптечке у медика. Крепко принайтовав на всякий случай рафтфюррера морковкой к раме, страховка стала ждать остальных. Вот из порога вывалился изрядно ощипанный, но не побежденный завхоз. За ним, в обнимку, всплыли реммастер и видеооператор. Вскоре, пыхтя и отдуваясь, подгреб бухгалтер. «Ага! - решила страховка: - Следующий точно медик!». «Не ждали!» - прокричал вырвавшийся из порога Смоллет, бултыхая на радостях эскимос за эскимосом и гневно потрясая вилами с остатками ананасов на зубьях. Страховка нервно затабанила...

Великий Рафтфюрер посвятил их в знаки различия противника. В лучах солнца явно была видна бахрома на левом рабочем ухе Смоллета. Господи, если каждая зарубка - РАФТ!!! И водки нет, и ананасов уже тоже нет....
Бахрома зловеще ощетинилась.
«Господи, нет!» - взмолилась страховка.
«Да!» - ехидненько выщерился Смоллет, неумолимо сокращая дистанцию.
«Нет, нет, нет!!!» - взвыл привязанный рафтфюррер.
«ДА, ДА, ДА!» - заорал совсем потерявший человеческий вид каякер...
И тут прямо под каяком в воде показалась огромная серая туша. Это неспешно, но неумолимо всплывал недобитый рафт!..
«О-О-О!!! - раздался всхлип выдираемого из родной стихии, лишаемого опоры каякера. - Я вспомнил: сколько волка не корми, а у слона все равно БОЛЬШЕ!!!!» (RedRick, alrex)

Прикиньте, посоветовать чьей-нибудь теще приехать на хронослет с бейджиком «ОКО». 100%-ная гарантия летального исхода! (Boris)

Только никогда не настаивайте спирт на гвоздике (той, что используется в кулинарии). Я один раз испытал... От моего выдоха комары падали за полтора метра, и пару дней я потел одеколоном с одноименным названием. (DSSh)

Отчет о походе:

Мы сидим на берегу,
И картина радует:
В речке уровень растёт,
А в бутылке - падает! (прислал ARTiST)

Мне опять не подфартило,
Вот уже в который раз:
Я в каякера влюбилась -
Оказался 3.14дарас... (ARTiST)

Я сказал «А», я сказал и «Б»,
Посадил красотку в свою КНБ,
Но счастья не вышло с нею у нас -
Мешал неопрен и надутый спас. (snake)

ЖУТКАЯ ПЕСНЯ ЧЁРНОГО КАЯКЕРА

Как-то в Карелии
Под соснами-елями
Прямо на Воньге-реке,
Черный Каякер,
Байкер и хакер,
Вяккер искал в каяке.

Кушал он крекеры,
Слушал он Коккера,
Пил по ночам арманьяк,
Не спал, не рыбачил,
Только каячил,
Короче, был чистый маньяк.

Но! Как-то каякер
Нашел-таки Вяккер,
И, сев на большой обливняк,
Черный Каякер
Байкер и хакер,
Какал в свой черный каяк.

Как же каякер
Прошел этот Вяккер
И как он отмыл свой каяк,
Об этом он Мане
Насвистывал в бане,
Паря на попе синяк... (прислал snake)

«Кто как относится к мысли о том, что каска при сильном ударе, разрушаясь, спасает голову, являясь, по сути, одноразовым устройством?»
А может, ну их, эти каяки, а? Голова ведь тоже, по сути, является одноразовым устройством. (Mitrich)

«Шпангоутов там всего четыре!»
Упс! Ну и ладно, меньше железа до помойки тащить! С этими шпангоутами, как и с детьми, никогда не был уверен в их точном количестве. (Халим)

«Я один с собакой после возлияний - не мокну. Вдвоём после небольших возлияний сухо. Втроём + собака после изрядных возлияний - сыро. Втроём, если не пить, - более менее нормально».

Бронзовеющий лист сентябрьского клена
Хрустнул под лапой сеттера сухо.
Трое трезвых в палатке - наверное, сказка... (snake)
«Приобрел вдруг Огромный Надувной Матрас 22 см и площадью с палатку!» Походный матрас в матрасный поход
Берёт изнеженный народ.
Вам нафига такой подход?
Купите лучше пароход
И плющьте морду целый год,
Намазав маслом бутерброд. (Илюха)
«Я юзаю Маленькую Надувную Подушку и пью кофе по утрам, не вылезая из спальника, при помощи Специальной Газовой Горелки. Но разве это излишества???»
Это насущная необходимость! Зажигаешь СГГ, устанавливаешь на неё Классную Посудинку с Крышкой (КПК), 5 минут томно потягиваешься и обнимаешь Симпатишную Нежную Девушку (СНД), снимаешь кипящую КПК, добавляешь Ароматный Головокружительный Кофе (АГК) и распиваешь его вместе с СНД. После этого, особенно, если по палатке барабанит дождик, тихо позволяешь себе немножко сладенько доспать и, погружаясь в негу, понимаешь, что всё вот это - СГГ+КПК+СНД+АГК - и есть Большое Личное Щастье (БЛЩ), в основании которого находится, заметьте, не СНД, а СГГ! Так что и впрямь - какое ж это излишество, когда БЛЩ практически равно этому СГГ? (Капитан Смоллет)

«Она даже сидя на слоне в Непале, пыталась дозвониться домой!»
«Болтушка ты, Борис. Все мои тайны выдал...»
Не, Ир, это он намекает, что в следующий раз погонщицам слонов надо дарить БСТ (Большой Спутниковый Телефон). Конкретно тебе, наверное, пойдет ИрИдиум с ынкрустациями. (Alex)

А еще у меня живет Рукомойник Жестяной Спёртый С Дачи. Ну, очень мне лениво тыкать бородой в речку, я лучше эту жестянку к дереву привяжу и теплой водицы в нее налью. Опять же, если вдруг дети-женщины какие в лагере завелись, - им приятность, соответственно - тебе меньше неприятностей. (Борисыч)

«Ик...»
Boom... Вообще, у меня сложилось стойкое впечатление, что будильники, работа и четверги придуманы людьми, которые ко мне не очень хорошо относятся. (Alex)

Жена выдала: «Если б мог, он свою лодку в кровать затащил...»

