Главная  |  Клуб  |  Лента  |  Блоги  |  Галерея  |  Форум  |  Фото  |  Видео  |  Тексты  |  Снаряга  |  Погода  |  Связь 

Х-ТАЛМУД, том 6

ИЗРЕЧЕНИЯ, СТИХИ И МЫСЛЕБЛУДИЯ ХРОНОВ
2007 год


«Я в Воротцах наблюдала картину: каякера заварило сразу после первого слива со ступеньки, не встал, отстрелился, а сверху сначала двойка шлепнулась, и прямо ему на голову, а затем в эту кашу четверка приехала».

Кровавый закат догорал в горах,
И солнце ползло за пик.
Каякер в пороге кильнулся нах,
Он вывел весло и затих.

Он вспомнил, как на тренировках учил
Его матерый гуру:
"На речке горной важны мозги,
А вовсе не мускулатура.

Не стоит, дружище, бороться с рекой -
Она все равно сильней.
Позволь ей чуть-чуть поиграть с тобой,
А после вставай скорей!"

Совету мудрому внемлет он,
И паузу выждав, встаёт.
Но вот беда - кат на 5 мегатонн
В порог, как на грех, идёт!

Бедняга не знал, что с ним произошло,
Ведь сделал он верно всё...
Но словно в скалу вдруг уперлось весло,
И прямо в прижим несёт.

Он честно старался поставить каяк,
В бассейне вставал на раз.
Но бешено мечется пульс в висках,
А кат - как гружёный КАМАЗ.

В отчаяньи юбку срывает он -
Бороться нет смысла здесь.
А горло спазмом сжимается в ком,
Ведь воздух использован весь.

Он рвется наверх из последних сил,
Ужель сочтены его дни?
А кэп на кате видно решил,
Что сели на бульник они.

Неторопливо (спешка к чему?)
Команды он раздаёт,
А бедный каякер скребет по дну
И душу богам отдает.

И вот когда уже был виден свет
В далеком конце тоннеля,
Рванул стропорез и последний привет
Он кату послал, синея.

И чудо случилось: воздух, бурля,
Ему зашипел: "Держись!",
И он из баллона вдохнул в себя
Пропуск обратно в жизнь.

Мораль раздавать я, друзья, не берусь,
Ведь это не мне решать.
Я просто надеюсь, что я не кильнусь
Там, где не сумею встать.

Кровавый закат догорал в горах,
И солнце ушло за пик.
Каякер нажрался водки нах
И прямо в костре затих. (Boris)

Нужна ли справка из бассейна для похода к врачу? (Griffin)

Я не зарегистрировала свой поход в МКК. Как теперь получить моральную компенсацию за близкое знакомство с каякерским очком и порушенный девичий копчик? (Griffin)

«Не пью, дабы не превратиться в чудовище...»
Что-то я все пью и пью... А мне все хуже и хуже... Я ЧУДОВИЩЕ! ААААААА! (Griffin)

Сколько обычно уходит времени на проведение таких глубоких исследований, как вычисление количества сотрудников, считающих шефа и коллег козлами? (greg)

«Биологии не знаешь или клещей мало видел. У них восемь лапок, а вовсе не шесть».
Не трогай животное! Оно инвалид! (Griffin)

«Праздники, они дело такое, не терпят прибалтийской суеты». (Lenchik)
Ты сама-то поняла, какой перл сказала? Прибалтийская суета - это как еврейская щедрость. (Boris)
Понял! Теперь понял!!! Это вы не вперед нас Рождество встречаете - это до вас прошлогоднее наконец-то добралось! (chil)

Реально тупо в семь утра первого января обнаружить, что вывешен Талмуд, и сесть его читать. Вес Талмуда составляет бутылку шампанского. Как раз ее я и осушил за время прочтения. Хотя, наверное, больше весит, так как до этого было выпито много водки и еще чего-то, поэтому впитываемость организма значительно снизилась. (Дырявник)

Как обычно поутру открываю Весло.ру,
Чтобы типа насладиться в эту раннюю пору.
Но на форуме Весла - исключительно мура,
Авто-фаллосо-метрия процветает тут с утра.

