Х-ТАЛМУД, том 7

ИЗРЕЧЕНИЯ, СТИХИ И МЫСЛЕБЛУДИЯ ХРОНОВ
2008 год


«У вас анархия
Угу. Неконституционная хронодемократия. (Ханума)
У нас олигархический матриархат. (Alex)
Хорошо хоть, не олигофренический!.. (Ханума)

Тихо-а-а-а-а в лесу-у-у-у-у,
Только не спит маньяк!
Дуб завалил он огромной пилой
И тихо строгает каяк... (Ханума)

«Ой, смотри, Юра, осторожнее!.. Хрю же у нас агент этого... самого!..»
«Ну, этого... Дьявола, Сатаны... и как его там называют ещё... Змия, в общем, но не нашего весловского».
Ой, Ась, чего ты напрягаешься. Работа как работа. Сложная, но интересная, творческая, можно сказать... Как и у агентов противоположной стороны. В канцелярии ведь свои заморочки. Не будет же Каждый заниматься конкретными случаями. Тут ведь Наш взял да и объявил амнистию по гордыне и богохульству, а Ваш - ни в какую. Что делать? Грешники в очереди, а помещения расширять надо. Наш-то больше не по Творению специалист, а по обустройству, а Вашему творить для Нашего как-то не по рангу. Вот и толпятся, бедолаги. А уж нам, агентам (как с той, так и с другой Стороны) хуже, чем коммивояжерам по поставкам элитных унитазов. Ведь что такое нынешний клиент? Кающийся грешник! Да кому он нужен! Грешит себе вдоволь, а затем кается (причём искренне!). И к кому его? И ещё неверующие: генеральные так и не договорятся, по какой графе их проводить. Вот и выискиваем мы элитных клиентов: Наши - праведников (а уж отсортируй их, лицемерных мерзавцев!), Ваши - наоборот (с теми же проблемами в сортировке, только обратными). (Хрю)

Надо всё-таки отрывать попу от стула и шевелить извилиной (хотя бы там). (Йуру)

«У нормального дракона - голова одна
А откуда ты знаешь, что дракон попадётся нормальный? Сейчас же время постмодернизма - нормально это то, что ненормально.
«И не забудь, что дракон - высокоуровневый маг
Если я сяду тебе на шею, мы как раз будем с ним на одном уровне. (Йуру)

«Супротив меня меньше, чем втроем, чур не выходить! Одно условие - чтобы эти трое были молодые, симпатичные, фигуристые, покладистые и с воображением! Да, чуть не забыл - исключительно женского пола
Я, пожалуй, переметнусь в лагерь Алгола. Ну, не бросать же его одного в беде! (Boris)

Вот сейчас Юра мне письмо отпишет, и я совсем успокоюсь. А то я прямо как Татьяна Ларина - весь передничек истеребил в ожидании. (DSSh)

Будни Гадюшника. Зарисовки

...так же, как и ее земляки из питерских, Ася за последнее время знатно отрастила свой экспириенс по части удушения свободы слова, затыкая несогласным глотки все более и более виртуозно.

Основные ее удары пришлись, разумеется, по причинным IP Честных Туристов. Голос Честных Туристов совсем ослабел, в результате чего мерзкая атмосфера Гадюшника стала еще более мерзкой. Широкие массы гадюшатников охотно стали прибегать к ранее запрещенным приемам, намеренно вызывая противника на политические дискуссии с тем, чтобы стремительно засадить какашкой прямо в доверчиво открытый для ответа рот.

...тем не менее, даже на ядовитой почве Гадюшника иногда давали всходы брошенные Честными Туристами семена Добра. Однажды, увидев на гадюшниковой гостевухе запрос на совет о выборе каяка, А.Корчмар вдруг ощутил благородные позывы своего черного нутра и дружелюбно ответил: «А на фига тебе, козлик ты наш вонючий, вообще каяк сдался? Плавай на своей пупындре, как и раньше - целее будешь. Учти опять же, что эти уроды обычно любят втюхивать битые каяки. Купишь такой, сядешь на воду, пернуть не успеешь, как лодка развалится и ко дну пойдет. А с твоим большим жилетом вместо того, чтобы сразу ласты склеить, будешь еще лишних полчаса мучиться, пока захлебнешься». И все поняли, что не такой уж Алекс и изверг...

...Йуру резво скакал по мрачным аллеям Гадюшника, оседлав своего любимого конька. Конек носил странноватое имя «Учу всему. Долго, занудно и дорого». На сегодня у Йуры по плану было обучение нейрохирургов операциям на головном мозге, на завтра - обучение престидижитаторов ловкости рук. Синяк, полученный в процессе обучения уличных сантехников обращению с крышками канализационных люков, уже почти прошел, и потому настроение у Йуру было отличное.

Опять же он исходил из того, что в деле раздачи медицинских советов к нему обязательно должен присоединиться Старый Бармалей. Старого Бармалея Йуру, как и полагается в Гадюшнике, сильно не любил. Но справедливо полагал, что в случае неполиткорректных хирургических выпадов скальпелем вероятность пореза, благодаря наличию в первой линии еще и Старого Бармалея, уменьшится ровно вдвое...

...В это же самое время Д.Кувалин заканчивал заполнять жидкими фекалиями глубокую траншею, выкопанную им как раз на пути Йуры и его конька. Траншея заполнялась на удивление быстро. Правда, удивление Д.Кувалина быстро прошло, когда он увидел, что заполнять траншею ему помогают и тезка DSSh, и Ирина Т., и еще пяток обитателей Гадюшника. Закончив наполнение траншеи, почтеннейшая гадская публика деловито замаскировала ее под зеленый лужок и разбежалась. Судя по всему, Йуру уже в ближайшем будущем ждали незабываемые впечатления...

...При просмотре новых поступлений в Портхронио заграничный член-корреспондент Гадюшника Boris заприметил пару-тройку молоденьких симпатичных ведьмочек и слегка перевозбудился, сразу забыв все сладкоголосые речи своих родео-ориентированных знакомых. Как и полагается настоящему члену-корреспонденту, он сразу стал забрасывать удочку насчет романтических встреч для обмена негативным опытом. А для того, чтобы повысить свои шансы посредством запудривания мозгов, срочно снял и разрекламировал фильм с откровенными сценами про отношения с каяками. Типа, «я режиссер с рижской киностудии»... (Д.Кувалин)

«Гриффин! Поздравляем с рождением дочери
Спасибо! Тут некоторые уже сватаются. Совсем охренели. (Griffin)

«Я пытаюсь найти золотую середину...»
Ась, извини за... да ж не знаю, как это назвать. Представь себе две половинки joppы. Каждая из них по-своему... хм... одна правая, другая - левая... А серединка - точно золотая? (Alex)
Это смотря чем питаться! (Ханума)

Объяснить происходящее могу только продолжающимся активным расслоением населения по доходам - бедные по-прежнему беднеют, невзирая на победные реляции целых съездов и отдельных комических персонажей. Интересно, когда у них с возрастом вырастут соответствующие сану бровищи, они тоже будут так же захватывающе целоваться в едином порыве??? (Капитан Смоллет)

Счастье - это не станция назначения, это - способ путешествия! (Йуру)

«Помнится, я маленькая была. Спрашиваю сестрицу, мол, если война начнется, что ты делать будешь? Думаю, сейчас она мне скажет - в медсестры пойду, а я ей тогда отвечу - нет, мы с тобой пойдем в разведчицы! А она мне отвечает: эвакуируюсь». (Ирина Т.)
Ир, кто бы сомневался! Прям представляю, как ты часовых веслом по чайнику снимаешь! (паки)

«О, ужас! Мне уже тогда не в бронзоветь, а мраморнеть придётся
Главное - не зачугуней! (Старый Бармалей)

«В прошлых Талмудах перлы по году были равномерно размазаны, а зимой даже плотнее. Какой-то в этом году дегидротоксикоз особо злючий».