К нам однажды приходил
Смоллет Кап - каякофил.
Лодку приволок за ручку
И публично полюбил. (Капитан Смоллет)

К нам сегодня приходил
Негодяй каякофил.
При показе камасутры
Чуть каяк не утопил. (Alex)

(мысленно оглаживая округлые обводы, проводя рукой по выпуклостям у кормы и нежно теребя хвостик, которым привязана пробка) - «Им не понять! Они не любили!». Семинар на тему «Любите ли вы каяк так, как люблю его я?!» (chil) «Фанатизм - это когда совершают, не думая».
Не-е-е. Фанатизм негодяев - это когда человек, старательно зажмурившись на недостатки и реально имеющие место быть проблемы, начинает восторженно размахивать достоинствами. (Alex) Погиб поэт, невольник лодки,
Пал, оклеветанный толпой,
Душе его младой и кроткой
Удар нанесен роковой.

Его высокие порывы
Не в силах гоблины понять.
И продолжают мужичины
Мечту ножищами топтать.

Как вязок он и энергичен,
Толпы пупындровой напор.
И как вульгарно неприличен
Слог, украшающий забор.

Не понят, осквернен, поруган,
Мишень безжалостных острот,
Он, взяв карету, едет к другу,
Ему свою печаль несет.


Один лишь верный друг остался
У Капитана под луной.
Он в гараже обосновался -
Жена не пустит с ним домой.

А где-то в Риге на балконе,
Томится Сальта без струи,
Ее хозяин монотонен,
Талдычит шуточки свои.

Пописывая в форум склочно,
Урвав минутку от работы,
А сам походы видит ночью
И дни считает до субботы.

Мораль безжалостно проста:
Ты не пиши 102 поста,
А молча поезжай к реке
И оторвись на каяке!

P.S.: Только попробуй обидеться, Смоллет! Напрошусь к тебе в поход - хуже будет. (Boris)

«Репортаж ведется с вершины Лангтанга. Борис нажрался в стельку и валяется на леднике. Совершенно не понятно, что это из-под него вытекает... Возможно, это таяние льдов. А возможно, и нет».

Стоит на вершине Ирина,
На спутник мобилку направив,
А рядом валяется Борис,
И тает, и тает, и тает...

Не зря говорили Борису:
«Бактерии злые в Непале,
И если понос приключится,
К горшку ты дотянешь едва ли...»

А где-то в Москве на перине
Во сне улыбается Смоллет.
Увидев все, как на картине,
Он местью остался доволен.

И лишь оператор мобильный,
Ирину с Москвой подключая,
На спутнике тесном и пыльном
Об отпуске тщетно мечтает... (Boris)

«В последнем нашем походе на Чулышман вышло легкое недоразумение - базовый ремнабор весил килограммов 15».
«Стационарный ремнабор 15 кг весом? Классная, должно быть штука».
Это что - его привозят и оставляют (врывают в грунт для пущей стационарности)? А по мере необходимости возвращаются к нему со сломанными/рваными кораблями и чинят их? (Труш)

«А достоинства лодки длиннее, чем достоинства катамарана».
А вот наука с вами не согласна. Цитаты из статьи «Каякинг как зеркало западной сексуальной революции» (журнал «Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик», №2, 2001).

«...Для подсознания каякера его судно, безусловно, выглядит, как сакральный фаллический символ. «Эго» каякера, сидящего по пояс в судне, раздувается до полного эгоцентризма, а «либидо» поднимается до небывалых высот...

...В свете данной теории, странно смотрится тенденция к уменьшению размеров каяков и приобретению ими все более угловато-изогнутых форм. Но наступившая на Западе эпоха харрасмента и сексуальных девиаций вполне это объясняет...

«Достаточно просто понять и не объяснимую неприязнь каякеров к катамаранщикам. Катамаран, тоже представляющий фаллический символ, имеет больший размер и естественную форму, более защищен - все это раздражающе действует на «эго» каякера, сублимируясь в ярко выраженные отрицательные эмоции...» (Андрей Минин)

«Достаточно просто понять и не объяснимую неприязнь каякеров к катамаранщикам. Катамаран, тоже представляющий фаллический символ...»
ДВА фаллических символа. Причем, если каякер погружен в свой символ по самые... э-э-э-э... в общем, погружен, то катамаранщик оседлывает его (их - которых ДВА) сверху, и потому оказывается в более независимом отношении к этим символам, и где-то даже можно сказать, что менее зависмым или даже более свободным от них (в случае, ежели чего). Таким образом, мышление катамаранщика оказывается менее символично ориентированным (не забывам, ЧЕГО там символы) и, как следствие, менее озабоченным. Каякер же, будучи срощен со своим одиноким символом по самые... э-э-э-э-э... в общем срощен, ничем другим озабачиваться должен быть не могущим. (Забредун)

Пруха на Кавказе гораздо прушестее, чем на Оне. (Д.Кувалин)

Доктор, он ещё гуманист, а вот Митяй вообще адский сатана - разминка по 3 километра, заминка еще один. Только курнуть (размяться) вылезешь, так он уже рядом: «Смоллет! Какой же ты спортсмен с сигаретой! Давай в лодку и одной лопатой до горизонта!». И так 2 часа, как Сидорову козу! Иногда после тренинга (я с 19-00 начинаю) хочется просто лечь и оперативно скончаться. (Капитан Смоллет)

«Приходи - Митяй откренит!»