Что-то, чувствую, не то, что-то скуксилось Весло,
Надо срочно отключаться, чтоб меня не засосло!
Эка хроны без струи тачки меряют свои,
И друг дружку рылом в лужу - знамо дело, год свиньи!.. (Boris)

Травка зеленеет, мелкий дождь идет,
Вот тебе и праздник Старый новый год.
Кисло протекают серые деньки,
Плесенью покрылись лыжи и коньки.
Очень трудно верить, что зима придет,
Вот как, блин, начался поросячий год! (manGo)

«Я тут решил зиму приманить. Прикупил себе зимние башмаки от северного лица и куртейку. Ну, вроде приманилось маленько».
«Гм. Что бы такое купить, чтобы приманить кучу денег?»
Автомат! (Ханума)

Кто сказал, что снега
Много в январе?
Снега нет на крышах,
Нету во дворе.
Травка зеленеет,
Ежики шуршат.
На бревне опятки
Масляно блестят.
Будет, что покушать,
Не подохнет еж!
Ведь не май суровый,
А Крещенье все ж!
Радуясь, по лужам
Хочется бежать.
Ну и погода,
...(дальше по Баркову) (Халим)

Кто под Терешкину с бубны зайдет, в бубен и получит! (Д.Кувалин)

«... тропа на Келасур, безусловно. Точнее, размытая дождем дорога на месте бывшей тропы. Проваливаешься в это местами по колено, а лодка к нему - прилипает, моего веса недостаточно, чтобы отлипла».
Что-то никак в толк не возьму, к чему лодка прилипает - к колену или Келасуру? Утомленное воображение рисует Алекса, висящего на лодке, прилипшей к чей-то коленке. (дядя Миша)

Ползёт тропа на Келасур,
Размытая к чертям.
По ней каяк к реке несу,
Не замечая ям.

Грунт под дождем совсем раскис,
Я по колено в нем.
Каяк прилип, как банный лист,
Застряли мы вдвоем.

Я отлепить каяк хотел,
Но вес, увы, не тот.
А дядя Миша не стерпел -
Уж лепит анекдот.

Воображением устав,
Забыл он, что за день.
А вспоминать без граммов ста
Ему, как видно, лень.

И кто к кому прилип из нас,
И кто на ком повис.
Кто разъяснит Веслу сейчас?
Ну, точно, не Борис. (Boris)

«Никто не знает, что в Азии со снегом этой зимой? Киргизия там и проч.».
«Судя по сводкам, там мощная плюсовка. Снег, если и был, то уже сплыл, наверное».
«Блин, глобальное потепление. Пора переквалифицироваться в родео-погонщика верблюдов...»
Да-а-а-а-а... Порноблокбастер из Кригизии.... Зоопидарасы - это круто. (Ханума)

Эскимося на верблюде,
Вспоминаю о Бамбуде,
Не влезает в бочку, гад,
Над пустыней стоит мат.
И хоть сильно я вспотел,
Сухо мне. И копчик цел. (Griffin)

«А у нас на рыночке есть ларёк с интересными консервами. Например, тушняк из баранины, конины, оленины...»
«Из конины? И где это у вас на рыночке, на каком?»
«На Битцевском».
Ё... Неужто конноспортивную базу под нож пустили?.. (Michael)

Очень хочется необычного, но ремонт своей машины колдунам люди не доверяют. Вот свое здоровье - это пожалуйста. Впрочем, колдуны тоже предпочитают работать с внушаемыми людьми, а не с бездушной железкой: ей не объяснить, что она просто обязана завестись от его пассов. (Сергей Перовский)

«Один раз именно так тормозили в конце порога».
Не, ну спортсмены разные бывают, у всех свои причуды... Некоторые и на автомобилях предпочитают тормозить о подвернувшихся на дороге автолюбителей. (Griffin)

- Скажите, а можно идти в водный поход без опыта, каски и гидры?
- Можно. Но тогда и без речки. (alkos)

Продаю плот, 10х40 метров из неошкуренного бревна. Запас плавучести - около 1000 куб./метров. Пассажировместимость - общеобразовательная школа вместе с преподавательским составом, школьной столовкой и плавательным бассейном. Легко собирается и разбирается трактором «Беларусь». В настоящее время хранится в вязанках бревен в самолетном ангаре. (Старый Бармалей)

«Какие есть стандартные команды на катамаране?»
Лево, право и п$%дец (дается один раз) (с). (Michael)
«Я у кого-то читал про еще одну команду, которая несомненно пригодится спрашивавшему - "Застабилизировались!"»
Надо же... Пока скомандуешь - расстабилизируешься три раза. (Michael)

Да блин, никакая я не Юлька. Кто глючит? То письмо без пароля само улетает, не дописавшись, то вообще фигня какая-то. Это я. Ваш Старый Бармалейчик. Не пугайтесь. Операцию по перемене пола не делал. (Задумчиво рукой в штанах.) А вдруг, блин?.. (Старый Бармалей)