Плач о Толмуде

Ах, как раньше пёрли перлы,
Перлы пёрли равномерно...
С холодами даже круче
и плотнее пёрли перлы.

Токсикос замучил хронов,
и иссяк поток веселый.
Нынче все вербалом машут,
статус личный поднимая.

И в Курилке отираясь,
каждый думает: "А что же?
Перед кем метать мне перлы?
Кто оценит? Эти люди!!?"

Исхудал Талмуд весловый,
Говорит: "Совсем не кормят.
По сусекам талмудисты
зерна юмора шукают."

Чтоб не дать ему загнуться,
Ира горы разгребает
всякой глупости и злости -
вдруг мелькнет веселья искра.

Griffin тоже не сдается,
карандаш не опускает.
(Или мышкой он рисует?
Я, позор какой, не в курсе).

Воспоем же талмудистов,
за труды поклон им низкий.
Впредь же будем подобрее
и работы им прибавим. (Сергей Перовский)


Вот меня попёрло перлом,
Меня перлом заперло.
У меня запор перловый.
Не попёрло мне с перлом....

Говорят, перловой кашкой
Можно вышибить запор.
Будут все мои
Перлы, словно на подбор!

Но кому такие перлы
Будут в радость в Новый год?
Не перловкой лечат нервы -
Коньяком под бутерброд!

Так давайте выпьем, Хроны,
Гордо выпятив губу!
Первых три - за весложенщин:
Аську, Варьку, Хануму!

А потом уж за перловку,
Да за уровень воды,
За надежную страховку,
За престиж родной страны...

Эт меня уже поперло,
Извините... отойду...
Перлы все-таки попёрли,
Принесу в восьмом году! (дядя Миша)

Тут у нас тусовка пытается из здоровенной стеклянной сабли коньяк пить. Очень смешно! Жаль, что на родине этого коньяка национальное оружие - сабля, а не рогатка, было бы ещё смешнее! (Капитан Смоллет)

«А твой паспорт с билетами надо конфисковывать еще у тебя дома и показывать только проводнику».
Ха! А погранцы, милиция, медвытрезвитель? Ежели со мной по этим учреждениям будет ходить личный паспортоносец, то через недолгое время он станет похож на меня и даже бороду отрастит, невзирая на пол! (Хорунжий)

«Это я так тобой горжусь
Ой... Вся бронзовая краска на Смоллета пошла, на меня, наверное, уже не осталось! (паки)

«А смертный грех - это в каком смысле
«Это библейское понятие. То есть самый-пресамый, хуже некуда. Хужее прелюбодеяния».
Угу, ясное дело, что прелюбодеяние лучше! От него - удовольствие, а от гордыни - язва желудка! (chil)
«Объявление: "Старый гордый прелюбодей с серьезными намерениями ищет подругу жизни для совместного лечения язвы желудка"».


Красавиц я приемлю всех,
Ко мне стремящихся на грех,
А с ними и вино приемлю:
Оно - начало всех утех!

Вздохнуть печально можешь ты:
«Весь мир в плену у суеты...»
Мой друг, присядь, не мни дорогу -
Вот девушка. Её пленяешь ты. (Капитан Смоллет)


Он старый язвенник, злодей,
А ко всему прелюбодей,
Вино уж не его утеха,
Любитель водки и блядей.

Да пусть хоть аццкий сотона,
Мораль истории одна,
Цветет сплошная ахинея,
Зимой на форуме Весла. (Griffin)


Невинный пост, огромный флейм,
Чего-то ляпнул Бармалей.
В ответ сморозил что-то Хрю,
Проснулся Юру к январю,

И стал мочить по площадям,
По всем вокруг, по нам и вам.
На амбразуру Ханума
Отважно рухнула сама.

Всё смолкло, пала тишина,
Лишь только эхо по углам
Рассыпалось осколком фраз
Про язву, водку, т.е. про нас.

"Тест ультразума Панасоник"...
Казалось бы, при чём тут блядь?
Глядишь, а хронопараноик
Её помянет здесь опять. (Boris)

На деле "тест ультразума Панасоник" показал наличие шума в голове. (DSSh)

Всех за@%#ет, но собственной смертью не замолчит. (Boris)

Повседневная жизнь нашего родного Гадюшника заставляет продолжить его воспевание.
Посему ниже следует давно обещанная новелла про Смоллета со злобными умышленными искажениями фактов:

Обитатели Гадюшника, будучи людьми мерзкими и глумливыми, никого и никогда не любили.

Но в семье, как известно, не бывает без уродливых исключений.

Каковым исключением был Смоллет, который испытывал тайную романтическую симпатию практически ко всем зверушкам. А особливо ко всяким зайчикам и кроликам. И даже регулярно тырил для них морковку с соседних колхозных полей.

Колхозники постоянно пытались изловить Смоллета, но, разумеется, безуспешно.

Отчаявшись, колхозники попытались уязвить его с другого бока и подняли цену на свою колбасу.

Да не тут было! Смоллет бац, и тут же встречно поднял им цену на пилюльки...

Так им, колхозникам, и надо! Нечего руку на святое - смоллетовский карман - поднимать! (Д.Кувалин)

«Идеального спаса не существует
Зачем же так? Вот прототип почти идеального спасжилета:
http://www.motonews.ru/news.moto?id=1067&catid=54
http://www.dainese.com/eng/d-air.asp
Пока гребешь - ничто не мешает, свалился в воду - на тебе баллон литров девяносто. Для желающих подышать можно приспособить дополнительный картридж с веселящим газом. (Халим)

«Я поплавал в Португалии, и там было хорошо. Завидуйте
«Не лги самому себе - без меня вам там всё равно было тоскливо и грустно. Поди и хереса треснуть не с кем было?» (Boris)
«А там и хереса не было! Пришлось пить пошлый портвейн. Кстати, водица была нифига не теплая. Но все равно хорошо! Вернулся вчера в хорошем настроении, даже в пробочке на Яузе постоял - и то не раздражает, музыку послушал». (algol)
Вот видишь: вода у тебя была ледяная, портвейну не было, без Бориса тебе было плохо - и только в пробке на Яузе стало хорошо! Ну чему, чему тут завидовать??!! (chil)

«Сомневаюсь, что какой-нибудь член МКК в Москве подпишет вам маршрутку на Лабу как на тройку. Это достижимо только в одном случае - если вы обнесете ВСЕ именные пороги, а если вы планируете ТАКОЙ поход, то логично задуматься о Вашей вменяемости!».
Можно даже не задумываться. (Жук (Hoрд-Ост))


И снова мне синие снятся леса,
Прозрачные воздухи спелой поры,
И вздохи листвы, и стволов голоса,
Когда им вгрызаются в плоть топоры...

Заплачут деревья в объятьях огня,
Из них потечет смоляная слеза...
Ох, тянут и манят под осень меня
России моей колдовские леса!

Однажды я вытащу пыльный рюкзак,
Возьму с собой книгу и флягу вина,
И смоет усталость ночная гроза,
И снова привычно заноет спина.

Мне нету покоя в квартире пустой,
И даже в квартире, где есть голоса...
Я знаю, что сердце отыщет покой,
Лишь только попав в колдовские леса. (Ханума)

Задолго до майских, в конце января, неожиданно выпал снег... (Халим)

Я вообще из сложных авторов только Забредуна читаю! (дядя Миша)

«Вчерась ночью в интимной беседе он дал согласие».
А сегодня он протрезвел. (Krakazutka)

У гидов есть "прикормленные" места для переворотов. Туда они стараются засунуть рафт лагом. После каждого порога - длинный плес для реанимации. (esha)

ГИМСовая эпопея

Участники: за инспектора ГИМС - Kontrobas, за туриста-водника - Старый Бармалей. Встреча происходит в Карелии на озере Х в день Х в час Х. Все сценарии выдуманы, все совпадения случайны.

