АНТОЛОГИЯ ЮМОРА 2002 - 2009

ИЗРЕЧЕНИЯ, СТИХИ И МЫСЛЕБЛУДИЯ ХРОНОВ


Со свиным рылом в чужом монастыре на зеркало не пеняют! (Ася)

Не возжелай экипаж ближнего своего! (Lily)

Прятаться за юбку – ставить каякера на страховку.
Волочиться за юбкой – идти в магазин за снарягой. (eNGiNe)

Типа традиционное каякерское пожелание – "семь футов под килтом"... (Mitrich)

Ненавижу бобров!!! Съел бобра – минус один киль на завале. (дядя Миша)

Я считаю: турье – турьем, и им турьево (Den)

Кстати, вчера, зацепив бампер о сугроб, обнаружил там проставочку как раз из пенополиуретана. С закрытыми порами. В виде кубика. 7х7х7 см. Если учесть, что в каждом бампере их две, сколько Субар надо наломать на один спас? (Забредун)

Вот так и будем вечно в жопе. Пока все в неопрене, – мы в шерсти и кедах. (Den)

А у нас в нашей Мериканщине как-то так сложилось, что боевые подруги обычно сопровождают своих благоверных на небольших надувных каяках (правда, благоверные тоже в основном на подобных пупындрах рассекают, за что Воронов на них ругается). На всяких речках класса II–II+ для этого особой тренировки не требуется, зато спасработы приносят кучу положительных эмоций и сильно развлекают всех окружающих. Ничто так не укрепляет семью, как вовремя протянутый спасконец. (GPU)

«Женщина, полностью отвечающая за себя, приводит мужчину к скотству – ему некому утвердить, что он МЭН...» (Андрей Минин)
А ведь серьезная проблема-то... Маловато стало женщин, которые за себя не отвечают. Что мэн, что не мэн – и утвердить-то некому... А бывалочи – поймаешь такую, утвердишь ей как следует, и все довольны... А так – скотство одно. (Mitrich)

«Ванька тут уже предлагал сменить дизайн сайта, но так – это хуже атомной войны... Нужен концепт, органично вписываемый в существующую версию сайта».
Согласен... Но с Митричем тоже согласен, для такого концепта надо бы представлять нынешнюю кухню, а то концептуалистов хлебом не корми – дай крылья нарисовать, а потом – как их к заду приделывать? (bentos)

Комплексная задница – не место для познания нового. (vvs)

«… нонешнее движение ни количественно, ни качественно не дотягивает до конца восьмидесятых как минимум на порядок».
Недоброкачественные мы теперь. И недоброколичественные... (Si)

«По одной из версий, под малорасходными сейчас понимается "не более 50 кубов"».
50 крутопадающих кубов... Это уже не крикинг, это предсмертный стоннинг. (vvs)

«Из ТТХ лодки: ... предназначена для сплава и агрессивного крикинга...»
Значит, просто крикинг – это шмяк-шмяк, а агрессивный крикинг – это просто бабах со всей дури. (SHAR76)
Нет, это тот же шмяк-шмяк, но с агрессивной рожей. (Akva)
После отстрела наступает пассивный крикинг... (SHAR76)

«Вчера в автобусе Жарковский – Западная Двина девочка школьного возраста назвала наш великолепный анатомический рюкзак "сумкой". По незнанию, естественно, истинного его названия. Было грустно. Ох, уж эти турысты! Страшно далеки они от народа...»
Небольшая подборка из личного опыта:
1. Гомель, вокзал, на мне рюкзак, в руках тащу упаковку с рамой для ката (зеленый «карандаш» длинной метра два). Слышу за спиной авторитетный голос: "Это он спальный мешок несет!"
2. Несвиж, майские праздники, катались с другом автостопом. Рюкзаки – 50 л, коврики прикручены сверху. Ходим по парку, осматриваем достопримечательности. Слышим, как мальчик спрашивает у мамы, показывая на коврик: "Мам, а что это такое?" Ответ убивает наповал: "Это коврики, сынок. Они на них аэробикой занимаются". (eNGiNe)

«А каска тебе зачем? Где-нибудь оговаривается форма, объём ведра, его местоположение? То есть, можешь смело кричать, что на голове у тебя супер-пупер ведро последней буржуйской модели».
Тогда вместо инспекторов на реки выйдут бригады скорой психиатрической, дабы помочь несчастным, плавающим в кадках для засолки огурцов с дырявыми ведрами на головах. (Mitrich)

«Рекомендую штаны из черного бархата от Красна Солнышка, размеров много, а одевать на них просто кеды...»
Прям так и вижу: стоит эдакий... каякер, например, в бархатных штанах в обтяжку и кедах... (Ирина Т.)
Почему в обтяжку? Ежели бархатные, так шаровары всенепременно.
Это хохляцкая народная сплавная одежда! (Mitrich)


Каяк прорезал хохлобочку,
Весло пригладило волну,
И хохлопадлер-одиночка
Уж тянется душой к пивУ.

Плевать, что все штаны промокли,
Чуприна свешен на глаза,
Без пива хохлопадлер сдохнет!
А на глазах его – слеза…

Ну, где же пиво? Где же кружка?
Канистра? Банка? Где бидон?
Но хохлопадлера подружка
В стакан плескает самогон…

Что делать? Бахнул самогонки,
Хоть не хотел и не просил.
И шепчет милая девчонка:
«Скорей, коханый, закуси».

Его скукоженные пальцы,
Слегка разжавши мертвый хват,
Едва удерживают сальце…
Но самогон пошел в обрат!

Через минуту, просморкавшись,
Омыв усатое лицо,
Наш хохлопадлер, оклемавшись,
Схватил двуручное весло…

Осталась ли жива подруга,
Не буду говорить пока.
Но дикий крик: «Где пиво, с%ка?!!»
На век запомнила река. (alrex)

Когда пришел Беляков, наступил уже второй литр. (Ирина Т.)

На Алтае рыбы нет! Наши рыболовы тащили с собой нахлыст, два спиннинга и туеву хучу всяких мулек и фенечек. Если б они девок так завлекали, давно бы уже у каждого по гарему было. (Alexander Kotelnikov)

Конный бюст – это кентавр женска полу. (Mitrich)

Бублик – он тоже каяк, только болел в детстве. (Костя)

«Griffin – почтенный камрад».
"Почтенный камрад" легко трансформируется в "старого пердуна". (сюзи)

Сударь, опыт хождения по рекам показывается на реках. А здесь у нас треп разной категории сложности, включая битие в грудь и давание советов. (Ирина Т.)