«Господин admin. А разжуйте, пожалуйста, как можно написать под чужим ником без пароля».
Представляете мой шок, когда «посторонний» мужик ко мне ласково обращается: Сюзи. Блин, я прям вся покраснела. (Старый Бармалей)

«Ну, а сыну веслом по голове треснуть рука не поднимается. Научится».
Да, рука - она такая, чему только не научится! (Халим)

Патриотизм, по-моему, хорош в меру. Я, конечно, понимаю, что советский слон - самый счастливый слон в мире, но тем не менее... (Alex Korchmar)

«Блин, открыл Весло, и в первых строках объявление от Забредуна: «Вульгарный электрочайник хочет пару киловатт...» У нас теперь печатают объявления формата СПИДинфо? Типа: «Пошлый кирогаз разожжет ваш огонь» или «Ручная электродрель воплотит ваши сокровенные фантазии?» Хм». (Griffin)
Vulgaris - обычный, обыкновенный, привычный, общепринятый; повседневный, обыденный, общеизвестный. Также - "простонародный". (лат.) (Забредун)
Простонародный электрочайник... А! Так это ж самовар! Все равно не очень понятно, откуда у него такие экзотические желания. (Griffin)

Бильярд бывает русским, карманным и катамаранным. (Халим)

Слушайте хохму. Вдруг обнаружила, что хлеба дома нет. Полчаса назад, примерно. Ну, думаю, сбегаю за хлебом в магазинчик, совсем рядом тут, благо - круглосуточный. Прибегаю. Там одна продавщица на три отдела - поздно уже, она как бы дежурная, все, стало быть, к ней. Дядька передо мной - покупает водку, кильку в томате (ну наш человек!:) и буханку бородинского. И тыча в меня пальцем, говорит продавщице: "А этой девушке - мороженое! Я плачУ!" Я говорю - спасибочки, как-то неудобно... и вообще... А он говорит - кушайте, девушка, мороженое, вы такая ХУДЕНЬКАЯ! Я вот думаю, может, спьяну восприятие мира не только увеличивается в размерах, но и уменьшается? Временами. Я челюсть-то отвесила с перепугу, а он взял меня за руку, поцеловал (руку-то), а в другую сунул мороженое и ушел. И осталась я, худенькая, с мороженым в кулачке... (Ирина Т.)
Оно не уменьшается и не увеличивается, оно множится. А при неполном раздвоении, т.е. наложении друг на друга двух нечетких пятен, зона наложения ярче, и может восприниматься как ХУДЕНЬКИЙ объект. Понятно написал? (Илюха)

«...по профессии я врач».
«Как справедливо заметил батюшко Гриффин, врач всем нужен. Зачем вам эти физики-техники? Оставайтесь с нами, со спортсменами».
ДОКТОРА!!! (Падает без чувств) (Griffin)

Я намекаю на народную мудрость. По-моему, рыбку съесть, на качелях покачаться и дважды залезть в один и тот же джакузь - удел немногих. (Alex)

«Я работаю в реанимации новорожденных».
Какая удача! Сейчас половина населения Весла начнет косить под новорожденных и утверждать, что срочно нуждается в реанимации. (Сергей Перовский)

А как должен, к примеру, отвечать пароходный механик, когда к нему пристают с вопросами, не души ли утопленников крутят колеса парохода? (Сергей Перовский)

«У моих знакомых когда-то на Арале байдарка упала на палатку среди ночи».
«А у моих знакомых катамаран среди ночи забрался на сосну и повис там метрах в 10 над землей. Причем, гад, носовой чалкой за одну сосну, а кормовой - за другую. Так, блин, боялся, что его паводком смоет».
«Впрочем, там и прилив был, и нагонная волна...»
А у нас только налив. Но его было много. (Alexander Kotelnikov)

«Сегодня шлепала вдоль поля и всяко держала этот итальянский компас - на ладони, в пальцах, в разных руках. И что вы думаете?.. "Северная" стрелка все время указывала на меня! Вот и верь теперь компасам... А вы говорите - биополя нет...»
А чем ты питаешься? (Alex)

«А чего это там за девайсом дымный след тянется? Подбили?»
Это газообразный адреналин. (Boris)

«Напитки в соразмерных количествах надо закусывать украинской святыней - САЛОМ».
Сие есть противно национальной идее. Но вам, иноверцам, не понять, как это. Выйти во широко да во полюшко, обнять березку. А тут и мужики с жатвы подтянутся. Пойдем, говорят, и ты с нами, отпразднуем знатный урожай несоразмерным количеством напитков... (Griffin)