Это было летнее солнечное утро Х, ради которого все люди стремятся попасть на природу-матушку, дабы отдохнуть от городской суеты и почувствовать себя частичкой этой самой природы. В это самое утро инспектор ГИМС Швадько Семён Семёнович с двумя молодыми сержантами милиции сидел в засаде на озере Х в ожидании первых туристов-водников. Ещё не жарко. Поют птички, стрекочут кузнечики. Лёгкий ветерок снимает с тела излишки тепла, и жизнь становится прекрасной во всех её проявлениях. Время от времени инспектор Швадько подносил к глазам бинокль и осматривал просторы озера Х в поисках "жертвы" (туристов-водников). Но в столь ранний час застать кого-либо на озере надежды было мало. Это прекрасно понимал инспектор Швадько и делал это скорее машинально, по привычке. Настроение у него было не очень после вчерашней выпивки. Мучила жажда, и он часто прикладывался к своей фляжке с родниковой водой. Организм требовал дозы на опохмелку, но инспектор Швадько перед работой никогда не похмелялся, считая это mauvais ton. Настроение подпортилось ещё и тем, что сети, которые он с утра проверил, выехав с сержантами на работу, оказались пустыми. И подозрения инспектора Швадко сходились, в основном, на туристах-водниках, туриках, как он их называл. Отчего его намерения доказать, кто в доме хозяин, становились ещё более серьёзными. Прошло ещё, как минимум, часа два, прежде чем на озере показались первые байдарки. Жара начала выбивать первые капельки пота на лбу инспектора, и он посчитал, что пора начинать, тем более, что его помощники уже давно изнывали от скуки и просились в бой. Но опыт инспектора подсказывал: торопиться не надо. Главное - правильно выбрать жертву. И вот час Х пробил. В это время на горизонте показался катамаран-4. Хорошо гружёный, он медленно приближался к зоне перехвата. В бинокль были хорошо видны сначала бандана капитана, а потом и его усы. "Тёртый калачик, - подумал инспектор Швадько, - но и мы не лыком шиты". И прозвучала команда: "По коням!" Двое сержантов, быстро накинув гимнастёрки, спустили лодку на воду. Инспектор Швадько спокойно, ловким уверенным движением дёрнул за ручку стартера, и двигатель «Вихрь» сыто заурчал. Добавив обороты, он вывел лодку на середину озера Х и, заложив крутой вираж, поставил её на курс - прямо на катамаран. (Kontrobas)

Лодка инспекторов, весело ревя мотором, быстро настигала удирающий катамаран.
- Не уйдут турики, попались, - Швадько в предвкушении потирал руки.
Вдруг над озером раздался рев сирены, и катамаран, накренившись на правый борт, начал разворот. Оторопевший инспектор увидел, как морда в бандане с хищною ухмылкой сдергивает тряпку с многоствольного вертолетного пулемета, стоящего на турели на носу катамарана.
- И-и-и, мать твою... - Швадько судорожно задергал румпелем «Вихря», пытаясь развернуть лодку. Но лодка упрямо двигалась под дуло надвигающегося пулемета.
- Тра-та-та-та, - лирическую тишину сонного озера распорола пулеметная очередь. От лодки полетели щепки, разнесло вдребезги капот мотора, в бортах, как по мановению волшебной палочки появились дырки, запахло бензином. Сержанты с инспектором ломанулись за борт. В лицо плеснуло теплой водой...
Швадько открыл глаза.
- Товарищ инспектор, - шепотом сказал один из сержантов, - просыпайтесь, турики на кате по озеру гребут, брать пора.
- Да пошел ты нах... со своими туриками! - заорал на подчиненного Швадько. - Пускай уе...ют нахрен, куда подальше!.. (Старый Бармалей)

«Я готов обоссать портреты Гитлера, Муссолини, Ленина, Сталина и т.п. деятелей прямо на Буревестнике, прилюдно
Угу, так и вижу картину маслом: "Портреты Ленина, Сталина, Муссолини и других деятелей, прилюдно обоссанные Жуком и развешанные сушиться на морковке"! (chil)

Вчера развешивал на сушилке пеленки, двухлетняя дочь помогает, подает вещи из тазика. Потом надела на голову ведерко, залезла в освободившийся тазик, машет лопаткой и говорит: "Я в каяке". В какой-то момент потеряла равновесие, вывалилась из тазика и спрашивает: "Папа, это буфф?" (Халим)

«Понимаешь, какая штука, это детей можно заставить учиться. А взрослых людей - нет. Поэтому со взрослыми неучами вариант только один - "приходите ко мне учиться"».
От магического утверждения "хочешь правильно переходить дорогу - спроси меня как" пользы практически никакой. Кто его знает, чему такой заявляющий учить собирается. Может, головой вертеть, а может - преодолевать переход силой духа и созерцанием собственного пупка. (Забредун)

«Фигура Варьки на штевневые окончания еще не задумана???»
Это в смысле - деревянная женщина с грудями и хоботом? (Ханума)
С грудями и хоботом - это не женщина, это доящийся слон. (RedRick)

Русский турист Афанасий Никитин тоже провалил заявку в МКК первопрохождения на комбинированный поход высшей категории сложности по маршруту Москва - Дели и свалил на него дикарем. (Старый Бармалей)
«А причем здесь Москва? ИМХО, он стартовал из Твери».
Тверь на шестеру не выпускает, вот он в ЦМКК и ездил. (Старый Бармалей)

«Фердинанд де Соссюр...»
А может, сразу мокрой сетью по морде? (Забредун)

"Наше дело правое!" - девиз правогребущих катамаранеров. (Ханума)

«Их бы энергию да в электросети...»
Ну и чем после этого Чубайсу заниматься??? (Валерий)

«... толчок для рекламы».
Это, видимо, унитаз. (Ханума)

«Тротилла (черепаха такая была)».
Забавное название. Представляю себе разговор некоего честного туриста с работником правоохранительных органов: "Гражданин, а что это у вас в рюкзаке?" - "Тротилла". Как вы думаете, сразу пристрелит или сначала саперов вызовет? (Pit)

«Что б ты понимала бы в красном цвете! Штирлиц! Ничего не трогай и никого не слушай
Я вот думаю, может, четыре взять... две в поля, две в город. На работу буду приходить в произведении искусства! Это вам не красный конь в квадрате! (Ханума)

Народу-то больше, а рожи - те же. (Griffin)

Да задрало уже - каждую весну на Эверест лазить! Хочется чего-то для души... (Йуру)

«Мне, пожалуйста, плавки-ушанку с длинным рукавом».
Есть только панамки-бермуды с гульфиком сбоку. (Старый Бармалей)

«Черный Альпинист, Черный Проводник, Черный Инструктор и Одноногий Егерь».
«Белого Спелеолога забыл».
«Всем в бубен, обормоты!!!»
Так появился Призрак-бьющий-всем-в-бубен. Он ходит вдоль рек и речек и пугает одичало шатающихся там туристов (преимущественно водников) и прочие влюбленные парочки.
По достоверным непроверенным слухам, в окрестностях горных рек, где стал появляться Призрак-бьющий-всем-в-бубен, перестали появляться Черный Альпинист, Черный Проводник, Черный Инструктор и Одноногий Егерь. (Валерий)

«С 01 июня 2008 года перевозка детей в кузове грузового автомобиля запрещена».
И правильно. Ибо нефиг - пусть на аистах летают! (Alex)

«Она проглотила 110 см синтетической веревки!!!»
Теперь паси ее внимательнее, как бы она в ванной душевой шланг не заглотила... (Старый Бармалей)

«Хотя, смотря как ехать, конечно
Это, на мой взгляд, прямо-таки ключевой вопрос! Вот, насколько я помню, пару лет назад Борода довез меня прямо-таки неприлично быстро - всего за одну бутылку перцовки! (chil)

«Ноутбуком пользоваться НЕ УДОБНО».
А кошек держать - вообще полный пипец! Срет, орет, шерсть кругом, никуда не уедешь. Вот я кошек и не держу. А ты держишь - значит, для тебя УДОБНО. Вот так же и с ноутбуком. (algol)

«Нужно решение суда о том, что ты её не украл, а купил».
Ужас какой... Эдак скоро потребуется регистрация ботинков и подтверждение права собственности на шнурки! Также и акт экспертизы о допустимом разрушающем воздействии обуви на окружающую ее городскую инфраструктуру. (chil)

Меняю ковёр 3х4 метра на аналогичный шмат сала! (Boris)

«Женщина - с нами, когда мы рождаемся,
Женщина - с нами в последний наш час.
Женщина - знамя, когда мы сражаемся,
Женщина - радость раскрывшихся глаз.
Первая наша влюбленность и счастие,
В лучшем стремлении - первый привет.
В битве за право - огонь соучастия,
Женщина - музыка. Женщина - свет.
Константин Бальмонт
»


Пародия

Врач-акушерка, когда мы рождаемся,
Баба с косою - в последний наш час.
Женщина-ненависть, если сражаемся,
И окулист для раскрывшихся глаз.