Залез в лодку Негодяй,
Откренил его Митяй.
Где вам здесь собачий хрен?
Это Запредельный Крен! (Alex)

Покайтесь во грехе надутом греха своего не знающие!
Ибо в полиэтилене лишь спасение ваше!
Блажен тот, кто внял Гласу, от Лодки Истинной исходящему!
Блажен тот, кто Истинной Лодке тренируется и Юбку Ея носит!
Блажен тот, кто гордыню свою смирив, забросил пупындру свою!
Но мил Истинной Лодке и тот, кто, вкусив от радостей Ея, хоть и не отказался совсем от пупындры своей, но Лодку Истинную в любом обличие за собой возит повсюду и Воду Текущую из Нее видеть желает!
Не грешен и тот, кто, Лодки прелестей обучен не будучи, не противясь пастве приближенной к Телу Ея, ботинки и хлеб насущный возит и делится ими с поклоняющимися Ей!
Да не будут хулу воздавать возгордившиеся, в гордости своей не вкусившие Ея!
Да не будут охаивать заблудших приверженные Ей - но приводить их в стан свой станут!
Да не поднимут весла друг на друга верные и не верные Ей - ибо одной Воде первородной истина ведома, и лишь Вода рассудить их сможет! (chil)

Капитаном на лодке всегда является многострадальная Ж. Её чутью и доверяется каякер. (Дырявник)

Запахи каякинга
Bubr - 02 сентября 2005, 10:01

Он подошел походкой генерала,
Быстрее разгоняя кровь по венам.
Отчетливо запахло неопреном
И еле уловимо перегаром.

Он посмотрел на гребни белой пены,
Окинул взором горные вершины,
И мощный запашок адреналина
Отбил другие запахи мгновенно.

Он двинулся к началу пенной горки
И в лодку сел, отбрасывая страхи,
А в воздухе отчаянно запахло
Тревожным ожиданием уборки.

Он рухнул головой вперед со слива,
И бочка им жестоко завертела.
Запахло неизбежностью отстрела
И очень неприятного заплыва.

Он выбрался в спасительную суводь,
Мучительно отплевывая воду,
Неповторимый аромат свободы
Вдыхая наконец-то полной грудью. (прислал Толстый)
 

«Единственные случай, при котором я совершенно готов подчиняться, и этого реально требуют обстоятельства, когда целью является прохождение препятствий технически значительно более сложных, чем мой текущий опыт. Своего рода скачок вперёд, на новую высоту. Соответственно, это должен быть либо именно инструктор-профессионал, или человек, которому я абсолютно доверяю».
То есть, человек-организатор должен тебе предъявить корки инструктора-профессионала, либо долго держать тебя за пуговицу и спрашивать «Стас, ты меня уважаешь?..» (Андрей Минин)

«Принципы и приемы страховки на каяке кардинально отличаются от катамаранных».
Угу. На катамаране - «иди, мы тебя видим!». А на каяке - «иди, мы тебя помним!» (Alexander Kotelnikov)

«А у птиц бывают осенние обострения?»
Ага, все мы птицы. Особливо к осени. (RedRick)

«Гулял с таксом по лесопарку. Так моего хвостатого буквально атаковала стая ворон».
Может, осенние заготовки у них? Такса твоего за червяка приняли... (bentos)
Ага, а меня за майского жука. (RedRick)

Прежде, чем рыться в чужом белье, всё-таки стоит вытащить брёвна из своих глаз. (victor)

Сегодня наблюдал с балкона: сидят две вороны на проводе, одна засуетилась и кильнулась вниз головой, но провод не выпускает. Висит и пытается закрутить эскимоса вокруг провода... Потом оглянулась, типа - никто не подглядывает, как-то изогнулась и таки провод отпустила, по сложной траектории ушла на крышу дома. (DSSh)
Типа отстрелилась. (Boris)

Каяк и гитара - они, если честно... Это тебе не «кан в кан»! (Alex)

«Противоположная стенка амортизирует удар, и освежённый кот падает обратно на спальник».
«А если он не успеет освежиться до момента возврата? И обильно орошая окружающую среду, он влетает обратно в палатку...»
Тут ему хана придёт мгновенно и обоснованно от рук самой хозяйки, находящейся в состоянии аффекта от получения писающим котом в свежеподкрашенное утреннее лицо! (Капитан Смоллет)

«Я ж о тёщиной дочке забочусь - кот ходит, ног не вытирает (а ей потом спальники стирать), вход за собой не закрывает (комары летят), ноги ей не греет, мышей противных таскает (а она их ужас, как боится) и пр. Так что резиночка - это забота об ихней доченьке, обожаемой Супруге!»
Смоллет, а ты когда-нибудь видел кота, который приползает сильно заполночь домой бухой вдробадан? И продолжает при этом (как ему кажется) тихо и душевно напевать про «под крылом самолета»? (Прикинь, сколько потом супруге после тебя стирать и пол вытирать.) Или кота, который сушит дома в ванной катамараны после похода? А уж твой неопрен пахнет ничуть не лучше кошачьих экскрементов! Я свой, увы, сравнивал.
Так что, если уж делать лаз, то не коту, а тебе - в квартиру. И исключительно из тех же самых гуманных соображений - забота о супруге. «Да, если бы у меня был такой кот, я, может быть, и не вышла бы замуж никогда...».  Так что, добрее надо быть с котами. И они к тебе потянутся. (Boris)

«Выпадаю в белокаменную дня на два в понедельник, пивка дернуть вечерком было бы весьма неплохо».
«Звони. В понедельник вечером буду дома, во вторник - после 19-00».
«На стенке в квартире Ирины Т. висел календарь, весь вдоль и поперек исписанный датами и временем встреч. Компьютер на столе утробно урчал, принимая десятки сообщений по Интернету с просьбой зарезервировать даты, удобные для встречи с ней. Звонок телефона давно уже не работал, и телефон лишь напрасно тужился, как человек с кляпом во рту, которому срочно и очень серьезно надо в туалет, и который пытается сообщить об этом окружающим. Сама хозяйка возлежала на диване, отрубившись мертвым сном и восстанавливая силы перед следующей встречей. Желающих попить пивка с бабушкой водного туризма оказалось более чем достаточно...» (Boris)