В самом крайнем случае спальник немного намокнет, это нормальный пух переживет (гусь, он того, полжизни сидит пернатой жопой в холодной воде). (Alex Korchmar)

«А что это там был за странный народец с пластырями на лбах? Секта убивших себя лбом об стену?»
«Отнюдь. Это участники психических/психологических игрищ!»
«Я оказалась стулом. Это очень печально - взять и оказаться стулом».
(с подозрением глядя на свой стул)
- Корнет, вы женщина?
- Oui, monsier. Je suis la chaise. (Alex)
Свят-свят! Алекс повел душеспасительные беседы со своим стулом. Прилепите ему кто-нибудь пластырь на лоб. (Griffin)

Судя по названию, Веслослет - это когда водники, оседлав весла, слетаются на шабаш. (Грин)

«Продаю детский штормовой костюм - куртка и полукомбинезон. Возьмёте - не пожалеете, будете спокойны, что в непогоду ваш маленький водник останется сухим».
Он с памперсом, что ли? (bentos)

«Я через полтора десятка лет хорошо, если до сортира смогу дойти без посторонней помощи».
«Вообще-то есть разные пути достижения сортира. Вот, например, ползком можно, и ничья помощь не понадобится».
По поводу достижения великой цели, указанной Корчмарем - есть ведь гораздо более простой способ, чем ползком. Просто оккупировать заведение. (Труш)
Дураки же вы все. 10-литровый памперс "СуперКорчмарь" - решение всех ваших проблем. Доставку и установку обеспечивает ассоциация "Ветераны Весла". (Boris)

«Имеется маленькая неприятность, неожиданная: вода высокая».
Самое привередливое в мире туризма существо - водник. Что есть вода, что нет ее - всегда недоволен. Мало воды - плохо, много - еще хуже. И только очень-очень большая вода изредка радует истинного водника, так как можно, сославшись на паводок, свалить с маршрута пораньше. (Халим)

«Ну и правильно! Если по-человечески никто не хочет срать прекращать, пускай хоть менты этим займутся. Вот хожу я по Чистым прудам вечерком и рано утром, сплошь засыпанным бутылками и прочим говном, ну так хорошо на душе становится!»
«Точно! Давно пора! А еще запретить квас, кока-колу, мороженое, семечки, ссать под деревьями и слушать Диму Билана».
«Квас-то за что?!»
От него стаканчики и баночки валяются! Грязюка! И ко всему - там же АЛКОГОЛЬ! А то вот теперь вместо бутылки пива тинейджеры будут брать ящик кваса в рыло. А дальше смотри про ссать под деревьями. (Griffin)

Мысль первая - часто снимать лучше в одном месте, а страховать - совсем в другом.
Мысль вторая - часто и спасработы хорошо бы поснимать, такая экспрессия иногда выходит.
Мысль третья - хорошо быть здоровым и богатым. (tobotras)

Дерево упало на палатку,
Я его спросил: - Откуда ты?
- Дайте мне передохнуть немножко,
Я с такой летело высоты... (Chertosha)

Для соблюдения рифмы:
Дерево упало мне на бошку... (Ханума)
Лучше: "Мне сосна упала на макушку..." (Капитан Туч)
Макушка с немножкой не вяжутся по канонам рифмоплетства! (Ханума)

Деревья падали стремительным домкратом,
Немножка в связь с Макушкою вступили под кустом,
Сижу в палатке, мне оно не надо,
Кто знает, народится что потом?
Отканоненный рифмоплетством. (Griffin)

Падают деревья, падают, а поголовье турья никак не уменьшается... (sax_1966)

Возможное продолжение флейма (по мотивам русских народных анекдотов).
Некая девица: Ой, мальчики, не подскажите алтайскую или саянскую речку поприкольнее? А то я там ни разу еще не была.
Все участники флейма: Мста! Нет, Москва-река! Нет, Волга в низовьях. Только спасжилет возьми побольше и обязательно два мотоциклетных шлема надень, гы-гы-гы!
Девица: Нет, ну я серьезно. Где там летом хорошо поколбаситься можно?
Все: Тетка! Ты сперва профайл заполни. А то откуда мы знаем, что таким дурам, как ты, может подойти?
Девица: Заполнила. (В профайле на одном фото сногсшибательная красотка в остроактуальном бикини. На другом фото она же в каяке в процессе зафигачивания 12-метрового водопада где-то в Норвегии или Австрии.)
Все: Дочка, ты кто?
Девица: Если в смысле сплавного опыта, то прокаякерша с семилетним стажем. Если в смысле "чья дочка", то Бабы Яги. А вы кто?
Все (уныло): Да уже написали в начале флейма - муд**и мы! МУД**И! (Д.Кувалин)