Первая наша влюбленность и счастие,
Порно-звезда на страницах PlayBoy.
В битве за счастье - огонь соучастия,
Женщина - муза. Мужчина - герой.


И не очень пародия

В перипетиях мирских лабиринтов
Женщина - жизнь, а мужик - житие.
Он - воплощенье животных инстинктов,
А у неё есть обед на столе.

Он - непоседа, убийца, воитель,
А у неё грудь полна молока.
Он - покоритель и руководитель,
А у неё так волшебна рука.

Волосы пахнут волной и рассветом,
Губы вкуснее изысканных яств.
Груди и бёдра ... но полно об этом -
Здесь территория сказочных царств.

Всё, чего он так желает добиться,
Меркнет в сравненье с её материнством.
И на развалинах мужних амбиций,
Женщина жизни дает возродиться.

Можно и должно воспеть их достоинства.
Только не лучше ли сделать счастливою
Ту, что взялась разделить наши горести,
Тихую, светлую, нежную, милую... (Boris)

«Ты ж весь в хозяйстве и курах
Вот, Алексей Батькович, добро пожаловать в клуб старперов: кефир, клистир и теплый сортир... В этом году, даст Бог, не хуже зажжем - несмотря на мое явное одряхление и куроозабоченность! (chil)

«Правда, есть в них нечто авиационное...»
Это глубоко символично - типа, веслом машем, как пропеллером крутим... (Старый Бармалей)
Олд Бармалей - человек и вертолет! (Капитан Туч)

«Говорит - хоть на Северный полюс уматывай, только не в Африку. Завидую, в общем».
А ты сходи на полюс-то, сходи. Пусть те, кто в Африку ходят, сами сдохнут от зависти. (Старый Бармалей)

«Вообще, ноут - прикольная вещь».
Да минуют сей аппарат пиво проливающееся, жопы, сверху садящиеся, и прочие невзгоды подстерегающие и внезапныя! (Antonio)

«Вот и зададим такой вопрос непосредственно дядьке из ГИМСа».
«Кажется, это будет девушка».
АГА!!! Ребята, они нас боятся - глядите, на какие жертвы идут!!! Только мы его, собаку, даже в виде девушки заколбасим!!! Ишь, на жалость давит! Мне, пожалуйста, привезите пачку молочных и кружочек краковской "из этот невеста"! (Капитан Смоллет)
Досточтимый Капитан! К чему Вы призываете честных водников? Как Вы могли подумать, что нежные души байдарастов или скучающие в обозрении бородатого попутчика по женской ласке души катамаранеров позволят высококультурному сообществу, собирающемуся в славном городе, произвести мясозаготовки из ласкового водоинспектора?! Или Вы надеетесь на суровых отмороженных каяцкеров-одиночек? Таки мы скажем решительное "НЕТ" проискам тех, кто бережет печень по московским квартирам, разъезжая на непатриотичных джипах!
НЕ ВЫЙДЕТ! Мы не позволим нашими руками хватать нежные девичьи плечи!
Ой... Нет... Это я уже чего-то не туда....
Значит, тогда так.
Мы позволим нашим рукам хватать нежные девичьи плечи! (chil)

«Эта девушка как рявкнет, так мы все сразу построимся и пойдем гуськом регистрироваться».
Вот я попаду-то: на Бланте еще есть хоть на чем регистрационный номер рисовать, а на родейнике совсем плохо - разве на каске выписывать! Не подскажете, нельзя ли считать каску неотъемлемой частью судна и рисовать циферки прямо на ней? (chil)
«Мы тебе наколку на руке (или где-нибудь еще) сделаем
И я этим "еще чем-нибудь" вверх плавать буду? Да еще и без защиты?! Нет уж, вот Капитан для "еще чего-нибудь" отдельную каску приспосабливал, дабы больше не повреждать, - а я вот так опрометчиво?! (chil)
Да... Во были времена!.. Ну, стало быть, готовлюсь я опять к очередному Кавказу. Пошел в промтоварный, защиту себе особенную для этого "еще чего-нибудь" разыскивать - ну, не влезаю я в лодочку с каской на своём злосчастном "ещё чем-то"! Конфигурация уж очень у каски нарочитая - весь организм как-то подозрительно над очком торчит! А в магазине мне и говорят: «Ваенный! Да что вы в самом деле, где ж вы видели односторонне-двояковыпуклую сковородку! Такое чудо природы в пору в Эрмитаж поместить, а не в магазин: яйцы будут во впадинах её толсто клубиться и целиком не прожарятся, гарнир получится разногретый - тута вот, во впадинах, горелый, а на возвышении - в исходном холодном виде, а так нельзя! И опять же, сейчас все сковородки тефлоновые, а от тефлона у вас раздражение на этом "ещё чем-нибудь" может выступить, сидеть не сможете!». Огорчили, словом. Так что остался я без защиты своего "ещё чего-нибудь"! (Капитан Смоллет)


Купил мужчина сковородку
И привязал себе на зад,
Но не учел, что в ремнаборе
Друзья припрятали сверло... (Griffin)

«Я уж даже и не знаю, что лучше - прямо на "этом самом месте" цифры рисовать, и им вверх плавать, или им же вверх при виде ГИМСа переворачиваться
При виде ГИМСа переворачиваться? Да! Так и пиши прямо на дне лодки: "ИНСПЕКТОР? ПОШЕЛ В Ж..У, ИНСПЕКТОР!" И смело переворачивайся! (Капитан Смоллет)
C чего все начиналось-то... Длинный ассоциативный ряд довел от девушки с нежными плечами до фразы "пошел в ж..."!!! (chil)

«А покатушки как-то не очень пока радуют».
Послушай людей. На стандартном северном Кавказе нормальный поход все равно не получится. Так, ни то, ни се: будет постоянно чувство, что что-то не так (автономный поход от одного магазина до другого). (ДимонБ)

«Вот, между прочим, стандартные покатушки мне тоже не нравятся: насадят народу, как шпрот в банке, спать на боку в два слоя, и гонит без остановок... Другое дело - приехать поездом, потом пересесть на Газельку, поставить лагерь в красивом месте с обзором и по мага... Ну, в смысле, скорей загидриватться
А это уже не стандартные покатушки? То есть, если ты автономно приехал поездом, а не мажорно на родеобусе, то ты - настоящий турист! (ДимонБ)

Я вчера дома весь день под покрывало мимикрировал... (chil)

Невинное младенческое бородатое лицо. (Капитан Туч)

Если вы спросите, чем я думаю, я отвечу - ДА! (Хрю)

В данном индийском фильме меня разбудила фраза врача, уходящего от умирающей девушки: "Лучше болеть тяжело, чем долго". (Хрю)

«Как представлю картину (ясен пень - маслом) - Макс среди надувных баб валяется, так слезы из глаз текут...»