«Такая шутка испорчена!..»
А шо ви таки хотели услышать в институте блаародных девиц? Тут если, не дай Бог, сморкнешься в штору, тебя на ней же и повесят. (Alexander Kotelnikov)

Я в этом году был просто поражен количеством расцветок туалетной бумаги, выпускаемой промышленностью. Идешь по лесу, и просто душа радуется: там голубенькая бумажка, здесь розовенькая, в трех метрах - зелененькая... Залюбуешься, бывалоча, даже забываешь, зачем в лес шел. (Mitrich)

Чем актуальный (действующий) труп лучше кинетического (движущегося)? (Забредун)

«Ась, а вообще-то скучно у тебя тут становится. Все повторяется по кругу...»
А я что, должна колпак с бубунчиками нацепить и бегать голой по столу?! (Ася)
А вообще это была бы хохма – весь околотуристский инет вздрогнул бы: на "весле" Хозяйку допекли. Бьется за рейтинг нетрадиционными способами. (дядя Миша)

«А у нас был Мабука, божество такое. Каждый раз вырубали его заново из коряги и поклонялись. Ну, и портвешку подносили. Любил он это дело
А чего каждый раз нового вырубали? Спивался, что ли? (Boris)

«Теперь вон мумбо-юмбов и прочих барабашек выстругивают».
А ты попробуй выстругать Ленина – все равно мумба-юмба получится. (Alex Korchmar)

«Интересно, интернет-общение вообще располагает к безграмотности
Естественно! А также к бездуховности, безделью и, как следствие, беременности. (Hybris

«А в последнем Взрывном посреди русла застрял катамаран, и наш самый слабый участник не успел от него уйти».
Препятствия такого типа надо просматривать. (Alex Korchmar)

«Одолеваемые экзистенциальной тревогой полиэтиленовые бздуны, ездящие по жопам, глядя на которые впору наложить в болотники, униженно и боязливо чморят брезентового придурка, совершая неизбежную эволюцию от резиновых баб к безалкогольному пиву». (Mitrich)
Представил так: ты подкрался к палатке Забредуна, спер у него из-под головы болотники, присел (типа унизился, т.е. стал пониже) и боязливо туда наложил (ну, это понятно, я бы тоже это делал в чужие болотники боязливо). А рядом полиэтиленовые бздуны ездили по жопам, а ты на них с удовольствием смотрел. (DSSh)

«Расстегнули свои штаны и засунули руки клиента в паховые области – для согревания».
Я бы с удовольствием руки в штаны засунул, если б только был в состоянии их стянуть! А к другим в штаны проситься было неудобно как-то. (Жук)
«А еще в рот можно. В свой. Проситься в чужой тоже неудобно».
Вот тут подумалось, а если это ноги? (сюзи)

Пищевая ценность грибов весьма низка. Если не квашенные или маринованные, то по выходе из организма можно отмыть и опять есть, хитин не усваивается. Но зато вкусно-то как!.. (Забредун)

«Чушь какая-то. Получается, что чем женщина, пардон, толще и ниже, тем она привлекательнее».
Очень уже давно, лет 20 назад, знакомый рассказывал. Ходил он по Кавказу. С женой. Жена – невысокая блондинка округлых форм. И в каком-то ауле к нему пристали – продай, дескать, жену. Отделался благополучно, вспоминал с юмором. И, говорит, при этом была произнесена следующая фраза: "Женшын должэн быт бэлый и толстый. Если очень толстый – можно чорный". (Забредун)

«К тебе тётьки в Аскет или Минилайт захаживают? Да вы с тётьками сами аскеты
bentos, ты не понимаешь, есть такие тетки – минилайты! (Ханума)
«Гы. Это чего? Надувные, что ли? Али таки каркасные
Ясно, бескаркасные! Набор аскета. (Ханума)

«Что, неопрен от дерьма довольно-таки непросто отмывается
Это на случай, если кто посреди порога в неопрен кучу навалит? Так ведь твердят миру – не надо неопрен без плавок надевать! (Kiwi)

Позволю себе заметить, что юношеский максимализм, в котором тут друг друга обвиняют, это не так плохо. Всяко лучше, чем старческий маразм. (Mitrich)

«Крокодилы не кусучие и вкусные. Наверное, мелкие вкуснее крупных...»
Тут, как говорится, может быть подвох. Места-то дикие. Может, там штрафы (к примеру во время крокодильского нереста) не совсем привычные. К примеру, императора Центрально-африканской Республики французские легионеры лет 15 назад застукали за необычной трапезой. Он вкушал своего приятеля (император любил друзей и лучших собирал в холодильник). Вот и оштрафуют своей нежной дружбой под соусом "Ампир"... (Капитан Смолетт)

«Так что если меня пещерный ведмедь застигнет, долго карбидом отрыгиваться будет».
Вот-вот, так и появляются легенды про драконов и прочую нечисть – оказывается, просто кто-то спелеологами обожрался. (Hybris)

Нашелся все же человек, который ЭТО сделал. Хронь-то не без добрых людей! Просто одни пи%;ят, а другие дело делают. Разделение труда! (Ханума)

Юзал не кат, а надувную лодку. Два года. Называется "Палава" (первая буква "П", а не "Ш", фирма-производитель тоже неплохо называется – "Гомотекс". Самое приличное имя, как нас называли члены экипажа, – Preservation, остальные приводить не буду. (Карпович Сергей)

«Никодимку еще называют Забодаев Ручей, и, надо сказать, по делу. От катраньей шкуры ничего не осталось, так что проклеивайтесь! А вот слепни там позлее уральских. Местные их называют бздыками и говорят, что на них чмыри неплохо ловятся». (Йож)
Представил себе, как на привольных брегах Забодаева ручья благородный рыбарь смиренно ловит чмырей на бздыки. Рыдал. (Старпом)

«Авторская разработка профессионального стропореза…»
Во! Беру! И работать буду профессиональным резчиком стропы. (strateg)

Ты, дружок, не ловишь, ты пугаешь рыбу. Соображаешь? Ты вот, когда нерестишься, хочешь, чтобы рядом с тобой слоны топтались? (Ханума)

Это голубые пороги. Названы так потому, что редкий пидор пройдет тут, не перевернувшись. (fishmonger)

Такую каску мог позволить себе надевать только великий и могучий утес, стоящий одной ногой в байдарке, а другой – на катамаране! Попирающий непопертое! (Гончарова Людмила Владимировна)

«Познакомлюсь с настоящим мужчиной, чтобы пойти с ним в поход на всю жизнь
Со сроками понятно. Огласите, пожалуйста, район похода, категорию сложности и кто раскладку тащить будет. (eNGiNe)

«Для начала дайте определение настоящей женщины».
Чтоб гребла, как я! (eNGiNe)

«А какого хрена в отсутствии этого опыта лезть в задницы
Так о том и речь, что задница не воспринимается таким индивидуумом как полная жопа. Так, полужопие... (Alex Korchmar)

«Задний увидел проход – скомандовал влево...» (Йуру)



Зачем капитан кораблю?
Чтобы выдержать курс!
Матрос чтоб пахал
И почаще макал в воду лопасть.
Чтоб нос шел на вал,
А корма не стремилась уснуть.
Чтоб задний увидев проход
Скомандовать: “Жопа!” (alrex)



В Красной Зоне подохли рыбы,
На любовь не нашлось в них силы,
Лишь Туристы с катамараном
Извлекают из жопы шилы.

В Красной Зоне у нас не балуй –
Свяжут руки и бросят в лужу!
И клювастые рыбоптицы
В грязь ногами истопчат Душу.

За грехи в Красной Зоне будут
Веслом бамбуковым Адмиралы
Долго бить неразумных матросов,
И слова их внесут в анналы.

Всех повяжут опять морковки
С карабинами и не очень...
Отчего же грызня в тусовке?
Просто снова приходит осень...