«КРУГОМ СПЛОШНОЕ ВРАНЬЕ!!! А вы говорите - зачем мне такие часы. Я теперь только им и доверяю».
"Барометр в земледельческом хозяйстве может быть с большою выгодою заменён усердною прислугою, страдающею нарочитыми ревматизмами." К.Прутков (bentos)

Ты, видимо, нифига не представляешь себе, что может твориться на Башкаусе и Аргуте в указанные тобой сроки, и прислушаться к другим тоже не хочешь. Не подскажешь, какое животное отличается таким упрямством? (Жук (Hoрд-Ост))
Жук. (maxtor)

«Какую бумажку надо купить, чтобы проводники меньше говнились при погрузке лодки в вагон?»
Пятисотрублевую. (Griffin)

«Кроме того, при сушке продукты еще и стерилизуются инфракрасными лучами».
Стерилизующие свойства 40-градусного ИК-излучения - это круто. Рискну предположить, что стерилизация бактерий проводится методом кастрации, лишая их способности к дальнейшему размножению. Как жестоко! (Alex)

Если так подходить к вопросу - gps вообще не нужен. Иван Сусанин вот прекрасно обходился. (Alex Korchmar)

«Сочинцы же от Олимпиады писают кипятком...»
А откуда столько любви к сочинцам? Да забери ее себе, эту Олимпиаду, посмотрим, чем писать будешь... (Гриша)

«Griffin, а какое относительно кратковременное событие в РФ тебя бы порадовало?»
Повышение моей зарплаты.
«Ты б лучше за экологию Подмосковья, куда ты намного чаще ездишь, ратовал!»
Ратую. Люди! Не срите в Подмосковье! (Griffin)

Дельфины бьют хвостами,
Играя и маня,
Зовут - поплыли с нами
В далекие края!

Как старые колеса,
Скрипят их голоса.
Пойду, пойду в матросы,
Чтоб ветер в паруса!

Чей смех игривым эхом
Струится над водой?
Вы, чайки, мерзким смехом
Не смейтесь надо мной!

Вас слопают косатки
И сдуют вас ветра!
...
Волн строгие порядки
Шуршат: пора, пора!

Где в спящие цунами
Завернуты ежи,
Где скачут над волнами
Предчувствий миражи.

Кошель пищит от страха,
И долга слышен стон!
Пора послать все на х..,
И быстро выйти вон. (Ханума)

«А позвольте поинтересоваться, как любезный дон представляет себе весь процесс?»
«Идешь на береговую полосу, отворачиваешь камушек, какаешь в получившуюся ямку, моешь попку, кладешь камушек на место, моешь руки». (Yotte).
«А можно опустить основание в воду и приступить».
Представляю, как бы это выглядело на Тимане. Вода 5 градусов, тут не то что основание - ногу в неопрене без острой необходимости в воду не сунешь. Куда веселее, к примеру, при постройке бани или в поисках ручейников всяких, отвернуть камушек, а под ним - куча Yotte, с глазастым приветом. (Ханума)

Под лежачий камень и ленивый насрет. Считаю - справедливо. (Griffin)

Как на Тумче, на реке,
Приключился раз час Хе.
Как назло туристы плыли -
Все с талантами в кишке.

Вдруг по курсу камень лег,
На струе прям поперек,
Взволновалися туристы,
У туристов - легкий шок.

Спас команду адмирал,
Интриган и аморал:
«Скидовай портки, команда!»
И под камень тот насрал.

Коллектив враз встрепенулся
И в процесс тотчас втянулся,
Камень тут же в изумленьи
На талантах подскользнулся.

Поднялась тогда волна,
И реке пришла хана.
Что ж, мораль - читайте, камни,
Чаще форум вы Весла. (Griffin)

Зимнее... (незакончено)

Доживём до весны? Отчего так тоскливо?
На одно лишь направлены мысли мои:
Я в метро прохожу водопадные сливы,
В переходах я делаю траверс струи.

Опершись на жену, приподнявшись в постели,
Только взвизгнет будильник противным звонком,
Напрягаю пружины во взвинченном теле
И с кровати встаю я обратным винтом.