В 140 солнц закат пылал.
Зима - к ядрёной фене!
Весна пришла, весна плыла,
А Макс баллоны клеил.

Рассудок клеем замутнён,
Мозги - в глухом отказе.
В порыве творчества своём,
Наш Туч творил в экстазе.

К чертям баллонов огурцы,
Похожие на фаллос!
Туч клеил тёток телесцы.
Уж клея не осталось.

Всю ночь ваял он гарных баб,
Рассвет в окне забрезжил.
Уж он устал, поник, ослаб,
Заснул на тетках нежных.

С утра уборщица пришла,
И завопив утробно,
Его из недр волшебна сна
Вернула к жизни злобной.

Увидев рук своих плоды,
Он офигел немало.
И жадно вылакав воды,
Цибулю скушал с салом.

Потом побрёл домой скорей
Он от греха подальше.
К святой обители своей,
Как непорочный мальчик.

А в понедельник поутру,
Он позвонил в секс-шоп -
Всю надувную ерунду
Продать им оптом чтоб.

С тех пор на Лосевский порог
Привозят этих баб.
На них гоняется народ
Тот, что грести не слаб.

И славу Максу мы поём,
За то, что склеил их,
И свой прославил водоем,
И заслужил сей стих.

А если Ира с буквой Ты,
В Талмуд их не внесёт,
То бабу дивной красоты
Ей Макс преподнесет. (Boris)

«БОЖЕ ПРАВЫЙ.... Это - Выхухоль?!!!»
Церетели нервно курит в сторонке... Ась, это тот самый тотем для слета? Предупреди хронов, чтобы детей на слет не брали! (дядя Миша)
Вылитый каякер! (Alex)


Наша Ася громко плачет,
Гад-художник накосячил!
Тише, Асенька, не плачь,
Все исправит добрый врач.

Нацепили Варьке каску,
Дали новую тельняшку.
Варя, я тебя не брошу -
Хобот больно уж хороший!

Я люблю свою Варюшку,
Дам весло ей, а не клюшку,
Каской мы прикроем чубчик,
И на слет рванем, голубчик! (дядя Миша)

«Так вот ты какой, пи...ц
«Там их двое на фотке, ты про которого
«Да ладно, видел я слона, ни правый, ни левый на фотке на него совсем не похожи, однако
Ага, мысля логически, получаем: пи...ц на слона не похож. (RedRick)
«Завтра из него трансвестита сделают...»
Может, устроим голосование, что пришить на тотем для его большей очевидности? Я за сиськи! (Griffin)

Году этак в 1988 служил я в неком поселке на славной Кенигсберщине. К этому времени обзавелся женой, 4-х летним ребенком и, как там было почему-то принято, огородом. (К моей чести, смело могу сказать, что, кроме пары пучков укропа и по ошибке перебравшихся с соседского огорода пары кустов клубники, я так ничего съедобного там и не вырастил.) Но после службы не всегда удавалось отбрыкаться от жены и иногда приходилось вести себя и ребенка на выпас в огород. Там мы его и нашли... В смысле, ЙОЖИКА... Под жестоким принуждением дочуры я его приволок домой, где ребенок в лучших традициях гринписовцев потребовал этого колючего хрюнделя покормить. Ага, сейчас! За день до получки... В холодильнике - ребенкино молоко, остатки компота из сухофруктов и третий день макароны "квази-по-флотски". Все выставили на пол и заперли вместе с ежом на кухне. В общем, к ночи он все-таки выполз из-под мойки, всю ночь фырчал, хрюкал, шуршал, стучал копытами, как конь Буденного, и почему-то икал и стонал. Утром застонали мы... Он все-таки поел. Молочка с черносливом из компота (макаронами побрезговал). И, видимо, то ли детское молочко не прижилось, то ли сочетание молока и экзотических сухофруктов... Но весь пол кухни был покрыт жидким равномерным слоем... Ежик просто-таки безразмерный оказался. Всю ночь, видимо, жрал и ср#л, жрал и ср#л. Тихо матюгаясь (чтоб гринписовку не разбудить), постарались отмыть и ежа, и кухню.

Вечером (пятница была), решили совместить приятное с необходимым (благо, аванс как раз выдали) - выбраться с семьей друзей в лес на шашлык и ежа выпустить. У друзей - двое пацанов примерно такого же, как моя дочура, возраста, так что визгов и восторга во время загрузки было море. Наконец, загрузились... Мотоцикл "Урал" с коляской, в седле - мой друг, за ним - моя жена, в коляске - жена друга с ТРЕМЯ ребенками, я - верхом на запаске (на багажнике коляски). Ежа дети пытались держать по очереди, но после 300 м пути и 3 потоков слез мой друг гостеприимно отдал детям под ежа свою свежекупленную гордость - навороченный мотошлем. В общем, шлем пришлось потом выкинуть: еж - не морской волк, и на кочкастой дороге сильно заболел морской болезнью. К концу пути он уже чуть не утонул в этом шлеме. Ежик "отходил" от дороги минут 40, и только потом тихо уполз по-пластунски, прикинувшись ветошью... Запомнился он обеим семьям навсегда. (Щукча)

«Пять лет назад мы были немало удивлены, когда выяснилось, что новый красивый маршрут в этой стране еще можно придумать при помощи карты и указательного пальца...»
Земля - маленькая, народу - дофигища. И все, закрыв глаза, тычут жадными шаловливыми пальцами в карту на стене! (Ханума)

«У вас, похоже, дешевле (и уж точно быстрее) привезти деньги из Ярославля в Москву на электричке».
Да! (гордо) У нас все через ж...! (Ханума)


Если ты, чувак, индеец,
Ты найдешь себе оттяг,
Хошь на Яузе, хошь в фьордах,
С водкой и веслом - ништяк! (Griffin)

Живем на 1-м этаже. Сидя в кухне, слышим глухой удар о стекло в комнате и страдающий мяв. Галопом мчимся в комнату, наблюдаем картину: снаружи по окну, распластав лапы и скрежеща по стеклу когтями, медленно сползает от форточки симпатичная серая кошечка с большими грустными женскими глазами. Чуть-чуть не допрыгнула (от земли до форточки больше трех метров). Со стороны комнаты, стоя на задних лапах и тоже раскинув передние по стеклу, стоит и жалобно стонет наш Хомякадзе (кастрированный кот). На что она рассчитывала, и на что он надеялся - не знаем. (Щукча)

«У нас много законов. Хороших и разных. Разных больше» © - мой декан во времена укромные, теперь почти былинные (в ответ на попытку студентов "качать права"). (Забредун)

«Менять ее надо... систему...»
Правильно! На водку! (Капитан Туч)

«У меня росли волосы на ушах и ладонях, а говорил я исключительно матом, забрызгивая окружающих слюной и соплями и издавая при этом отвратительные шипящие звуки».
Каких людей теряем! (Griffin)

«Сегодня вся асфальтовая Москва после дождя усыпана бедными червями...»
«Все правильно, Ась, дождь прошел - они и выползли...»
«Суть такая: типа Хронотлон, балльная-временная система - человек проходит трассу на время и баллы. 1. Выпивает обязательный стопарь водки с червями, поднесенный судьей (за отказ - штраф)...»
Ну, все, черви доторчались... (Yotte)

Дано: одна группа туристов едет 250 км из пункта А в пункт Б, колесо от Урала стоит 16 тыс. руб., время в пути - 15 часов. Найти: сколько спирта необходимо посёлку Гутара на год, если известно, что у коня четыре копыта, а пешком до Уды 1,5 дня. (dimaexp)

«Потому что ЛЮБОЙ продукт, кроме вакуумного, должен дышать
Именно по этой причине я снимаю неопрен на ночь. (KultTorg)

Народная примета: хрон, не вышедший на воду, едет крышей. (tobotras)