Просто вновь в ожидании снега
Неспокойный зуд в ягодице.
Вот куплю себе новое шило,
Пусть лежит, авось пригодится. (Kest)
 

Насколько я знаю, рыбьи глисты человечьим не товарищи. Кстати, интересно, если в организм водника насильственным образом привить рыбьих глистов, он тоже тонуть перестанет? Реальная альтернатива спасам. И спор “надувные – пенка” разрешается сам собой. (Griffin)

«Можно pешить, наконец, половой вопрос».
«А что его решать-то? Все мужики – козлы».
Мужики, может, и козлы, но женщины – шахидки. Никогда не знаешь, что у нее в голове и когда рванет. Но что рванет – это точно. (Жук)

Я не знаю, как все остальные, а я уже неделю имею жесткий секс с микроскопом, а он не слушается! Вот и хочется чего-нибудь понатуральнее. (Лис)

«Никак не ожидал, что под простым и привычным понятием "рюкзак" может скрываться такое сложное устройство с таким количеством наворотов (не факт еще, что я уже все нашел). Слава Нордвей, объясни, пожалуйста, для чего на клапане два ряда таких мощных петелек?»
«Для кошек, если с ними ходить».
«Для кошек (причем для нескольких)? А что мне с ними в каяке делать – они же там орать будут и царапаться!» (Ловец Душ)
Ну, ты прям как вчера родился. К кошке привязывают веревку и выбрасывают за борт. Воды она не любит, поэтому плывет к ближайшему берегу и вцепляется в него когтищами. Получается самоходная чалка. Несколько штук берут на всякий случай – их иногда закусывает – фиг потом от берега отдерешь. (Alex)

«Тоска зеленая...»
Во-первых, не зеленая, а резиновая, а во-вторых, тяжело в неопрене, легко без неопрена (народная мудрость). (Griffin)

«Там шнурочек специальный есть, чтобы на шее носить».
А мыло к нему прилагается? (eNGiNe)

«Легонько застирываешь в теплой воде, даешь высохнуть, а потом хорошенько втираешь касторовое масло».
«Подруги, это – ботинки для говен».
«Ты нас не путай! Для говен – резиновые сапоги! Резиновые сапоги следует мыть так: берешь мягенькую тряпочку (не шелковую, шелковая плохо воду впитывает) и плавными круговыми движениями...»
Ой, какая чудесная метода! Ну вот, когда я буду стареньким, Супруга этими самыми "плавными круговыми движениями" примется натирать мне лысину касторовым маслом, и от этого на лысине будет расцветать розовая кожица. Вскоре она станет призывно отсвечивать взлелеянным нубуком под неяркой томной нежностью торшерного покоя. И жена, притаившись позади и уловив соответствующую фазу кресла-качалки, будет со вкусом отводить душу мухобойкой, поминая лучшие годы своей жизни… (Капитан Смоллет)

«Счас пральетса чьята крофь! Гыг».
На фсякий случай. "Гыг" пишется через ык-краткое и произносится в тех случаях, когда льется пыво. (Орфокорректор)

«"Чем выше должность женщины, тем больше она пьет"».
Почему-то сразу вспомнилась Родина-Мать. (Alex)

«Товарищи, расскажите мне, пожалуйста, всё про Киев
Ты какого цвета флаг с собой берешь, оранжевый или синий? Если оранжевый - готовься много пить, синий - быстро бегать... И обязательно выучи песню «Разом нас богато». (Kiwi)

«Народ, присоветуйте, куда можно податься на Кавказе с минимальным опытом сплава на каяке
«Если почувствуешь, что нормально, то можно и Лабу - в хорошем сопровождении».
Это в каком сопровождении? Нотариуса и священника? (Капитан Смоллет)

«А вот я бы от синеглазой длинноногой блондинистой лифтерши не отказался».
«Каждая блондинка в лифте - чья-то дочь!».
А как выйдет из лифта, выясняется, что не дочь, а сын. (Лифтеры)

«Развивать толерантность можно менее болезненными способами. Например, прогуляться ночью по Гарлему».
«Не понял. У кого развивает толерантность ночная прогулка по Гарлему, у жителей или прогуливающихся
«По свидетельствам очевидцев, небритое турьё в грязных вибрамах и потрёпаной штормовке воспринимается там как родное».
А как там воспринимается родное? Типа - а не поднести ли тебе, родной, в рыло? (Забредун)

Чтоб продавцы производителям такие морковки метали! (Доброжелатель)

«К тому же морковный сок полезен для зрения. В отличие от спирта».
Не, спирт тоже для зрения полезный - от него видишь не то чтобы лучше... но как-то легче и больше... (bentos)

«Главное просмотр и страховка
Просмотр? Это да! Это здорово! Я обеими руками за то, чтобы в баню с хорошим просмотром ходить! (Капитан Смоллет)

«А вот в смысле страховки - это я супротив буду! Ну, не пойду в парилку с морковкой - что ж я, снеговик, что ли
Это смотря от чего в женской бане страховаться... (Жук/nord-ost.net)

«Чего хочет женщина, того хочет Бог».
Таким образом, Бог через мою жену недавно захотел: ремонт в туалете, прихожей и застеклить балкон. (L.I.S.)

«Для чего рация-то? Сфера применения, так сказать
Ну эта ... Чиста говорить я в нее чего-нибудь буду. (Olega)

«А не благородней ли четко ответить на простой вопрос
Подозреваю, что благородные доны имеют в виду примерно следующее: если человек спрашивает, какая лодка подойдет для прохождения Кишей на реке Белая в мае, то это значит, что этому человеку годится один метод прохождения данного препятствия - пешком по берегу. Он же - обнос без просмотра. (Locky)

«А как собираешься объем измерять
Берешь ведро/тазик/ванну, наполняешь по самое не могу, топишь руками жилет, вытаскиваешь его и, покрикивая слово «Эврика!», доливаешь литровыми банками воду до самого верха, считая для верности на пальцах. (Халим)
Измерение производил путем утопления подушек в ванне, потом рисовал черточку на стенке и измерял разницу подъема воды. Из полученного результата вычел по 2 литра для учета погрешности. По совету Халима, покрикивал: «Эврика». Измерению это не помогло, но на крик прибежала жена и хотела оторвать меня от важного занятия. (ДимонБ)

Сенсация! Русские объявили войну! Экспансия вот-вот начнется! Мировая общественность возмущена! Татарстан держит нейтралитет. Вот, что нам ответила по вопросу причин возникновения инцидента официальная бабушка русского сплава Ирина Т: «Всем в бубен». (Вражий голос)

Гребешь не руками, а спиной, а спина держится ногами за упоры. (Камирам)

«Непрофессионализм чистой воды...»
Задумался над поэтической глубиной этого изречения... (Старпом)

«До майских остаётся месяц, а отгулов нет и не предвидится. Вот больничный нарыть бы где, но где и как?» (Илья Костин)
Надежнее всего - забеременеть. (Vinogr)

Найму профессионального вора для изъятия музыкального центра у соседей с верхнего этажа. Обеспечу доступ через балкон, лоджию, позабочусь об отходе. В случае наличия соседей и сопротивления - надавать им по рожам (статья грабеж, оплачивается отдельно). Цена договорная, половину возможно натурой. (выхухоль)

«Считаю, что настоящий водник должен быть универсалом. И не просто уметь работать на любом месте К2 или К4, но и уметь ходить на любом судне».
Перед глазами плывут кошмарные видения: Смоллет, эскимосящий все подряд. (Yotte)
Именно так! Как говорил один мой знакомый: «Я умею делать всё. Даже живых людей». (Львов Александр)

«Злобные агрессивные гоблины чаще болеют язвой желудка, нервным тиком, кариесом, поносом, быстрее лысеют, теряют зубы и ногти. В общем, больше позитива, хроны».
А добрые - зубным камнем, эпилепсией и запорами. И чаще находят зубы и ногти, потерянные злыми гоблинами - вот счастье-то! (bentos)