На работу вхожу я нетвёрдой походкой,
Кресла офиса будто бы не наяву,
Так как кажется мне, что гонюсь я за лодкой,
Разбиваясь о камни в потоке плыву... (KultTorg)

Так и вижу во сне речку в ясном апреле -
Пены кружево, улова гладкую муть,
Струи звонко журчат, я плыву в самом деле...
Но простынку придется опять простирнуть. (Ирина Т)

Одинокий чайник из Урюпинска без опыта, снаряжения и здоровья с отвращением ослабит сильную группу, идущую в конце сентября - октябре на Обихингоу, Муксу, Сарыджаз и т.д. (mig)

Читаю я все это, про все труды твои, тебя кто-нибудь за это на руках носит? Со своей стороны, могу сделать тебе рентгеновский снимок легких и описать его. (Полковник)

«Чтобы потом не суетиться, как глисты на сковородке...»
Вот что значит - творческая натура! Вырастить, выманить, выбрать, промыть, отобрать стариков и детей, а остальных - на сковородку!!! (дядя Миша)

«Это сюжет для Хроноталмуда!»
Мда. Значит, опять жопу придется рисовать. (Griffin)

«Хорош стебаться над Щукой! Я на ней ходил и буду ходить, а вы все ничего не понимаете!»
Главное, чтоб не в нее! (Antonio)

«Давно было подмечено - дуракам везет, но не всегда и не всем...»
Что, все кто ходит в одиночку - дураки? Ну, я ходил в одиночку. (Старый Бармалей)

«Везет дуракам и пьяницам».
Из этой поговорки выходит, что всем прочим нормальным людям нифига не везет. А вот чтоб повезло, надо нажраться до зеленых соплей, коль уж дураком быть не сподобился. (Старый Бармалей)

«Я принадлежу к гораздо более важной части общества, чем алкаши, дураки, необразованные и многие другие».
«И кто это говорит! Любитель насосаться пивом с полиэтиленовой крошкой вместо мозга! А диплом наверняка купленный!!!»
«... а тут как никак международное резюме вынуждены поддерживать».
Еще один с полиэтиленовой крошкой! Реноме, а не резюме! (Alexander Kotelnikov)

«Давайте меня дебатировать!»

Отдебатил меня милый, заведя за ширму,
Коль не женится теперь, дебаталку вырву! (Griffin)

«При вытаскивании клиента на судно полезно и по времени быстрей брать его за жопу или около того. Руками он и сам так за кат хватается, что хрен оторвёшь».
Стало быть, идеальный клиент - это жопа с руками. (Yotte)

«Ася, ну действительно, ну нельзя же так тупить!»
Почему же нельзя? (Ханума)

«... о враждебности "водного мира" к инакомыслящим...»
Поверните ситуацию зеркально. Водный мир мыслит инако по отношению к вам. И вы по отношению к нему тоже ведете себя враждебно. Что вы в этой связи о себе думаете? (Д.Кувалин)

«И чем она отличается от ответственности неводоплавающего индивидуума?»
Тем, что водоплавающий индивидуум не только нагло водоплавает в потенциально непригодной для его жизни водной среде, но еще и с мазохистской настойчивостью выискивает в ней наиболее враждебные для себя участки. После чего еще и посылает в пешее эротическое путешествие наиболее разумных неводоплавающих и слабоводоплавающих представителей общества, пытающихся разъяснить ему все безумие подобного образа жизни. (Alex)

«А практически, каякерам не рекомендуется приближаться к катамаранам (это по собственному опыту катамаранному и каякерскому)».
Ага!
По пунктам.
1. Ближайший к каякеру гребец должен быстро смекнуть, что, коль скоро каякер уже отстрелился, остается его только добить. Ему следует поудобнее перехватить весло и...
2. Остальные в это время должны зорко смотреть по сторонам и подбадривать своего более удачливого коллегу криками "ПУПЫНДРА ФОРЕВА!!!", "ТАЗИКУ - ТАЗИКОВО!!!" и т.п. (Alex)

Поскреби гида - увидишь туриста. (Vlad)
Опа. Помой рафт - увидишь каяк? (Griffin)
Рафт - однозначный помой, совершенно согласен! (Капитан Смоллет)

Рафт - помой, а кат - отстой!
Лишь каяк всегда с тобой!
Ведь каякер - не такой!
Милый, славный, голу...(тьху) молодой! (Griffin)

Рассматриваются также прикольные варианты, типа герба с двуглавой выхухолью.
Чего хотелось бы - это литья, стало быть, знак не плоский должен быть, а эскиз лепится под рельефное изделие. Это самое сложное. Плюс эмалевые цветные вставки. И слово хоть одно (не из трех букв). (Ханума)

«Или хоть за коньячок эскизы выкупать...»
Хм. Объявление: «Не нарисую вас, вашу лодку и ваш моральный облик в Талмуде-2007. Стоимость работы зависит от количества ненарисованных картинок. Оплата по факту - коньяком. Предпочитаю Реми Мартин. Все предупреждены». (Griffin)