Маршрут проходит по Байкало-ленскому заповеднику. А это не только медведи, но и работники заповедника, с которыми тоже надо договориться. (Йож)

Вчера общался с Лешей посредством Скайпа, показал ему Варвару. Первая фраза была: «Леха, бросай пить, ты стал плохо выглядеть!». Когда объяснил, что это я ее сохнуть забрал, услышал: «Ну, естественно! Судя по глазам, она до сих пор не просохла!». (chil)

Я ж нищий бомж, а гуманитарная помощь из-за океана так редка... (Alex Korchmar)

«Говны на весеней поляне знатные, а до кучи мне на ДР на работе новехонькую финскую мотопилу подарили - ВСЕМ ХАНА
Ты будешь первым, слетевшимся на мотопиле! (Капитан Смоллет)

Едем с Анютой с Буревестника, настроение весёлое. Анюта: "А давай заявим поход, а меня запишем руководителем". Я: "По формальным критериям не пройдёшь". Анюта: "По цвету волос, что ли?". (Хрю)

«Один драйтоп я уже сносил за 3 года».
А ты новый Забредуну дай на пару волоков - аккурат к середине второго он вполне пойдет на театральный костюм к спектаклю "На дне"! (chil)

«Тут есть три обстоятельства:
1. Сейчас любой (сам, в складчину) может купить сплавное судно, пусть и не новое, отличающееся от драного, гнилого ПСНа.
2. Плавать без средств защиты (неопрен, каска, адекватный спасжилет) очевидно опасно.
3. Ни на ком не было обуви.
Вывод - секта
».
Не. Это ты - секта. Весь в тазике, каске и неопрене, преодолевающий трудности и препятствия. (Забредун)

«Вроде мы есть, а вроде нас и нет. Клуб вроде есть, но вот где он? Да и каким-то странным образом он есть».
Есть мы, есть!!! Иначе куда деваются литры водки на слетах? (Ханума)

«Иду сегодня утром у метро - поперёк дороги лежит крупное дерево, причём, не дохлятинка каяка, вокруг грязь...»

Не дохлятинка каяка,
Не канойное трупло,
Не пупындровый ошметок -
Под окном гниет ОНО.

Пусть его никто не тронет
Ты возьми его домой!
Ведь оно совсем не тонет,
Пригодится! Не впервой. (Griffin)

«При длительной активной езде соображалка начинает сильно подтормаживать, и что ты там засек по часам при старте, к финишу с большой вероятностью забудешь».
Вывод! Велосипединг приводит к склерозу! (Капитан Туч)

«Смоллет, ренегат! Впрочем, года через 3 он закричит: "Велики мастдай" и перейдет на шашки и оригами».
«Смоллет, ты все ж сковородку от копчика не отнимай, она тебе пригодится и на велике».
Сковородка, она вообще вещь полезная, мало ли. Шашки - они ж жуть опасные, а ну как партнер шашкой пульнет, а Смоллет - раз, сковородкой-то и прикрылся! (Lenchik)

Здешних метательных какашек на всех не хватит! Що не вмер Гадюшник! Чемодан - вокзал - за периметр! (Д.Кувалин)

Теперешнее психическое здоровье Ленчика в связи с Алтаем вам не особенно актуально, поскольку нет определяющей разницы - приедет ли она на Алтай со своим затмением или обретёт его уже на Алтае. (Капитан Смоллет)

В качестве наказания вчера бросил себя в терновы... словом, в пивнушку, где в качестве самобичевания несколько часов усердно уснащал бытие разливным Хугарденом. Уснул в слезах ничилавеческава раскаяния! (Капитан Смоллет)

«Вся "саморегуляция" состоит только в том, что, когда что-то в природе подыхает, на его место приходит другое».
Наоборот, когда что-то приходит на твое место, приходится подыхать. (Сергей Перовский)

Тут на 27-м году семейной жизни, отчаявшись в традиционных, жена решила применить нетрадиционные способы воздействия на мужа: перед очередным походом написала стихи.

А Вы, проспавши до полудня,
Все пьете кофе, курите табак,
Вы, в праздник обращая будни,
Кружите где-то в облаках...

В химерах мысли ваши бродят,
Опять готовитесь в поход...
На хлев наш дом уже походит,
ремонта ждем который год!

На стареньком диване лежа,
Читаешь, спишь. И видишь сны.
Во снах твоих одно и то же -
Пороги, каты, буруны...
...Или девицы молодые
Стоят с тобою у руля...
А ТЫ, красивый сам собою
Кричишь им всем:
"Гребите, бля!!!..." (Щукча)

«Я считаю, единственный верный способ - уничтожить ВСЕХ людей! Иначе нетронутой природы в принципе не будет».
Дык, это ж называется "МЕЧТА ЭКОЛОГА" - уничтожить все человечество, а потом повеситься самому... от скуки. (msg)

«А более или менее бурлящего ничего нигде нет?»
В Подмосковье ничего бурлящего, кроме канализационных стоков, нет. (Ханума)

В субботу вывозил на водохрану семью, взял с собой лодочку. Выяснил несколько печальных фактов. 1. Мое умение телепаться в лодочке само по себе не растет. 2. Восторженных воплей от юных созданий противоположного пола само по себе тоже не прибавляется. 3. Самое плохое - вопли сии никакого положительного заряда не создают, и даже наоборот! Правда, может, это из-за того, что моя дражайшая половина лежала на расстоянии прямого броска камнем и тщательно делала вид, что спит и ничего не видит? (chil)

«Нарисуй себе на одной стене Карелию, а на другой Памир».
И выбрать, об какую убиться? (Alex Korchmar)

«Удивляет такой момент: мы обратили внимание, что на всех стоянках, помимо опциональной мелочи, присутствует стандартный джентльменский набор - носки, трусы, тапочки...»
Да-а-а... В старое доброе время джентльмен всегда оставлял на берегу карельской речки сюртук, цилиндр и запонки, а теперь... Куда катится мир! (Капитан Смоллет)

«"Синий троллейбус" Странно, у нас он был капитаном "Голубой мечты"! Не отбирай у него мечту
А вроде неплохо звучит - "Капитан Голубой мечты на Синем Тролейбусе"! (Ponomaryov)
А капитан "Голубой устрицы" было бы ещё интереснее. (Хрю)

«Высота моих глаз над водой - ну, пусть метр (реально повыше, наверное, я сижу на мешке обычно, но пусть метр)».
Фига себе, у тебя рост.... У меня от стула до глаз - 70 см (померено сейчас линейкой). (DSSh)
Ну, загнул, да. Сижу на гермике - это сантиметров 10+, от глаза до стула - ну, мне показалось, что скорее 80 (померено растопыренными пальцами). (Забредун)

Прикиньте, прогноз погоды в исполнении Алекса: "Утром @#%ительная облачность, зло$%*"%е осадки. После обеда не@#%^&*нное солнце, температура +25. Вечером - полный 3,14*&^%$. Антициклон из @#$*ой центральной Европы принесёт нам №%;"*ное похолодание. Это был прогноз погоды от Алекса. Кто не верит - да не пошли бы вы #$^&*()!!! %$#@&*+||| @#$%~" (Boris)

«Словом, покупайте качественную снарягу, и много чего поменяется к лучшему».
Эх, Стас, Стас, как долго и мучительно ты шёл через копчики к звёздам!.. (Boris)

Если тебе с противоположного берега показывают рацию, значит в нее уже два раза сказали: "Придурок, ВКЛЮЧИ свою!" (Alex Korchmar)

«В 15-00 все должны проверить исправность рации».
И запомни, Золушка, ровно в 15-00 твоя голова превратится в тыкву! Так и видится: 15-00 звучит короткая и тревожная сирена, варящийся в бочке на спасе спортсмен с воплем: "Минуточку, у меня подзарядка!" выскакивает из воды и бежит в очередь к розетке. А там уже столпились страхующие, фотографирующие, бухающие и те, кто просто тихо волновался в кустах с томиком Тургенева. На все про все 15 минут, потом все возвращаются на исходные. (Griffin)