«У меня теория такая: если ты считаешь, что какой-то необходимый тебе процесс (управление машиной/самолетом, медицинская операция и пр.) в данный момент кто-либо сделает ЛУЧШЕ, чем ты сам, - тебе остается рассчитывать на него и на Бога и молчать в тряпочку ... Уверен в себе - делай сам, надеясь на себя».
Зловредный пример. Допустим, Сергуня назюзюкался до поросячьего визга и движется на автопилоте домой. Внезапный зов природы отвлекает его от траектории движения в сторону ближайшего деревца. Внимание, вопрос! В данном Сергунином состоянии 90% трезвых людей справятся с его ширинкой лучше, чем он. Ваши действия, сэр? Будете молчать в тряпочку? (Boris)
Да хрен с ней, с ширинкой. Ежели я уже так нажрался - то от мокрых штанов хуже не будет! (Сергуня)
«В данном Сергунином состоянии 90% трезвых людей справятся с его ширинкой лучше, чем он».
Уверен, что лучше? А если Сергуня упорно тренировался? (ARTiST)

«Регистрируют лодки или кладут на это
У кого есть что положить - кладут, у кого нет - регистрируют. (Akva)

Народ! А кто что пишет в квитке при пересечении границы по пути на ХБ? Мы написали «Харьков» и минут десять отбивались: «А шо вы у Харькиве сбираитэсь дэлати з вёсламы?» Даём ответ после томительной паузы: «Дарить собираемся». Таможенник: «А, понятно. Шо жэ нэ ясново. А со шлэмами?» (Капитан Смоллет)

После всех страданий и перечитываний отчетов идем все-таки на Умбу. По-прежнему не хватает 6-го гребца, ну никак впятером на трех кат-2 не угребешь! Приглашаются желающего обоего полу (а глядя на некоторые предыдущие объявления, еще и любого веса, формы, цвета и размера). (Дэн)
Меня, меня возьмите! (колобок трехтонный)

«Ни дать, ни взять - отлично выраженная мысль. "Человек Реки"».
Если б я ежедневно ровно в 10-00 мужественно клал себе на брюхо горячий утюг, интересно - стал бы я через неделю считать себя «Человеком Утюга» и принялся бы утверждать, что мы должны научиться понимать его, утюг то есть, а утюг - должен захотеть понимать нас??? (Капитан Смоллет)

Ась, а где мне взять логин и пароль? (Ежик)
Регистрироваться надо на Весле, Ежик. (Ханума)
А где окошко регистрации? Я его найти не могу. (Ежик)
Портхронио на главной. (Ханума)
Мать, да он уже тысячу лет зарегистрирован. (Ирина Т.)
Блин, да тут Ежиков!!! Новый Ежик, имей в виду - у нас тут уже есть штатный Ёжик. Так что придумай новый ник для регистрации, плиз. (Ханума)
Аська, это НАШ Ежик! Мать, у тебя мозги набекрень, и у него, похоже, тоже. Наш это Ежик, зарегистрированный. (Ирина Т.)
Насчет ежиков я не понял, тут еще, что ли, ежиков привели? Так предупреждать же надо. Я думал, что это я - Ежик. Ась, а я тогда теперь кто? (Ежик)

Вот удивительно, плещет в моську, а мокрая всегда задница. (Ханума)

«Я начинающий руководитель, потихоньку хочу сколотить группу для интересных по своей сложности походов, в этом году сходил с друзьями на Мсту и Чирку Кемь. Осенью планирую сходить на Кавказ. Единственная проблема - нет медика, которому бы доверяла все группа».
Вспомнилась кем-то рассказанная старая байка. Крутая горная река, серьезный порог. Поверху носится туда-сюда адмирал и размышляет идти или обносить, а если идти, то как? Весь в волнении:
- Значит, здесь заходим так...
- Тут траверсим...
- Тут уходим от прижима, но может навалить...
- Тут ставим страховку...
- Так, врачу приготовиться...
... Ну, и т.п.
Через пару-тройку минут звучит доклад:
- Врач готов!
На скале лежит белая простыня, на ней аккуратно разложены хирургические инструменты, и врач стоит, подняв руки в перчатках.
Адмирал:
- Обнос!!! (Зорик)

«Летит некто (скажем, Полуэкт) в самолёте и в некоторый момент бросает прочный каучуковый шарик за борт. И летит этот шарик прямёхонько вниз и попадает ровнёхонько в бетонную плиту. И отскакивает. Какое у него будет ускорение сразу после отскока
А зачем Полуэкт кидается всякой дрянью из самолета? (Mitrich)
Там же ясно сказано - чтобы попасть в бетонную плиту. (DSSh)

«Противоположная стенка амортизирует удар, и освежённый кот падает обратно на спальник».
«А если он не успеет освежиться до момента возврата? И обильно орошая окружающую среду, он влетает обратно в палатку...»
Тут ему хана придёт мгновенно и обоснованно от рук самой хозяйки, находящейся в состоянии аффекта от получения писающим котом в свежеподкрашенное утреннее лицо! (Капитан Смоллет)

«Родителям отдашь - они и привезут».
«Каким родителям
Ну, слушай, Анюта, я ж всё-таки не совсем уж виртуальный, родился не от взаимодействия Ethernet'а с Pentium'ом, и не от каноэ с каяком, а от папы с мамой. (Йуру)

«Митрич только что вернулся с Кавказа. Обстановку не докладывает, а ведь имел интересные приключения! Судя по тому, что он сделал с моей Машкой».
Докладываю: море теплое, хурма поспела, вино в Пицунде 40 рублей за литр. Приключения имелись в виде экстремального камнежопинга на Мзымте и уперновения ловкими абхазами моего фотоаппарата. (Mitrich)

«Ты еще со шкафами неравную борьбу не вел...»
У нас как-то приятель в ночь после основательного банкета заблудился в квартире и вместо, извиняюсь, туалета, забрёл в стенной шкаф. Но никакой борьбы со шкафом не случилось - так, просто тихая возня в польтах... Мы подумали - моль что-то со стола стащила и квасит потихоньку, зараза. (Капитан Смоллет)

От мотоцикла до каякинга - один удар головой. (victor)

Вчера наблюдал, как инструктор учил симпатичную такую девушку рычагу. Уж как только он её ни обнимал!.. (Капитан Смоллет)

«Ни одна девушка в разговоре даже в шутку никого не замочит и в гроб не уложит».
Правильно, они практичнее, без лишних разговоров - яду в суп. (white)

«Давайте оснуем... основаем... блин... В общем, создадим тайный орден сверхлюдей! Принимаются предложения по Уставу и пр.»
А я кто? (Boris)
Очень хочется ответить - кто ты. (Ирина Т.)
Нет, ну тут ты ошибаешься. Я пальто вообще не ношу! (Boris)
Ась! А можно предложить признаки сверхлюдей? Признак 1. Не носят пальто, хотя и это самое. (Ирина Т.)
Я бы первый признак обозначила так: "Не срать!" (Ханума)
В каком смысле??? (Ирина Т.)
В смысле: "Не срать! Люди работают!!!" (Капитан Туч)

Обожрался я как-то сушёным мясом типа Гала-Гала. Было это в 1990-м, что ли, году. Тогда подобная фишка только появилась, никто про это дело ничего толком не знал, вид не аппетитный… Ну, мне и сказали: хочешь - ешь. Сколько хочешь. А я прям после 2-х недель прогулки по Хибинам. Я тогда еще студентом был - и так всегда голодный да еще после прогулки. Я и давай жрать. Быстро. А оно не сразу распухает - выждало минут пять, покамест я реактивно не заточил полпачки, ну и принялось там, в потрохах, расправляться в исходное состояние антрекотов, рагу, ну или фарша - мне прям всё равно было в тот момент. Мне жить очень хотелось. В эту минуту, как и в ближайшие пять, открылось мне впервые, друзья мои, что человек реально очень живучая скотинка и очень-очень от самой природы своей жадная. То есть организм нифига не хотел отдавать сожранное, а только в размерах увеличивался, покамест я, даже согнувшись, пупок собственный видеть перестал. О, как бывает! А вы говорите суставы - тут реально чуть не лопнул. Неделю б шмотки отмывали от старины Смоллета! Живописать картины окончания истории категорически отказываюсь из эстетических соображений. Замечу одно - в окно высунуться успел. (Капитан Смоллет)
Ты хоть скажи, какой стороной ты из окна высунулся. А то я не знаю, смеяться мне или СМЕЯТЬСЯ!!! (Boris)