«А может еще и пиво выпустить свое к юбилею?»
Лучше водку! Хроны мы или почему? (Старый Бармалей)

«Человек отравил в рот горсть "витаминок" и опух прямо на глазах».
Я тоже слышал про этот случай. Аллергия тут ни при чем. Одной из "витаминок" был стрихнин. (Старый Бармалей)

«Вопрос: надо что-нибудь приличное выдумать, или по нынешним временам Дрочевый 1 и 2 прокатят? Уж больно меткое название получилось».
Не, назовите "Сомнительный, нах!" и "Совсем Сомнительный, мамой клянусь!" (algol)

«Я имел в виду хорошую фоту как замену справки в качестве воспоминания о поездке».
Предлагаю заявляться в МКК не со справкой, а с фоткой. Чем злее харя, тем выше категория сложности. (Ханума)

«Лучшей идеи для юбилейного хронознака, чем круглая (как дата) бляха (как муха) с дыркой (как в жопе) посередине здесь еще не звучало».
«Круглую бляху с дыркой (дату муху в жопе) поддерживаю».
Зачем, ну зачем я прочитала "датую муху"? (сюзи)

Демисезониус обострениус. (Халим)

«Мамаша с медведем согрешила».
Дикари. Ужас какой. Хорошо хоть не с хомячком или с газонокосилкой... (Griffin)

«И вообще, соратники, возлюбите друг друга!»
А ты, каякер, проходи, проходи. (Yotte)

Кот не орёт, не метит, вещи не таскает, но при случае насилует всё, что движется. На даче как-то за белкой полез, я сначала думал - охотник, а потом на его рожу глянул - знаю я, когда он охотник! Вот не расист я вроде, но на пигмейку, к примеру, точно меня не потянет. А на кота с белкой посмотрел - может, я не прав, и в этом что-то есть? (паки)

«Народ! Как сейчас связаться с Котярой (Михаилом Говором)?»
В свете последних дебатов (про кастрацию) я бы сейчас затаился на его месте... (Халим)

И снова картвил на Салюте
Не смог осилить Ползунов.
Теперь он вместо сладких снов
Замучивать эспандер будет!

Обеспокоен не на шутку,
Эспандер наш - ни жив, ни мертв...
Остановитесь, Ползунов!
Передохните хоть минутку! (Розовое весло)

«Если после сырка канарейка (или кто-то еще) забеременела, так надо не прославлять сырки, а бежать и бить морду кенару!
Это чего ж получается, если кто-то забеременел, то нужно сразу бить морду несчастному кенару? (Капитан Смоллет)

Юра, развей своим вербалом мои сомнения, поведай, что же делать? (DSSh)

За окном погода
Писает с небес.
Мокрая природа,
Мокрый пляж и лес.

Люди, как дворняги,
Все, поджав хвосты,
Прячутся бедняги
В комнатах пустых.

Чертыхаясь нервно,
На погоду злясь.
(Мол, какая стерва -
Всюду лужи, грязь.)

Всё ворчат уныло,
Кутаясь в тепло.
Горло вон простыло,
Из носа потекло.

Я же втайне счастлив,
Зная наперед,
Что в реке в ненастье
Уровень растёт.

Это значит - скоро,
Через пару дней,
Я помчусь по речке
В лодочке своей!

А где-то в лабиринтах
Офисов пустых,
Затаив дыханье,
Радостно притих

В предвкушенье встречи
С бурною водой
Мой собрат далёкий,
Каяком больной.

А в лесу промокшем
Речка весела,
Ждёт, когда приедут
Рыцари весла. (Boris)

Был Господь не дурак, все он мудро когда-то устроил,
Утопив ни за что ни про что пару тыщ человек.
Мы же стали потомками первого водника - Ноя,
Хоть и страшной пупындрой был тот пресловутый ковчег.

Был Господь не дурак, создавая когда-то планету,
И воды наливая на самый изысканный вкус.
Если здесь - холода, значит там - обязательно лето,
Ну не лето - так просто хотя бы устойчивый плюс.

Раздвигаю я губы в улыбке и мчусь на работу,
И пашу там как вол не на благо компании, нет!
Просто скоро зарплата, а значит, товарищи, вот он -
Пропуск в дальние страны, такой драгоценный билет!

Как глинтвейн на морозе, как средство от худшего яда,
Он один в межсезонье меня от безумья спасет.
Он лежит под подушкой, и снятся всю ночь водопады,
И шепчу я во сне как заклятие: "Аэрофлот".