Меня крайне повеселило расценивание Весла как кладезь нерастащенных мужиков. (RedRick)
«Юрину фразу оставляю. Заменю только "кладезь" на "склад". А может, на "залежь". Мужики, вы склад или залежь?»
Зависит от количества пива. Склад - это на поменьше времени лежания, чем залежь. Залежь - это нечто геологически пролонгированное. (Капитан Смоллет)
Это как посидеть. Если совсем хорошо - будет склад. А если хватит сил отползти - тогда залежь.(Alex)
«Тогда залежь все-таки - легче растаскивать».
А на складе зато выбирать удобнее - там все компактно навалено. (Alex)
Мы - жила. Или, как минимум, месторождение. А если быть совсем честным, то рассадник! (Boris)
Ежели «залежь» - это разве ж тогда мужики? Мы - стена! Лес! А некоторые - глыбищи! (chil)
Конгломерат! (RedRick)
Угу, а после принятия на грудь конкреция. (Труш)
«А скопище вам не подходит?»
А чем тебе кладезь не нравится? В этом слове хоть какая-то ценность чувствуется. А то тут пришли геологи и давай... МестоРождение (в капусте у всех это место), КонныйГломерат вообще не цементирую, также как и КоннуюКрецию. Есть у меня подозрение, что нехорошие это места. А скопище из кого состоит? (Alex)
«А скопище, оно же скопление, состоит из того, что скопляется!»
Из этих, значит, из скопцов, что ль? Лучше уж залежь... Или гнездилище... Или это, логово, во! (Mitrich)
Скопище - по всему, ни что иное, как скопление пищи, на которое сбегаются нерастащенные мужики, там же складируясь и всячески растаскиваясь. Хорошо растащенный мужик полезен и розовощек. (Griffin)

«Зато теперь и вы знаете, что такое кунг-фу».
«Э-э-э... Не поняла. Что ты имеешь в виду?»
В вольном переводе с местного диалекта «кунг-фу» означает «ездить в кунге несколько не кошерно» (Egorka)

«Ну уж нет. Сам на коне катайся».

Огонь, вода, терновый куст,
Пускай! Нас не возьмет и ДУСТ.
Но лишь в кошмарном, жутком сне
Ирина ездит на коне. (Griffin)
К чему кататься на коне той, кто летает на метле? (Boris) Пролетая надысь над Авророй,
Чую - фану насыпали мне -
Ить алтайские снежные горы
Не объехать на сером коне.

Не обплыть и на лодочке утлой,
И на бублике тож не всегда,
Ежли «перепел» сильно на утро -
Не поможет родная байда.

Я нажарю травы придорожной
И нажруся тайком при луне.
На метле - это здорово все же,
И Борис позавидует мне. (Ирина Т.)

«Я нажарю травы придорожной
И нажруся тайком при луне. »
А потом мужикам «Неотложной»
Помелом настучу по спине! (Капитан Смоллет)

«Я как-то задался целью сплести из бересты котелочек...»
А еще, бают, воду можно в презервативе вскипятить. Для катамаранеров это, понятно, не актуально, а вот для изнуренных автономом каякеров... Про вкус не скажу, но какова идея! (Халим)

Куда нынче ездят из Москвы порачить? (Капитан Смоллет)

Нажрался я тут вчера и почти изобрёл новое судно. Каяк с колпаком из мягкого пластика и рукавами, из него торчащими. Осталось решить проблему с кислородом предположительно, лётная маска. Также снабжается свинцовым килем для самостоятельного эскимоса без участия гребца. Ориентировочная стоимость 3000 евро, собираю предоплату. (Толстый)

«А почему капитан обязательно сзади?»
Капитан обычно именно тот, кто управляет судном. Хотя и не факт - капитан может оценивать ситуацию и принимать решения, а управлять рулевой. Но вот управлять-то, видимо, лучше все-таки с кормы - у всех плавающих посудин руль ставится именно там, а не на носу и миделе.
P.S. И лишь Лодка Истинная исключением из сего является, ибо правление Ею может как от кормы Ея, так и от носа Ея произведено быть! (chil)
Извините, что перебиваю Вашу молитву. Но я, к примеру, на к-2 исключительно носом ворочаю, за весьма редкими исключениями, надиктованными водою-матушкой и торчащими из ейной поверхности всякими подлыми каменьями. Так что, об истинности лодок вопрос и поныне сокрыт...
P.S. И покарал катамаранер каякера, с высоты своей усмотрев мокропопую его личину. И стал он ездить по нему нещадно и безвременно. И сказал - не бывать отныне сей ереси! (Дырявник)

Получается, что из детеныша у меня пассажир полноценный, а вот гребец - никакой. (fishmonger)

«Кстати, сугубое имхо, получание воды в морду на плюхах никоим образом не зависит от наличия/отсутствия наплывов. Скорее - от габаритов, формы носа и профиля лыжи».
От размера морды. Чем морда ширше, тем шибче получает. (Ирина Т.)
Чем шире наши морды, тем плотнее наши ряды! (RedRick)
Главное, чтобы не было габаритного непрохода! (alrex)
Обнос однозначно. Широкую морду и нести удобно - есть за что ухватить. (RedRick)
Немножко странные ассоциации возникают... Вот жопу с ручкой обносить очень удобно, особенно если с двумя. (Ирина Т.)
Идеальный вариант для переноски - жопа с 2-мя ручками и широкой мордой во всю... (RedRick)
Не, дяденька. Оптимальный вариант - это самоходная жопа. Ручки и морда - по вкусу. (Alex)
Мдя... Словосочетание «Обнос жопы» приобретает некоторую двусмысленность... (alrex)
Хронодетектив, серия 2156-я. «Под покровом ночи команда аккуратно обносит капитанскую жопу во имя спасения этой самой жопы от самой себя. Жопа, вяло сопротивляясь, пьяным полушепотом отдавала команды и норовила зацепиться обеими ручками за стойки палатки...» (Ирина Т.)
Не, ручками капитанская жопа будет по земле перебирать, чтобы широкую морду не покорябать. (Труш)

«Учитесь на чужих ошибках, Смоллет. Если что обращайтесь, у меня их есть изрядно. Привет Гранитному Каньону». (Boris)

Борис потер ехидно руки,
Пощупал шишку на башке.
От зависти или со скуки
Приладил петлю не крюке.

«Учитесь, Смоллет, вот как надо!» -
Одной ногой на табурет
И, оттолкнувшись, долго падал,
Исполнив сложный пирует. (Ирина Т.)