А чем нам, старпёрам, меряться, ежели главное сдуру сломано? (Хрю)

До покупки родейника ты все больше вспоминал девушек в футболочках, а после - почему-то мужиков в неопрене. (chil)

«Слушайте, а в АН-2 есть сортир
«Собственно, нет».
«Ужас... Как же лететь-то, три часа кряду-то…»
«Дык эта... пива не пей, и будет тебе счастье».
«Какое пиво, окстись!... Я знала, что где-то будет засада, но чтобы ТАКАЯ.. И ведь ж... в иллюминатор не высунешь…»
Возьми с собой горшок. Там в хвосте будет багажное отделение, отгороженное, скорее всего, шторой - как раз можно будет присесть. (Kiwi)
Как ты себе это представляешь? По воздушным ямам, сидя на горшке. (Илюха)
А ещё можно попроситься в кабину пилотов - там у них между сидениями имеется дырка в полу. Ты прям попроси их отвернуться, и всё - кто ж не войдёт в положение измученной женщины??? (Капитан Смоллет)
Пилоты, глядящие в разные стороны, посередине баба с глубокой тоской во взоре примеряется к отверстию в полу, машущий хвостом и крыльями самолетик, тоже с вопросом на лицевой части... (Ханума)

Не ясно, что взрослые с морковками делают? Скажу на ушко - они ими МЕРЯЮТСЯ! (Хрю)

«Могу сказать, как он это сделал. Особо сильно его не колбасило, но он жил под водой и делал это в позе эмбриона. Когда понял, где низ, засунул туда весло, обхватив ногами. Типа Г.Поттера на метле».
Ну, не перевелись еще Г.Поттеры да на Руси-матушке! (Жук (Hoрд-Ост))

«А еще нельзя носить узкие трусы (типа стрингов или как там их), они копчик заворачивают и расстраивают весь организм. Доктор советует семейные трусы и шаровары».
Смоллет полез рукой в стринги... "Это конец. - Подумал Смоллет. - А ГДЕ ЖЕ КОПЧИК?!" (Хрю)

«Мне еще "ниссан" не нравится и "пассат". То ли пассат, то ли не пассат…»
Тут все просто. Пассат - это ниссан, который уже успел съездить за угол. (Забредун)

«Все равно это адский труд…»
А вот скажи, например... Ну вот - волочь 4-местные пупындры против течения по камням - это что: адский труд или адский отдых? (Antonio)

Человечество - штука текучая, и в любую дыру по недорого пролезает многорыльно. (Alex)

«Никто не знает, что в Азии со снегом этой зимой? Киргизия там и проч.».
«Судя по сводкам, там мощная плюсовка. Снег, если и был, то уже сплыл, наверное».
«Блин, глобальное потепление. Пора переквалифицироваться в родео-погонщика верблюдов...»
Да-а-а-а-а... Порноблокбастер из Кригизии.... Зоопидарасы - это круто. (Ханума)

«Какие есть стандартные команды на катамаране
Лево, право и п$%дец (дается один раз) ©. (Michael)
«Я у кого-то читал про еще одну команду, которая несомненно пригодится спрашивавшему - "Застабилизировались!"»
Надо же... Пока скомандуешь - расстабилизируешься три раза. (Michael)

«Ну, а сыну веслом по голове треснуть рука не поднимается. Научится».
Да, рука - она такая, чему только не научится! (Халим)

«Блин, открыл Весло, и в первых строках объявление от Забредуна: «Вульгарный электрочайник хочет пару киловатт...» У нас теперь печатают объявления формата СПИДинфо? Типа: «Пошлый кирогаз разожжет ваш огонь» или «Ручная электродрель воплотит ваши сокровенные фантазии?» Хм». (Griffin)
Vulgaris - обычный, обыкновенный, привычный, общепринятый; повседневный, обыденный, общеизвестный. Также - "простонародный". (лат.) (Забредун)
Простонародный электрочайник... А! Так это ж самовар! Все равно не очень понятно, откуда у него такие экзотические желания. (Griffin)

«...по профессии я врач».
ДОКТОРА!!! (Падает без чувств) (Griffin)
«Я работаю в реанимации новорожденных».
Какая удача! Сейчас половина населения Весла начнет косить под новорожденных и утверждать, что срочно нуждается в реанимации. (Сергей Перовский)

Я намекаю на народную мудрость. По-моему, рыбку съесть, на качелях покачаться и дважды залезть в один и тот же джакузь - удел немногих. (Alex)

«А чего это там за девайсом дымный след тянется? Подбили
Это газообразный адреналин. (Boris)

«Напитки в соразмерных количествах надо закусывать украинской святыней - САЛОМ».
Сие есть противно национальной идее. Но вам, иноверцам, не понять, как это. Выйти во широко да во полюшко, обнять березку. А тут и мужики с жатвы подтянутся. Пойдем, говорят, и ты с нами, отпразднуем знатный урожай несоразмерным количеством напитков... (Griffin)

«Я через полтора десятка лет хорошо, если до сортира смогу дойти без посторонней помощи».
«Вообще-то есть разные пути достижения сортира. Вот, например, ползком можно, и ничья помощь не понадобится».
По поводу достижения великой цели, указанной Корчмарем - есть ведь гораздо более простой способ, чем ползком. Просто оккупировать заведение. (Труш)

«Какую бумажку надо купить, чтобы проводники меньше говнились при погрузке лодки в вагон
Пятисотрублевую. (Griffin)

Одинокий чайник из Урюпинска без опыта, снаряжения и здоровья с отвращением ослабит сильную группу, идущую в конце сентября - октябре на Обихингоу, Муксу, Сарыджаз и т.д. (mig)

«Вопрос: надо что-нибудь приличное выдумать, или по нынешним временам Дрочевый 1 и 2 прокатят? Уж больно меткое название получилось».
Не, назовите "Сомнительный, нах!" и "Совсем Сомнительный, мамой клянусь!" (algol)

«Народ! Как сейчас связаться с Котярой (Михаилом Говором)
В свете последних дебатов (про кастрацию котов) я бы сейчас затаился на его месте... (Халим)

«В преддверии Нового года надо сделать рекламную кампанию, типа: «Покупаешь два Буратина - третий бесплатно!» Красиво
Ты их пососисочно продавай. Типа, к двум сосискам - третья бесплатно! (Yotte)

«А смертный грех - это в каком смысле
«Это библейское понятие. То есть самый-пресамый, хуже некуда. Хужее прелюбодеяния».
Угу, ясное дело, что прелюбодеяние лучше! От него - удовольствие, а от гордыни - язва желудка! (chil)

Всех за@%#ет, но собственной смертью не замолчит. (Boris)

Да задрало уже - каждую весну на Эверест лазить! Хочется чего-то для души... (Йуру)

Меняю ковёр 3х4 метра на аналогичный шмат сала! (Boris)