Но вздохнет потихоньку работница кассы билетной,
И украдкою вытрет платочком скупую слезу...
Ничего, дорогая, в России короткое лето.
Я вернусь. Я опять ползарплаты тебе принесу. (Розовое весло)

Бродяжья застольная.

Путешествовать по миру начал я уже давно,
Побывал в большом количестве стран.
И из странствий неизменно привозил с собою вино,
Хоть бываю крайне редко я пьян.

Сами знаете, на свете прорва мест, где нужно быть,
Нужно в горы лезть и плыть по реке.
А под вечер, притомившись, однозначно надо пить,
Будь то ром, мадера или саке.

Безусловно, межсезонье нам серпом даёт под дых,
С ним бороться очень сложно, друзья.
Я случайно один способ гениальный постиг,
И теперь спасенье есть у меня.

Захожу я в супермаркет, в алкогольный магазин,
Там на полках есть дары разных стран.
И брожу, как в Эрмитаже, одуревший от картин,
И уже наполовину я пьян.

Выбираю я со вкусом, куда вечером лететь,
И какой будет поход крутизны.
А потом, идя к машине, начинаю тихо петь,
Ухмыляюсь себе хитро в усы.

Посудите, братцы, сами: хлопнешь рому - и в Непал,
И уже по Боти Коси гребешь.
И всем встречным поперечным даришь свой оскал,
На счастливого придурка похож.

Остаканишься портвейном - Португалия, привет!
Под ногами апельсины гурьбой,
Плюс: креветки, рыбы, крабы, да чего там только нет!
И на Новый год ныряешь в прибой.

Хряп Массандры - оказался в Крыму ты.
Выпил водки - на Башкаус попал.
В этом месте протрезвел почему-то
И со стула я едва не упал.

В общем, метод всем понятен, колдеи?
Как скрутило в межсезонье кого -
Отправляйтесь в магазин поскорее
И по миру отправляйте его. (Boris)

А Йуру - голова, я б ему палец в рот не положил... (DSSh)

В воскресенье включал телевизор. И только на National Geografic миролюбиво трахались панды. (Griffin)

«А завтра стараниями как жадных тварей у власти, так и благодушных исполнителей типа Димы...»
Вот так несправедливо меня и вычеркнули из числа жадных тварей. А я, между прочим, жмот! (Д.Кувалин)

«В реальной жизни такой разговор достаточно быстро закончился бы невербально, отнюдь не мордобитием, а потому, что доминантная особь в состоянии продемонстрировать свой статус вообще без насилия и без вербала... В виртуальном же пространстве меряться можно только вербалом, бессмысленным и беспощадным». (DSSh)
Вербальный Статус - это такой мужик, с мечом и оралом, веслом и хлебалом, в железных очках без стекол. (Ханума)
Вместо стёкол - железная сетка, чтобы осколки орала при ударе по вербалу глаз не повредили. (Капитан Туч)

«В преддверии Нового года, надо сделать рекламную кампанию, типа: «Покупаешь два Буратина - третий бесплатно!» Красиво? Только нафига мне три Буратины, не знаю...»
Ты их пососисочно продавай. Типа, к двум сосискам - третья бесплатно! (Yotte)
Представил развешанные вдоль трассы бигборды: "Каждому, купившему Буратину, надувной Чебурашка - бесплатно!" (Халим)

А чем плох волосатый сыр? (Забредун)

«На самом деле периодическая система элементов сначала приснилась Пушкину, только он нихрена не понял».
Все он прекрасно понял. Только решил, что человечество не доросло до этих эзотерических знаний. Вспомни бессмертные строки: "Давай нажремся, где же кружка...", в них он прямо указывает на поминки по похороненной в его мозгу системе... (Старый Бармалей)

Ужас! Ирка машет трусами, а Шевелёв с Вороновым в ответ - огромным вербальным статусом! Это уже хоумпорно какое-то. (Хрю)

 


Собрала Ирина Терешкина (Ирина Т.)
Разрисовал Сергей Собинов (Griffin)
Верстка Сергей Бунин (bentos)

   TopList    Яндекс.Метрика
Лента |  Форумы |  Клуб |  Регистрация |  События |  Слеты |  Маршруты (Хронобаза) |  Фото |  Хроноальбом | --> Видео |  Радио Статьи |  Лодки |  Турснаряжение |  Тексты |  Отчеты |  Худ. литература |  Марфа Московская |  Марфа - рассказы |  Заброска |  Пойду в поход! |  Карты |  Интерактивная карта |  Погодная карта |  Ссылки |  Поиск |  Реклама |  Белая Сова |  База |