«Там ещё и природа была
Арбуз помнишь? Флора!
Мартышек с веслами помнишь? Фауна!
Камень, на который вас навалило, помнишь? Горы!
Природа, однако! (Griffin)
«А зелёный КАМАЗ - он к живой природе относился или к неживой
Определенно к живой. К неживой природе относятся только утренние зомби со стеклянными глазами, те, что бродят по лагерю в поисках кем бы позавтракать. Остальное все живое. (Griffin)

«Но, как ни крути, охота с ружьем честнее ловли сеткой. За птичкой надо долго и много бегать, ее надо выследить, в нее надо попасть. У нее есть все шансы уйти, а у охотника - остаться в дураках и сходить к окулисту».
Купи себе пневму с глушителем, оптическим прицелом, дальномером и баллистическим калькулятором. И только после этого - к окулисту. (Alex)

К нам тут в Ригу Queen приезжал, так поймал их на том, что у них очень много музыки из моих клипов. (Boris)

«Негодяй, как скулить, что все херово, - ты первый! А как отдать долг родине (даже такой простой), сразу в тину! Неси показывай письмо на работу, скажи, что, может, наконец займешься чем-то полезным
«Такой родине никаких долгов - сперва пусть перестанет меня иметь
Тихим воскресным утром Родина внезапно перестала иметь гражданина Смоллета. Воспользовавшись паузой, он сделал отчаянную попытку вернуть ей долги, но, не сойдясь в процентах, был подвергнут публичному осуждению на скамье присяжных заседателей. (Griffin)

Только сейчас видел, высунувшись из окна своей комнаты, как по дороге внизу проехала цистерна и вымыла оную дорогу ажник с шампунём. А вы всё говно, говно... (Alex)


В суд, ребята, не пойду!
Нафиг слушать ерунду...
Тут и так забота - НОГИ!
Вот никак я не пойму,
Как мне, Стасу, лучше будет?
Две иметь?
... или ОДНУ???? (Ирэн)

Если Стасу будет худо,
Мы дадим ему совет:
Три ноги - вот это круто!
Ничего надежней нет,
Чем трехногий табурет! (Ирина Т.)

Три ноги в каяк засуну!
Тут проблемы вроде нет.
Только вот задача будет,
Как теперь ВЕЛОСИПЕД???
Трехколесный ведь бывает!
Трехпедальный? Вроде нет... (Ирэн)

Есть такой велосипед -
Панацея от всех бед,
И с ногами нет проблем,
Называется "тандем".
Закавыка тут одна:
Тела нужно тоже два... (Ирина Т.)

«Трехпедальный? Вроде нет...»
Трехпедальный бывает только конь! (Ханума)

«Когда я (в прошлом веке) шил себе всякую снарягу (рюкзаки, палатки, анораки, сумки-бананы, мешочки для всякой хрени), мне почему-то постоянно не хватало третьей руки».
Не льсти себе - в прошлом тысячелетии. (Vlad)

«Интересно, что будет делать люд, если узнает точную дату смерти
Развесят плакаты: "Пятилетку - в три дня!" (Ильич)

«Может, объявится на слёте высокая обаятельная туристочка с целью формирования взаимных симпатий? О себе: совсем не мудак».

Презентация:
Котофеич, хвост трубой,
Мчит в леса на выходной!
Он красавчик, балагур,
Водник, хроник и мур-мур! (Ханума)

«В следующий раз возьму дубину и уже на подступах к поляне слета буду осуществлять фейсконтроль...»
Так и видится картина. Подступы. Ася с дубиной. BOOM (штемпель фейсконтроля проставлен). На поляне сидит куча мужиков с подбитыми глазьями и тоскливо смотрит на махонький пакетик кефира... (Alex)

«Интересно, ну почему "Мухосранск" все пишут без ошибки, а Смоллета непременно с двумя "т"?»
Стас, в слове "Мухосранск" буквы "т" вообще нет. (Alex)
Если на конце "т", то с другой стороны должна лопасть торчать. (Yotte)
«Что же, придётся отрезать лишнее».
Ну, тогда надо оба "т" отрезать, и на конце будет "е". Мне кажется, что так правильнее.
Хинт: он каякер. В итоге имеем 2 лопасти и ни одной "т". Стас, соглашайся на Смолле, а то вообще без букв останешься! (Alex)
Стас. Это конформизм и предача идеалов! Отнесись к этому со всей серьезностью. Именно подобная позиция привела к измене в борьбе за национальное освобождение города-героя Мухосранска от всяких "Т" вообще. Под нуль. Пока не поздно - одумайся! Вспомни о спасении души! Откажись от согласных вообще. Уходи в подполье. Только так ты спасешь бессмертную душу. Аиа Ое! Это звучи!... (Griffin)

«В давние года шли с Хара-Мурина на Снежную и, не доходя до перевала Лангутайские ворота, встретили идущую навстречу группу, потом и их стоянку. На стоянке было что-то прикрытое газеткой. Подняли - там десятка полтора пакетов супа, обрадованно забрали. Идём дальше - опять стоянка той же группы и опять что-то прикрытое газетой. Подняли... А там дерьмо! Вот такая вот экология».
"Мы с вами сегодня не беседовали?" (ц) Янус Полуэктович из Стругацких.
Сереж, это была группа контрамотов, которые живут в обратном потоке времени. Они и шли от Лангутайских ворот вниз, а не наоборот, как все нормальные люди. Поэтому изготовленные ими отходы (дерьмо) постепенно превращались в исходники (пакетики). Не меняя сущности. (Alex)
Стоило поискать на следующей стоянке - может, там, под газеткой окончательные исходники - дензнаки, на которые всё это и было куплено? (паки)
Попытался представить группу с полными рюкзаками дерьма и отрыгивающую по кустам супные пакетики. Это да. Это внушает. А плавают они как? С утра просыпаются, выпивают немного спирта, от чего тут же становятся влажными и слегка затраханными, после чего прыгают в упоры и вверх по течению на нерест? Причем изредка ломают и переворачивают на берегу лодки, чтоб потом с матом гоняться за ними вплавь и ставить в бочках. (Griffin)
Читайте первоисточник, Сергий. "Ребята, а контрамоция обязательно должна быть непрерывной?" - "Полночь!!!" Оне в 00.01 обнаруживают себя почему-то на реке, пьяными, и в катамаране невесть откуда дыра в полметра. (паки)

«Может, он уже давно на слётах мониторит, в сторонке
Даёшь паранойю в умы и сердца веслоруких! (vuk)

«Смею заявить, что его мозги оказались способны собирать Кулик, РМ, Тритон, КС... А вот на Буратино их не хватило. Катамараны для интеллектуалов
Кстати, слоган вот для рекламы катов Буратино предлагаю: "Буратино - катамараны для интеллектуалов! И не дорого!" И приписка: "Каждому покупателю комплект ключей и литр машинного масла в подарок!" (Garrry)
Предлагаю наладить выпуск катамаранов для олигофренов. Неразборных и с одним баллоном. (Alex)
Вот я и узнал, кто мы такие, каякеры... (chil)

«А сплавная часть? Где интереснее
«Это надо у молодых и спортивных спрашивать, я по рекам-то не очень ездок, грести не люблю».
Это ты зря... Периодически надо, аккуратно разложив трудовой мозоль на коленках, изобразить трудовой опять же энтузиазм и помахать дюралевой/пластмассовой (вспомни песочницу) лопаткой. Ежели при этом речка подмывает у тебя место установки памперсов, то восторг полный! (Щукча)

«Я старый солдат, донна Роза, и не знаю слов любви»... Когда я в своей юности (примерно одновременно с исследованиями Ливингстона и Ч.Дарвина в Африке) исследовал совершенно непроходимые пороги Ю.Шуи и В.Охты... Девушка, не отвлекайте! В мое время приличные девушки в таких обтягивающих гидрах не ходили... мнэээ... Впрочем, девушка, не уходите...Так о чем это я?.. Девушка!!! Куда ж вы!!!! (Щукча)