«Я уж даже и не знаю, что лучше - прямо на "этом самом месте" цифры рисовать, и им вверх плавать, или им же вверх при виде ГИМСа переворачиваться
При виде ГИМСа переворачиваться? Да! Так и пиши прямо на дне лодки: "ИНСПЕКТОР? ПОШЕЛ В Ж..У, ИНСПЕКТОР!" И смело переворачивайся! (Капитан Смоллет)

Если вы спросите, чем я думаю, я отвечу - ДА! (Хрю)

«У вас, похоже, дешевле (и уж точно быстрее) привезти деньги из Ярославля в Москву на электричке».
Да! (гордо) У нас все через ж...! (Ханума)

Живем на 1-м этаже. Сидя в кухне, слышим глухой удар о стекло в комнате и страдающий мяв. Галопом мчимся в комнату, наблюдаем картину: снаружи по окну, распластав лапы и скрежеща по стеклу когтями, медленно сползает от форточки симпатичная серая кошечка с большими грустными женскими глазами. Чуть-чуть не допрыгнула (от земли до форточки больше трех метров). Со стороны комнаты, стоя на задних лапах и тоже раскинув передние по стеклу, стоит и жалобно стонет наш Хомякадзе (кастрированный кот). На что она рассчитывала, и на что он надеялся - не знаем. (Щукча)

Дано: одна группа туристов едет 250 км из пункта А в пункт Б, колесо от Урала стоит 16 тыс. руб., время в пути - 15 часов. Найти: сколько спирта необходимо посёлку Гутара на год, если известно, что у коня четыре копыта, а пешком до Уды - 1,5 дня. (dimaexp)

«У меня росли волосы на ушах и ладонях, а говорил я исключительно матом, забрызгивая окружающих слюной и соплями и издавая при этом отвратительные шипящие звуки».
Каких людей теряем! (Griffin)

Вчера общался с Лешей посредством Скайпа, показал ему Варвару. Первая фраза была: «Леха, бросай пить, ты стал плохо выглядеть!». Когда объяснил, что это я ее сохнуть забрал, услышал: «Ну, естественно! Судя по глазам, она до сих пор не просохла!». (chil)

«Вроде мы есть, а вроде нас и нет. Клуб вроде есть, но вот где он? Да и каким-то странным образом он есть».
Есть мы, есть!!! Иначе куда деваются литры водки на слетах? (Ханума)

В качестве наказания вчера бросил себя в терновы... словом, в пивнушку, где в качестве самобичевания несколько часов усердно уснащал бытие разливным Хугарденом. Уснул в слезах ничилавеческава раскаяния! (Капитан Смоллет)

«Высота моих глаз над водой - ну, пусть метр (реально повыше, наверное, я сижу на мешке обычно, но пусть метр)».
Фига себе, у тебя рост.... У меня от стула до глаз - 70 см (померено сейчас линейкой). (DSSh)
Ну, загнул, да. Сижу на гермике - это сантиметров 10+, от глаза до стула - ну, мне показалось, что скорее 80 (померено растопыренными пальцами). (Забредун)

«В следующий раз возьму дубину и уже на подступах к поляне слета буду осуществлять фейсконтроль...»
Так и видится картина. Подступы. Ася с дубиной. BOOM (штемпель фейсконтроля проставлен). На поляне сидит куча мужиков с подбитыми глазьями и тоскливо смотрит на махонький пакетик кефира... (Alex)

«А сплавная часть? Где интереснее
«Это надо у молодых и спортивных спрашивать, я по рекам-то не очень ездок, грести не люблю».
Это ты зря... Периодически надо, аккуратно разложив трудовой мозоль на коленках, изобразить трудовой опять же энтузиазм и помахать дюралевой/пластмассовой (вспомни песочницу) лопаткой. Ежели при этом речка подмывает у тебя место установки памперсов, то восторг полный! (Щукча)

«Один мой знакомый, фотограф, прочитав ЭТО, сказал: "Господи, какая х...ня!" И я с ним согласился
А у меня один знакомый Путина видел! И я с ним согласился! (Griffin)

«И пока не видно ни единого повода к какой-либо войне...»
...а позвездеть хочется! (Ханума)

 

2009

У меня тоже были в жизни пара моментов, когда я была пьяная и с ружьем. Почему-то меня никто не боялся. (Ханума)

«Знак на лопасти весла напоминает проколотого ежа...»
«Это серп и молот. Видимо, в аццком пламени».
Дожили, молодежь уже не помнит, как выглядел пионерский значок. (tobotras)
И чем же это ежик с серпом в ж... напомнил тебе дедушку Ленина и три языка пламени? (chil)

«Мне кажется, что стереотипы поведения действительно могут в какой-то степени меняться в зависимости от окружающей обстановки. Не у всех, и это хорошо показывают и группа, которая "все равно насрет", и противоположная ей. А вот те, что посерединке - как раз и могут варьировать свое поведение в зависимости от таких расплывчатых понятий, как "неотвратимость наказания", "общественное мнение" и прочая, и прочая».
Это неустойчивые элементы, с вечно мятущейся душой. "Насрать?" - "Не насрать?" - "Что делать?!.." (Ханума)

«Я, кстати, знал как минимум два способа завязывания пионерского галстука: правильный до 1960 г. (от бабушки) и правильный после 1980 г. (от вожатой - симпатичная, кстати, была!)».
«Вот он какой был, советский пионер! Вместо того чтобы думать о строительстве коммунизма, он, разумеется, о бабах...»
А вот и нет! Я думал - какие же они красивые, строители коммунизма! А о том, о чем ты подумала, я стал думать, когда стал комсомольцем! (chil)

«Просто помните, что мы реально способствуем росту преступности и преумножению всеобщего свинства, бросая на газон банку из-под пива или выводя на стене неприличное слово».
А если слово приличное? (Goodhope)

У моей знакомой был кот, а ещё больная старенькая мама, живущая в соседней комнате. Так эта пушистая сволочь пристроилась со спинки маминого дивана драть над ним обои. Однажды маме вызвали скорую, приехал молоденький доктор. Док был, видимо, в шоке, потому что первый вопрос был полушёпотом: "Это что, ваша мама...?!!!" (Капитан Туч)

«Папа помыл собакину миску и налил холодного супчика, чтобы подогреть. Суп вегетарианский, потом в него мяска добавляли или консервы. И показалось папе, что супчик уж очень вкусно пахнет. Он и навернул с аппетитом. Собака очень расстроилась».
А наоборот? Был у меня дядечка знакомый с приметой - этакая лёгкая асимметрия лица. Собственно история: в семье дядечки когда-то была собака - "немка", здоровенный такой клацклац-агрегат. Сидят они как-то с коллегой по работе, отмечают премию. Коллега спрашивает, чем, дескать, раскормили. А дядечка, в изрядном подпитии: "Да как - от себя отрываем, всё самое лучшее, мля!" - и снимает на пол с плиты ещё теплую кастрюлю с борщом и сковороду с котлетами - "Вот, мля, и первое, и второе для него готовим". Коллега ахает и охает, агрегат лопает с брызгами, тут на кухню заходит дядечкина жена. Лёгкая асимметрия лица - это от кастрюли из-под борща. (паки)

«Её там наверное какими-то мантрами освящали в плане контактов
О да, да! Очень-очень сильными мат... ой... мантрами. И в процессе ремонта эти мантры регулярно повторяют. (Alex Korchmar)

Я сегодня Шевелеву по телефону говорю - ты приходи к нам скорее, собака растет прямо на глазах, уже 7,5 кг весит. А он мне говорит - ты уверена, что это собака? (Ирина Т.)