В петле подергавшись недолго,
Для виду выкатив глаза,
Сорвал с растяпы треуголку
И тоном менторским сказал:

«Вы не заметили подмены
Я не башку в петлю совал!»
И сильно выросшую шишку
Ногой свободной почесал. (Труш)

«Чрезвычайное происшествие. Группа туристов в походе потеряла 15 литров спирта. Людям пришлось две недели сидеть на воде и еде!»
Надо было сниматься с маршрута. (Potap)

«"У тебя там, - говорит, - что, дыни?" Что такое байдарка, он не знал и так и не понял».
Высаживаемся мы с лодками в Харабалях. Проводник таджикского происхождения: «Зачэм сюда с лодками едэтэ? Тут пустыня, вэрблюд есть, вода нэт...». (snake)

Рогатку... эта... уметь делать надо! Два рядом стоящих дерева, моток бинтовой резины и куча битых кирпичей. (RedRick)

Может, я что-то не понимаю, но! Зашел, чтобы получить карточку, получил № 10. Зашел в проверку номера, оказалось, что я chil, да ещё и женатый. PS. Без меня меня женили, переименовали и пластическую операцию провели. (jon)
Теперь у нас все - chil-ы ... Даже и не знаю, обрадовалась бы я или свихнулась, если бы все вдруг стали Шмелями. (Shmel)
«И ты, Брут?» - И я, chil. (Капитан Туч)
... при поддержке Клуба Хронов и народного движения «ЙЕСКЕЛА ЛОКОС».
(Капитан Туч)

Хоть все мы Чилы понемногу,
Кто сверху вниз, а кто в анфас,
У магазинного прилавка
По карте опознают нас...
А кто тут, к примеру, крайний в хроноЧИЛы? За мной не занимать! (Griffin) Я достаю из широких штанин
Карту Весла, местами порепанную.
Смотрите, завидуйте, я - ЧИЛ,
Скидку обещанную вами требую! (alrex)
«Хроны! Те, кто намылился на слет, давайте подумаем, чем нам скрасить досуг, окромя водки».
Коньяк? Портвейн? Шампанское? (Йож)

Между 2 деревьев на веревке подвешивается вертикально бревно толщиной сантиметров 20, освобожденное от сучков и веток. Бревно висит, не касаясь земли. Длина того бревна - метров 5-6. Наверху - приз. Кто долез - забрал. Правда, это довольно травмоопасно. Нужны веревки и карабины! И еще - Маугли. (Ханума)

«Надеюсь, до весны свежеотбитая жопа перестанет болеть».
Попа болит у юного каякера.
Издержки специфики... (Griffin)

«Отвечу: между прочим, лучше один раз отбить жопу, но здоровско покататься, чем до весны печально курить бамбук, сдувая пыль с горы труб и резины».
(Печально закуривая трубу с резиной):

Печень, жопа, голова
Отвалились на раз-два.
Кто же так тебя, чувак? -
Спорт, туризм и мой каяк. (Griffin)

«Потёк слух, что мол, всё, нет больше Салюта. Цеха закрыли, магазин закрыли. Легендарный "Таймень" не производят».
Завод перепрофилировали на выпуск истребителей. (vbazunov)
«Таймень» был выставлен на прошедшем авиасалоне в Жуковском (МАКС-2005). Среди истребителей и пр. (Жук)

С костылем, веслом и пушкой
Шмель носилась по опушке.
Не помог ей ЖоПееС
Обнаружить на ней лес. (Griffin)

Хрон всегда, хрон везде,
Хрон на небе и воде.
На дороге тоже хрон,
Всем такой мужик нужон!!! (Antonio)

«Родителям отдашь - они и привезут».
«Каким родителям?»
Ну, слушай, Анюта, я ж всё-таки не совсем уж виртуальный, родился не от взаимодействия Ethernet'а с Pentium'ом, и не от каноэ с каяком, а от папы с мамой. (Йуру)

«Знаки различия нужны еще с вечера».
«Хм... Побриться, что ль...»
Смеркалось. На свежевыбритом Гриффине медленно проступали знаки различия... (Alex)
И тот, кто на ночь бреется,
На что-то же надеется! (Бобрище)

«Сколько водки не бери, все равно два раза бегать придется».
Есть еще одна жизненная модификация - пошли дурака за водкой, он одну бутылку и принесет. (RedRick)

«А тема брезентоткачесва долгими зимними вечерами, похоже, никого не вдохновила. А жаль. Такая красивая была бы затея...»
Это к Гриффину - картина маслом: Весло в полном составе, разучившись читать, писать, считать, смотреть в экран и ходить на работу, долгими зимними вечерами ткет брезент. Желательно при свечах. (Lenka)
Каких свечах, голубушка! «Ты гори, гори моя лучина!» Никаких свечей там, где ткали, отродясь не было. Это вы с бальной залой перепутали. (W)

Я как-то покупал много костюмов сварщика - он как раз вроде бы из брезента. Если его пропитать чем-нибудь влагостойким, - интересно, что получится? То есть я хочу сказать, хоть для ностальгии в шкаф повесить не стыдно будет? (Push)

Очередной ответ Чемберлену:

Со мной неладное творится:
В моей спокойной, тихой нише
Мне чудится - не только снится -
Струя упругая под днищем.

Прямые русла коридоров
И заводи просторных холлов,
Пороги лестниц непокорных
И камни на рисунке пола.

Я поднимаюсь по ступеням,
Теченье преодолевая,
И серый мрамор, словно пену,
Руками-веслами взрываю.

Сменяю выходы и входы,
Слегка откренивая корпус.
«Отлично! Пройдено! Выходим!»
И хочется повысить сложность... (Жук)

Ты - водник? Решайся - каякер ты, либо
В душе подготовил сомненье и бегство.
Мы Доктору скажем: «Большое спасибо
За наше, покамест, счастливое детство!» (Капитан Смоллет)

Вот вы тут пишете про 50-е годы и пр. А вот в прошлом году на Чарыне алма-атинские водники подарили нам книжку «Водный туризм Семиречья». Там в конце приводится полный список походов казахстанских водников. Так вот, там под первым номером идет поход 1731 года - «Переправа отряда князя Александра Бековича Черкасского через реку Эмбу». Так что - да здравствует князь Черкасский, основатель водного туризма! (З.Горыныч)
Ермак Тимофеевич нервно курит в углу (~1579 г). (Goodhope)
Славяне исчё да крисчения Руси савиршали па Днепру (черес Днепрофские пороги) и Черное море похады на Константинополь и драли там фсех падрят! Да и раньше на Рим шастали! (www.nord-ost.net)
Не, это не катит: налицо профессиональный подход, ибо цель была - не спортивные достижения, а материальная выгода. Т.е. это не спортивный сплав, а коммерческий! (chil)

«Зато голубой GPS так и живет, завязанный в латекс».