Я ж тоже технарь, более того, я - сервисная служба фирмы и знаю безграничные возможности клиентов (заказчиков, потребителей - не суть важно) в плане порчи всего и вся. И внутри нашей фирмы мнения о них мы высказываем в любой форме, и на "М", и на "К", и даже до "Ъ" доходит. (WATERCAT)

«Так эти ЛОСоси там икру метали!..»
Нет. На самом деле это была секретная операция спецслужб замаскированная, под турсоревнования. Цель этой операции - поимка Кирсана Илюмжинова, который на боевом ишаке скрывается в Выборгских болотах от царской охранки. (Илюха)

Ты можешь тысячу раз всем тут сказать, что ты девочка осьмнадцати лет, но мы будем уверены, что ты мужик за сорок. (Йуру)


Раз на форуме весловском
Начала расти ботва.
Чу! В ботве зашевелились
Потребителя права.
После вылез Буратино,
Он в ботве был потреблен.
Ведь к дегидротоксикозу
Не приучен с детства он. (Griffin)

«Каждый сам себе злобный Буратино».
Каждый сам папа Карло своему Буратино! (Забредун)

Мне кажется, что стоит заделать голосовалку по данному случаю. Провести, так сказать, социологический опрос. Победивший в опросе получает право произвести залп из говномета по неподвижному оппоненту. (Д.Кувалин)

«Пономарев, ты бы хоть посимпатичнее задницы выбирал
Представляю диалог:
- Значит, ты хочешь пойти в поход?
- Да, у меня такой-то опыт и такой-то...
- Это все хорошо. А покажи-ка ты свою задницу! (Ponomaryov)

Нас, рыжих, мало. Мы в неволе не размножаемся. Кстати, у нас на работе в сторожке всех рыжих псов зовут Чубайсами. Почему-то никто не догадался называть их АБСулдинами. (ABSuldin)

Что есть, то и меряю. (Болт_и_К)

~~~Памятка хроническому шилоносцу~~~~

Помните, что шило приравнено к холодному оружию, поэтому владельцу необходимо получить лицензию на veslo.ru.

Шило опасно одинаково для владельца и окружающих. Хранение и транспортировку шила следует производить в надежном, укромном месте, а также пользоваться им только вдали от скоплений обычных людей.

Шило быстро ржавеет, если им долго не пользоваться! Для профилактики коррозии смазывайте шило оружейным маслом или вазелином.

Зимой шило обычно дремлет и начинает вибрировать с приходом первого тепла, вызывая зуд во всем теле, томление в груди, скребеж на сердце, тремор в руках и дрожь в ногах. Приятные симптомы лечатся водными процедурами в труднодоступных местах.

Шила бывают обычными и телескопическими. Есть еще шила-треноги, с них очень удобно снимать звездное небо. Но редкий владелец может позволить себе такое громоздкое устройство!

Шило - опасное оружие, поэтому несовершеннолетние могут пользоваться им только под присмотром взрослых шилоносцев. Шило можно использовать как компас (оно всегда показывает на Север), им можно зашивать шкуры и сражаться.

Известен достоверный случай из истории, когда дуэлянт предложил право выбора оружия противнику. После чего тот повернулся к нему спиной, нагнулся и сказал, что будет сражаться вот этим. В результате обоим пришлось биться на шилах. У первого дуэлянта шило оказалось тонкое, незакаленное и вскоре сломалось. Победил тот, у кого оно оказалось длиннее и крепче! Поэтому о шиле надо заботиться, растить и укреплять его с детства. Очень полезны грибы, рыба, ягоды, глинтвейн и хронически активные добавки, содержащие железо.

Шило позволяет крепко держаться на ногах, являясь третьей точкой опоры в экстремальных ситуациях. Шилом можно зарубиться в скалу, затормозить на осыпи; за шило можно выхватить из воды незадачливого пловца, на нем можно коптить рыбу и подсушивать грибы, им можно помешивать в кане. Некоторые старые походники умудряются вешать на шило чайник и кипятить в нем воду.

Телескопическое шило может служить антенной для рации.

Внимание!
Не забывайте прятать шило в задницу, когда садитесь в надувную лодку! (Ханума)

... дважды копчиконосный Негодяй Смоллет... (Boris)

Был вчера в ресторане - такое хамье! Уходил - на галстук наступили! (chil)

«Похоже, скоро для сделания кульной фотки придется тушить свет и сливать воду».
И ведь чем больше дают, тем больше хочется. Вот бы ISO 102400, чтобы снимать ночную погрузку угля лицами негритянской национальности! (fishmonger)

Все - говно. Ну, кроме мочи. (vuk)

«Один мой знакомый, фотограф, прочитав ЭТО, сказал: "Господи, какая х...ня!" И я с ним согласился
А у меня один знакомый Путина видел! И я с ним согласился! (Griffin)

«Думается мне, что приучить нас к отдельным форумам на ЭТОМ сайте, которые причем не отражаются в ленте, будет довольно сложно - хотя бы по времени. Избаловались мы лентой».
Это точно. Лента - это длинный белый рулон, бесследно исчезающий в унитазе. Ну должны же быть в нашем сортире хоть какие-то уголки по интересам!!! (Ханума)

«Комплекс реанимационного пособия, использовавшегося в то время для спасения утонувших, состоял из: согревания пострадавшего, удаления воды, которая попала при заглатывании и дыхании, проведения дыхания "изо рта в рот" и вдувания табачного дыма в прямую кишку».
«Ну, вообще все вымерли. Неужели, братцы, так придавило
Дык, кто готовится дым вдувать, а кто прямую кишку тренирует. (DSSh)

«И пока не видно ни единого повода к какой-либо войне...»
...а позвездеть хочется! (Ханума)

«Серег, тебя ж даже не поднимешь
А вот и нет! Велик - лучшее средство для похудения. Сестрёнка напольные весы купила, так они на меня не реагируют, когда я на них встаю. (Хорунжий)

«Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской».
Мой муж с возмущением говорит, что тертая сосиска - это совершенно не кризисный бутерброд, а всего-навсего праздничный ужин в пионерском лагере.
А кризисный рецепт он предлагает такой. Ловим мух, отрываем крылышки, лапки и головы, пропускаем через мясорубку и добавляем мелко нарезанный репчатый лук. Перед подачей на праздничный стол можно украсить веточкой петрушки. Да, самое главное! Не солить. Саня уверяет, что мухи соленые сами по себе.
Господи, и откуда он только такой гадости набрался! Честное слово, ни разу в жизни мухами его не кормила! (Ирина Т.)
Ирк, ну ты же не знаешь, что он без тебя лопает, когда ты в походе! (Ханума)

«А настоящая луна - это которая
«Настоящая - это Большая и Желтая, как сыр, Лунища с большой буквы
Под аккомпанемент московского декабрьского дождя крепчал кризис. Хозяйка Весла печально жевала сиротский бутерброд с сосисковой крошкою, тоскливо рисуя на запыленном мониторе Большой Жёлтый Круг Сыра... (паки)

 


Собрала Ирина Терешкина (Ирина Т.)
Разрисовал Сергей Собинов (Griffin)
Верстка Сергей Бунин (bentos)

   TopList    Яндекс.Метрика
Лента |  Форумы |  Клуб |  Регистрация |  События |  Слеты |  Маршруты (Хронобаза) |  Фото |  Хроноальбом |  Видео |  Радио Статьи |  Лодки |  Турснаряжение |  Тексты |  Отчеты |  Худ. литература |  Марфа Московская |  Марфа - рассказы |  Заброска |  Пойду в поход! |  Карты |  Интерактивная карта |  Погодная карта |  Ссылки |  Поиск |  Реклама |  База |