«Если много икры жрать - печень взорвется...»
Ты зачем шахидам военные тайны выдаёшь? (Alex)

Я наткнулся тут на статистику по блогам Яндекса и решил посмотреть, как оно работает. И начитавшись хроноленты, потестил соответствующе. В среднем, примерно через 15 дней пика упоминания Путина происходит пик упоминания жопы. Завязывайте вы тут с президентами! (Griffin)

«Просто вы почему-то серьёзно относитесь к бредовому утверждению, что власть должна служить народу».
Даже утверждения, сделанные в бреду, не всегда являются неверными. (Д.Кувалин)

А вот чисто теоретически... Ежели тигр или медведь на безоружного Алекса, переселившегося в сибирскую деревню, нападет, зверь будет считаться браконьером или нет? Не, я, конечно, понимаю, что все равно зверь подавится или отравится. Но все-таки, с учетом нашей гражданской позиции и учетом того, что Алекс практически предпоследний... (Д.Кувалин)

«Эх... Вот в древнем Риме, кстати, неплохо решали подобные вопросы…»
А ничего не изменилось с тех пор. Кто не хвалит зрелища - не получает хлеба. (Валерий)

«Науки бывают математические, естественные и неестественные».
Неправда. Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные. (Забредун)

«Дурень! Чего мелочиться. Заведу себе 12 учеников и буду снимать «Борис Суперстар»! Кстати, приглашаю на роль Иуды
«Я готов, но в условиях кризиса - 100% предоплата 30-ти серебряников. Жду денег!»
По-моему, он намекает, что в бюджете этот расход пока не запланирован. Но зато есть лишний комплект гвоздей и запасное бревно подходящего диаметра. (Alex Korchmar)

«Озеро Амткел - слышал такое? Спроси Гугль».
Зачем мне Гугль? Я Паустовского читал. (Д.Кувалин)

Я по-прежнему не втыкаю, как можно лист бумаги неровно положить на стекло сканера - дать ее сперва пожевать своему боевому верблюду? (Alex Korchmar)

Полтора часа назад наступила ВЕСНА! УРА! Скоро реки взломают лед! А иначе - с чего это вдруг весло со шкафа упало? Лежало всю зиму тихо, а тут вдруг раз - и упало... на воду просится... Сейчас еще гидрашка со спасом из шкафа вылезут! (Щукча)

«Поэтому в Центральной России сейчас так вольготно чувствуют себя бобры...»
Ты и не подозреваешь насколько прав. У нас на пермских болотах бобры настолько обнаглели от безнаказанности, что скоро стаями на волков набрасываться станут! (Старый Бармалей)

Про водопад в озеро я деталей не помню, но он точно немаленький. Опять-таки то, что туда успешно занырнул один из лучших каякеров России, еще не значит, что оно для людей. (Alex Korchmar)

Туристы - это перелётные дачники. (white)

«Свои тараканы выведут, куда на роду написано».
Ну, успехов... Правда, согласно одному источнику этак почти пятитысячелетней давности, у всех, чей род происходит от Адама, там написано - в ад. (Alex Korchmar)


Хроно-Загадка

Что там вылазит из норы,
Сверкая и свербя?
Чуть-чуть, ладони в полторы,
Мой милый, из тебя?

Что не дает тебе заснуть,
В потемках копошась?
Что позовет в далекий путь,
И подло в нору – шасть?...

Что лезет, как шипы из роз,
Как червь из скорлупы?
Что точит задницу и мозг?
Не думай, что клопы!!! (Ханума)

 

Дряхлый турист повсеместно
Хочет сплавляться лавиною,
Старым туристам ведь лестно
Встретиться с юными, сильными.

Грузятся спиртом, тушенкою,
Значится … скоро отплытие.
Туристы не прочь ведь с девчонкою
Новое сделать открытие….

Только вернувшись довольным
Из очередного похода,
Встают на работу с трудом: ох, как больно…
И старые шишки лечат полгода. (Щукча)

Вспоминается наш прораб, который искал в Яндексе виброплиту для бетона. Ничего более умного придумать, чем набрать "вибратор", он не смог. (Alexander Kotelnikov)

Ничего вы не понимаете в катамарановождении! Сначала в порог бросается бревно, и по его маршруту определяется - какая струя основная, затем по этой струе пускается катамаран. Главное - не забыть весла у экипажа забрать, а то еще свернут не туда, в сторону от генеральной линии движения основной струи. (eNGiNe)

«Я теперь толстый, как я не знаю кто... Гидру надо новую покупать... О, кстати: продаёооооотся гидра...»
«Гы. Тебе пора бренд заводить - гидры от Лиса».
HydroFox? (Antonio)

Снял вялоприсосавшегося клеща с правой сиськи. P.S. Сиська моя. (Antonio)

«У меня в IT отделе трое из пяти верят в чудеса, сенсов, потусторонний мир и т.д.»
У меня сисадмин тоже в чудеса верит, по крайней мере, когда очередной раз с сетью жопа, к нему приходишь и спрашиваешь: «Толик, опять шаманил?» Толик делает честные глаза, мычит и тычет пальцем в окно... Я так думаю, его сглазили, или нас, послав такого дурака. (Lenchik)

Иди, иди, мальчик, со своим Китоем! Не видишь - тут атомные мешки с колдунами рубятся! (Antonio)

«Это не игрушка... это болезнь. Она пришла ко мне поздно, и, видно, уже не вылечится».
Х-грипп. Передается через Интернет. (Alex)

Всем привет! 17-го июля я чуть-чуть женился. (Pavlik)

А еще моя собака укусила Бухалова за жопу, а он, гад, в отместку года два меня за жопу кусал при каждой встрече! (Alexander Kotelnikov)

Предлагаю считать длившееся более месяца заседание закрытым и представляю вниманию уважаемых участников протокол заседания.

Действие 1. Про бобров и китайцев

ЩУКЧА: Гляньте, таксе провод к хвосту привязали!
ХОЗЯЙКА, почесывая пузо своей Мурке: Прикольно!
ОХОТНИК: Ага! А вот еще кошке саморез в задницу вставили!
ХОЗЯЙКА: Охотник, у тебя странное чувство юмора.
ОХОТНИК (пятится и показывает язык): У кошачьих вообще мясо вкусное.
ХОЗЯЙКА, испуганно прижимая к груди Мурку: Ты чего? Садист? Или китаец?
ОХОТНИК задом скрывается в кустах.
КИТАЙЦЫ (через представителя): Что мы, психи?
ПАКИ: Ася, жжешь!
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ КИТАЙЦЕВ: Производство кошачьего мяса нерентабельно!
ДЕН (НОРД-ОСТ): Всем жрать колбасу! Или бобров!
ОХОТНИК (из кустов): Довелось раз рысю кушать, охотоведы угощали... Очень вкусно.
ХОЗЯЙКА: Бляяя… Опять ты!? (грозит кулаком в сторону кустов): Ему нравится убивать животных!
НЕГОДЯЙ СМОЛЛЕТ: Да. Мне тоже нравилось. Теперь сожалею…
ХОРУНЖИЙ: Да ты маниак!!!???