Суну в латекс ГПС
И бегом скорее в лес.
Он не тонет под водой,
Потому, что голубой. (Alex)

«Митрич только что вернулся с Кавказа. Обстановку не докладывает, а ведь имел интересные приключения! Судя по тому, что он сделал с моей Машкой».
Докладываю: море теплое, хурма поспела, вино в Пицунде 40 рублей за литр. Приключения имелись в виде экстремального камнежопинга на Мзымте и уперновения ловкими абхазами моего фотоаппарата. (Mitrich)

Представляю, что бы с тобой было, если бы ты проникся парашютным спортом. С лозунгом «Дирижабля маст дай!» Смоллет сиганул в люк самолета на высоте 5000 м. (Boris)

Профессионалом может быть спортсмен, а профессионального отдыхающего трудно представить... это, наверное, как профессиональный колдырь! (Ханума)

«А как понимать вот это: "... несмотря на то, что в ходе длинной гонки борьба с командой США, по вине этого экипажа, выходила за рамки корректной"?»
Искали на старте в российской скорлупке оборудование для обогащения урана - к бабке не ходи... (паки)

Вчера с огромным удовольствием открыл бассейный сезон (Черкизово). Выходишь оттуда как из бани - лёгок, как пар над горшком, с эдакой приятной истомой в счастливом тельце... (Капитан Смоллет)

«Где же горшок?» - лаконично подумал воспаривший над тазиком Смоллет. (Alex)

Едва заметным, но с вполне ощутимым запахом паром клубился над фаянсовым в незабудках тазиком юный каякер. Зима. Холодает. (Циничный.) (Griffin)

В дверь постучали. Циничный положил обглоданное в муках творчества воронье перо и приподнялся. «Войдите», - упадочным шёпотом прошелестел он и грустно-водянистым взглядом пробежал по ладной, пышущей здоровьем, фигурке медсестры с клизмой в руке. Сплавной сезон Циничного давно был окончен и он слабел день ото дня. Укрепляющие процедуры в «Доме зимнего отдыха байдараста и катамаранера» не могли в полной мере поддержать чахнувшего Циничного и силы его таяли... Медсестра, сочувственно взгустнув, быстро сделала своё дело и вышла. Вода Черкизовского бассейна, впрыснутая в слабеющий организм катамаранера, произвела своё обычное магическое действие - морщины разгладились, впалая грудь выгнулась, глаза метнули огонь! Но... не надолго. Буквально через полчаса он вновь вернулся в своё обычное угнетённое состояние. «Странно... - В голове Циничного мелькнула неожиданная мысль. - А почему она такая бодрая? Неужели... Боже мой!» Внезапно он вспомнил, как неделю назад видел на ней необычную юбку, внезапно показавшуюся из-под халата медсестры! Его передёрнуло: «И здесь! И здесь, в этом скорбном и тихом обиталище зимующих завелись эти предатели, эти отвратительные каякопоклонники!!» Истощённый порывом Циничный рухнул на табурет и тяжело задышал, холодной рукой отирая пот, струящийся по горячему лбу. Через некоторое время он пришёл в себя настолько, что смог продолжить: «Едва заметным, но с вполне ощутимым запахом паром клубился над фаянсовым в незабудках тазиком юный каякер. Зима. Холодает». «Ничего личного». (ц, Егорка) (Капитан Смоллет)

Небольшой розовощекий каякер бежал босиком по обледенелому тротуару. К груди он прижимал рыжую клизму, наполненную чем-то подозрительно теплым. Временами он подпрыгивал и пытался ударить клизмой случайных прохожих, темными силуэтами маячившими над малышом. «Почему меня никто не замечает?! Думал на бегу каякер. - И куда они все идут такие большие и загадочные? Ведь у меня есть такая прекрасная теплая клизма, которую мне...» Каякер внезапно остановился. В его памяти как наяву всплыла огромная и рыхлая, как батон белого хлеба, медсестра, с улыбкой целующая его в лоб. «Хороший мой, еженедельные процедуры вот, что поможет стать тебе большим и сильным, иди ко мне...» И тут какая-то деталь мелькнула из под халата медсестры? Юбка? Клетчатая? Каякер, охнув, сел на асфальт. Килт! Так вот почему сестру так странно звали... Алекс... А я так на нее рассчитывал... С неба огромными хлопьями пошел снег, покрывая склоны окружающих гор и каякера. На склонах с лыжами и досками зимовали большие суровые водники... Личное, ничего Егоркиного. (Griffin)

Правильно будет так - «На склонах с лыжами и досками эскимосили большие суровые водники...» (Alex)

Главный Редактор положил мелкобисерную рукопись, грустно снял очки, интеллигентно и неторопливо протёр их свежайшим носовым платком и близоруко воззрился на Циничного. Прочитанное произвело на него странное впечатление, он просто растерялся. Ему приходилось знакомиться с различными вещицами, которые претендовали на место в его журнале, очень различными. Много лет он фильтровал весь этот поток через себя, страдая и радуясь, и теперь, на склоне лет, ему хотелось наконец-то не кривить душой, говорить искренно и горячо. Но... Он не мог! Напротив сидел небольшой, измученный человек с потрёпанным вороньим пером, торчавшим из нагрудного кармана надувного спасжилета в том месте, где обычно находится стропорез. Войдя, человек поставил в угол однолопастное весло, на которое опирался, и теперь оно, это отверженное льдом и снегом весло, тревожило редактора, вызывало в нём странную смесь сострадания к Циничному и некоторого дружелюбия - ведь дошёл же он сюда, зачем-то принёс вот эту свою странную рукопись...
«Знаете, друг мой... - медленно, выдерживая паузы при невольном подборе слов, вымолвил Редактор. - Знаете, а Вы всё-таки не отчаивайтесь. Ваше творчество... э... необычно, даже как бы сказать, трогательно, но... понимаете, меня не поймут. Не все видят то, что видите Вы. Возможно, это даже хорошо. Так, Вы ступайте, думайте о хорошем, когда-нибудь мы Вас обязательно издадим».
Циничный вышел на вьюжную улицу, поёживаясь после жарко натопленной редакции журнала «Спорт и отдых на воде». Зима. Холодало. Высокий и серощёкий, он медленно побрёл, с трудом перебирая чугунными ногами по обледенелому тротуару. На склонах с лыжами и досками зимовали большие суровые водники. Иногда ветер доносил до Циничного обрывки их разговоров о непонятных ему ЛиквидЛоджиках и блантах... (Капитан Смоллет)

«На склонах с лыжами и досками зимовали большие суровые водники...»
Представила статическую картину... Серые каменные останцы в виде людей с лыжами, косо воткнутые в блестящий наст, мутное белое солнце в вышине, посвист промозглого ветра и корявые памятники природы на склонах, которые уже начала обтачивать поземка... (Ханума)

Потягиваясь, редактор зевнул. Давно в редакции не появлялись искрометные гении, стремительным домкратом сверкающие в литературной стратосфере. «Быдло!» - пробормотал он под нос, глядя в окно. Журнал с таким модным названием.... Тут тебе и спорт, и отдых, и стихия... Целых 50 глянцевых страниц. Не читают. Есенина им подавай. Может, с дизайном что-то не то? Надо бы модного дизайнера подписать. В задумчивости редактор направился в сортир в поисках озарения.
В накуренном сортире царил полумрак. Нет, и это не Рио-де-Жанейро, - поморщился редактор. И тут взгляд его остановился на неровном желтом пятне над писсуаром. Через пятно виднелась процарапанная в побелке надпись: «Пупындра маст дай!» Вот! Оно! Непонятно, современно и звучно! Забыв поправить штаны, взволнованный редактор устремился в коридор. В опустевшем сортире на время все стихло, и только злобный Буратино с испачканным побелкой носом тихо шуршал 11-м номером журнала. «Негодяи, - проскрипел он. - Бумаги не жалеют, а размять заранее не могут...» (Griffin)

«Ты еще со шкафами неравную борьбу не вел...»
У нас как-то приятель в ночь после основательного банкета заблудился в квартире и вместо, извиняюсь, туалета, забрёл в стенной шкаф. Но никакой борьбы со шкафом не случилось - так, просто тихая возня в польтах... Мы подумали - моль что-то со стола стащила и квасит потихоньку, зараза. (Капитан Смоллет)

Прищепку тебе надоть, барин. Я тут недавно узнал, что в бассейн действительно подсыпают добавку - галлюциноген ПБТ (Полуэтилен Быстрорастворимый Торкающий), которая быстро проникает через незащищенные ноздри прямо в мозг. Расширяет сознание методом сужения оного до обводов полиэтиленового тазика. (Alex)

«Смоллетизм: Смоллет и жопа. Инструкция по применению».
1. Жопа применяется в слабительной и общетонизирующей целях в количестве не более одной жопы в день.
2. При просмотре жопы следует её бояться и восклицать: «Вот это жопа!!!».
3. При прохождении думать про маму и копать вниз по течению.
Побочные действия:
1. В отдельных случаях возможны приступы фанатизма, в том числе и в острой форме с возможностью летальной передозировки.
2. ВНИМАНИЕ! ЖОПА И АЛКОГОЛЬ НЕ СОВМЕСТИМЫ! Совместный приём может привести к потере сознания и длительному заплыву. (Капитан Смоллет)

Инструкция по утоплению:
1. Подойти с утапливаемым к Ж (по берегу). Постоять над ней в почтительном молчании - примерно 3 минуты.
2. Сказать: «Д-а-а-а...» и «Вот это жжж...» и «Круто, правда?». Покидать палочек - маленьких, чтобы было не видно, что с ними происходит.
3. Потом сказать: «Жаль, что туда нельзя залезть» или «А я бы не хотел туда попасть» или «Не выпустит нифига».
4. ЭТО ВАЖНО! Потом сказать: «Хотя...» и замолчать.
5. Потом через минуты 2 надо сказать: «Не, фигня все это» и тут уйти, потеряв интерес. Утопляемый по идее должен, если все сделано хорошо, остаться на берегу над Ж в задумчивости.
6. Дальше ничего не говорить и не делать, наблюдать за утопляемым с некоторой дистанции, осторожно, чтобы не вспугнуть МЫСЛЬ.
7. Утопление признается свершившимся, когда утопляемый с бледным, но каменным лицом отправляется загидриваться и садиться в каяк над Ж. Тогда выставлять фото и прочую страховку. В зависимости от конфигурации Ж и ожидаемым временем жизни в Ж можно приносить попкорн и открывать пиво, или варить глинтвейн, или начинать делать обед. Неплохо все же, чтобы кто-нибудь оставался на берегу над Ж и подбадривал происходящее криками и выражением лица, а также подал знак, когда пора вынимать тушку для просушки и мелкого ремонта. (ц, Шурик.) (Yotte)

«Каюсь, к темному куршовицу сам не равнодушен, но не в таких же количествах!..»
Это называется «тёмная сторона крушовицы»... (Alex)

Суть: не могу подобрать себе весло. Вес - более 90 кг. Бюджет - небольшой. Лодка - Блант.
Морда - наглая, кирпичом. (chil)

Еще Прутков говорил, что все впихнуть в рамки конкурса Клуба Хронических Водников невозможно. (Ханума)

«У Антонио сегодня родилась девочка! Вторая дочка! Хорошая примета, генералом будет».

Пробежавший кричал: «Дети? Некогда мне -
Умножаю, потея, всё то, что звенит!»
А счастливец возделает садик скромней,
Но прекрасный в том садике будет цветник. (Капитан Смоллет)

«В следующий раз будешь вставать - посмотри, что ты там руками делаешь».
Нет, ну мало того, что ругается, так ещё и всякие пошлости говорит! Я, между прочим, весло держу руками. (victor)

«В субботу смотрел "Что? Где? Когда?". Вопрос из Казахстана какую вещь катамаранщики оставили дома, если взяли огромнейший мешок, длиной в полный размах рук (какая-то прорезиненная ткань на вид, типа гермомешок для продуктов)».
Моя ехидная женушка на первой секунде дала несомненно верный ответ - голову. (RedRick)

Время и место действия: Подмосковье, прошедшие выходные.
Действующие лица и исполнители: Смоллет и Аква.
Действие 1.
12 км дневного перехода по пересечёнке с чемоданами, 12 ночи, костёр, не хватило, 5 км по просеке в грязных и сырых колеях, выход из леса на трассу, светящийся вдалеке маленький одинокий магазинчик, последние реально нелёгкие шаги...
Действие 2.
Дверь магазинчика с лязгом закрывается, свет гаснет, всё пропало!
P.S. История имела продолжение - я постучал, обосновал и нам открыли. (Капитан Смоллет)
Прям как мой знакомый в медпункте ст. Кочкома: «Нам бы катамаран заклеить... Обезжирить бы... Не найдётся ли у вас ЛИТР СПИРТА?» (паки)

«После бани... пустырник... Несчастные люди!»

Выпью пустырника банку зимой
И после бани поеду домой.
Мда, до апреля тоскливая жизнь...
Вот, что наделал спортивный туризьм. (Griffin)

У Алика давняя идея - сделать отстегивающееся очко в креслах. Вот бы славный Нордвей наладил выпуск удобных, недорогих и гигиеничных складных походных горшков... Идея вполне тянет на патент... но дарю так. (DSSh)

Дим, прекрасная идея, только надо чуть доработать: сам горшок делается надувным, к нему прилагается баллончик с водородом или другим летучим газом. Перед употреблением девайс размещается под открытым очком кресла. После основной части мероприятия открывается симпатично исполненный вентиль на подлокотнике, и мгновенно надувшийся до шарообразного состояния горшок отправляется в полёт лёгким отклонением кресла назад. Скажем, для большего удобства это будет кресло-качалка. (Капитан Смоллет)

Стас, идея супер... представим себе открытие сезона ...скажем, на Мсте. У всех - чудные новенькие летающие мнээээ.... в общем, от Нордвея. И результат: в радиусе 200 км местные жители с тревогой следят за метеосводкой (раздел «направление ветра»), попутно обновляя надписи на домах «при обстреле эта сторона наиболее опасна». (паки)

В этом случае Нордвей выпустит самонаводящиеся девайсы. Многоразового использования. (Dimka)

РЕЗИНОВЫЕ??? (Ханума)
 

Наш Смоллет самых честных правил,
Когда немного занемог,
Он всех по адресу отправил (прим. редакции: в Ярославль)
И к голосам друзей оглох.

Зато он бросил клич лукавый,
Сзывая молодых девиц
На беззаботную забаву.
И те немедля принеслись.

Себя почуя в огороде,
Как из пословицы козел,
Сладкоречивый по природе,
Стас в наступление пошел.

Весь подбоченясь, выгнув спину,
Попер на девок, как петух.
Такого статного мужчину
Им не сдержать ни в жисть. И вдруг...

Чего-то щелкнуло в хребтине,
И Стас, скрутившись в три дуги,
Свалился прямо посредине
И ткнулся мордой в сапоги.

Его пример - другим наука,
Здоровье, брат, такая штука -
То нет его, то есть опять -
Пора лекарства принимать! (Boris)

Ведом вот этой самой мыслью
Полез привычно в стол поэт.
(Я вам отчасти перечислю
Его столовый винегрет:

Виагра, плётка, три корсета
Для поддержанья дряхлых форм,
С нагими дамами газета,
Для засыпанья - хлороформ.)

Пора, пора вкусить всё это -
Сперва виагру, в руки - кнут!
Себя лупцует зло! Газету
Глаза поэта прямо жгут!

Пропал Борис... Ведь и поныне
От сотворенья знай любой:
Путь лучше щёлкает в хребтине,
Чем сам державною рукой! (Капитан Смоллет)

«А для придания гибкости позвоночнику лучше всего подходит тёмное пиво в хорошем месте. Вероятно, этот эффект доступен только каякерам».
Вот теперича я понял про места - это бассейн, залитый темным пивом.

Не замерзает вода
В лучшем из чёрных морей... (Alex)

«Я такое сделал и очень даже просто: к байдарке крепится небольшой лист металла (магнитного) и от него несколько проволочек - вот вам и GP».
Ага! А если еще покрасить лодку в бело-синий цвет, прикрепить такой же лист сзади и поставить туда мигалку... Дальше останется только расставить по реке знаки ограничения скорости 3 км/ч. (Alex)

«Да, я тоже облажался. "WHEELER" конечно».
Вот-вот. WHEELER = «коренная лошадь» (англо-русский словарь). В контексте, стало быть, следует читать - «конь педальный». Нифига ж себе буржуи названия придумывают! (Alex)

А я рояль - это разве инструмент? Это ж, вроде, спирт такой. (W)

От мотоцикла до каякинга - один удар головой. (victor)

Интересное все-таки у людей чувство юмора. Как-то слабо понимается, что это за милая девушка, способная выдрать яйца с корнем по живому у любимого кота. Вот выйдет такая девушка замуж, повздорит с мужем и ай. (RedRick)

Не тронь Смоллета, он идейный! (Antonio)

«Потому что каяк и каноэ - всему голова».
«Ты, конечно, вор авторитетный...» (с). Но, сдается мне, что не голова, а скорее - ж... (Akva)

«ТАБАНИТЬ, морское и речное. Таванить и ошибочно таланить, грести обратно, от себя, подвигаясь кормою вперед, или для поворота. Правая греби, левая табань! | Вят. приставать к берегу. Варить из мелкой рыбы уху. Ист.: Даль, 1880».
Вот видите - Даль! А вы все - Юрин, Юрин. (Kiwi)

 


Собрала Ирина Терешкина (Ирина Т.)
Разрисовал Сергей Собинов (Griffin)
Верстка Сергей Бунин (bentos)

   TopList    Яндекс.Метрика
Лента |  Форумы |  Клуб |  Регистрация |  События |  Слеты |  Маршруты (Хронобаза) |  Фото |  Хроноальбом |  Видео |  Радио Статьи |  Лодки |  Турснаряжение |  Тексты |  Отчеты |  Худ. литература |  Марфа Московская |  Марфа - рассказы |  Заброска |  Пойду в поход! |  Карты |  Интерактивная карта |  Погодная карта |  Ссылки |  Поиск |  Реклама |  База |