Действие 2. Про сволочь-ветеринара

ПАКИ: Да ладно вам. Смотрите, какая прелестная кошечка побежала.
ИЛЬИЧ: А у меня такая же!
ХОЗЯЙКА: А моя на графин похожа!
НЕГОДЯЙ СМОЛЛЕТ: А моей начальнице рысь прыгнула на шею.
УБИК: Домашние кошки намного чаще нападают на людей, чем рысь.
ХОЗЯЙКА: И не говори... Вся в боевых шрамах хожу... ужас!
ЧИЛ: Свободу кошкам!
ХОЗЯЙКА: А "друзья человека" - стаи бродячих собак?..
НЕГОДЯЙ СМОЛЛЕТ: Совет от ветеринара-велосипедиста: травить всех подряд!
ИРИНА Т.: Сволочь твой ветеринар.
КОРЧМАРЬ: А от двуногих друзей у него нет аналогичного рецептика?
МАРГ: Вы чего? С ума посходили?..
ХОЗЯЙКА: Меня в детстве собака укусила в живот!

Действие 3. Советы велосипедистам

АНТОНИО: Отраву не одобряю, а как на велике кататься?
ЧИЛ: Резкий крен в сторону безмозглого создания!
ХОЗЯЙКА: Пистолет ОСа со светошумовым патроном.
ИЛЬИЧ: Заранее набрать в руку камешков.
ПАКИ: Аурой их!
ИРИНА Т.: ОРУ БЛАГИМ МАТОМ, вся стая резво делает ноги.
ХОЗЯЙКА: Ирка выходит на улицу, уже настроенная выбить всем зубы.
АЛЕКС: Мантры… и пара банок пивка.
ПАКИ: Завести чего-нибудь страшное, типа волкодава...
НЕГОДЯЙ СМОЛЛЕТ: Единственно действенный метод – травить!
ИРИНА Т.: Сволочь твой ветеринар.
ЧИЛ: Вот сложно все тут, и крайне неоднозначно!
ХОЗЯЙКА: Стас, займись автотуризмом.


Действие 4. Про стаи бродячих норных кошек

ХОЗЯЙКА: Отраву сожрет обычная собака или кошка, вышедшая погулять!
ПАКИ: Стая бродячих собак страшнее во много раз. Они живут в норах!
ИРИНА Т.: Твари жуткие. Это при всем при том, что я люблю собак.
КОРЧМАРЬ: Норные собаки не питаются велосипедистами.
ХРЮ: Как же я рад, что этих тварей в нашем районе извели.
ИРИНА Т.: Не должны животные мучиться ни от яда по вине человека, ни от болезней.
ХОЗЯЙКА (помахав ручкой из уходящего поезда): Травить все равно их нельзя, это грех…
ДЯДЯ МИША: Негодяю жирный "неуд".
НЕГОДЯЙ СМОЛЛЕТ: Это не я сказал.
ДЯДЯ МИША: Пардон. Может тогда лучше шашки? Или сиреной пользоваться.
НЕГОДЯЙ СМОЛЛЕТ: Ничего, но уничтожать диких собак нужно поголовно. Они кусают велосипедистов.
ИЛЬИЧ: Если сирену установить на собаку, то контужена будет собака.
КОРЧМАРЬ: Проблемы велосипедистов меня совершенно не трогают. Начинать надо с отстрела людей.
ХРЮ: Очень неприятно наблюдать разорванных кошек. А собак надо с ноги по репе.
ДЯДЯ МИША: Ну и дурак! А я собачек люблю! Может, про кошек поговорим?
ХРЮ: Если ты мне расскажешь о стаях бродячих кошек, нападающих на людей, тогда поговорим о кошках.
ДЯДЯ МИША: Все, дальше без меня. Улыбайтесь, люди!
ХРЮ: <вырезано самоцензурой оратора>!
ИРИНА Т.: Собаки прекрасно разбираются, где добрый человек, а где злой.
ИЛЬИЧ: Играющие в шашки тоже могут вызвать ненависть. У бухающих в том же парке.

Действие 5. Про людей

ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ЕС (с едва заметным акцентом): Мы любим собак, но они мешают развитию спорта в нашей стране.
ИРИНА Т.: Где это видано, чтобы легавые в намордниках ходили? Менты засмущались, повернулись и пошли.
КОРЧМАРЬ: Пока двуногим позволяют ходить без поводков и наручников, я эту собакобоязнь понимать отказываюсь.
ИРИНА Т.: Пусть живут, что тебе, жалко?
О.ВАЛЕНТИН: В отличие от кошек, собаки злые, убивают кошек, не закапывают говно, громко лают и кусаются. Я уже готов убивать! И собак, и собачников.
МАРГ: Сэр, вы недалекое быдло.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ЕС (прокашлявшись и поправив бабочку): ПОШЁЛ НАХ!
ИРИНА Т.: ПОШЁЛ НАХ!
ДЫМ: ПОШЁЛ НАХ!
ЧИЛ: Зато собаки не гадят в детских песочницах!
КОРЧМАРЬ: Кошка орет каждый раз, когда у нее течка!
ДЯДЯ МИША: Мляяяя.... Понеслось.
КОТЕЛЬНИКОВ: Бухалов, гад, года два меня за жопу кусал при каждой встрече!
ИРИНА Т.: Котельников, ты прелесть! К слову - небольшой этюд про какашки.
КОТЕЛЬНИКОВ: Я тебя тоже очень люблю! Моя извалялась в дохлой протухшей кошке - вот это была жесть! А еще мое сокровище норовило в навозе извозиться.
КОРЧМАРЬ: А где ты в Москве ему навоз доставал?
ВЛАД: Может, лучше про реактор? Про любимый лунный трактор?
О.ВАЛЕНТИН: 2 Boris, Ирина Т.&Дым: Не попадитесь мне навстречу, когда я буду уничтожать собак.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ЕС: Для продолжения дискуссии требую проведения психиатрической экспертизы о.Валентина.
ИРИНА Т: ПОШЁЛ НАХ!
КОРЧМАРЬ: Не попадайся мне, когда я решу слегка почистить планету от людей.
О.ВАЛЕНТИН: Что и требовалось доказать.
ХРЮ: Я кошатник только лишь в том смысле, что кошек люблю больше, чем собак.
ДЕН (НОРД-ОСТ): Пипец…
Д.КУВАЛИН: Не, мизантропия все-таки страшная болезнь.
О.ВАЛЕНТИН (набрав побольше воздуха, вдогонку выходящим из зала): …причине их необходимо, как минимум, ограничить в правах и возможностях до такой степени, чтобы они перестали создавать эту опасность. Если они не подчиняются этим требованиям добровольно - следовательно, они сознательно совершают действия, направленные на причинение вреда жизни и здоровью других лиц (или препятствуют действиям, направленным на их охранение), и по этой причине должны рассматриваться как преступники и преследоваться должным образом по закону!
ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ЕС (устало): ПОШЁЛ НАХ!  (дядя Миша)

«Никто, никто не заступается за тараканов! А они такие милые, тихие, не кусаются и ни на кого не нападают».
А как же комары? Слепни? Мошка? А уж клещи - такие симпатяги! А непальские пиявки - просто прелесть! И вообще, мы забыли наших "прародителей" - бактерий. Пошто мучаете их антибиотиками! (Хрю)

Это ж надо умудриться в середине сентября, в Мещере, когда закончилась трехгодичная прививка, словить клеща, а обнаружить это только сегодня утром. Да мылся я до этого, мылся! (Хорунжий)

Безденежный индивид, страдающий диареей и попавший под холодный дождь в горах, тоже, в принципе, может быть счастлив. (Д.Кувалин)

«А вот такой вопрос, сограждане... Допустим, есть металлический бочонок пива, типа "Балтики". Если его закопать в землю на год, с ним ничего не случится
Могут спереть. (Alex Korchmar)
«Ась, открой тайну, а в чём смысл этого процесса
«Мне надо закопать цельный металлический объект. Ничего, кроме бочонка пива, в голову не пришло».
Рельсов что ли мало? (Капитан Туч)

«Где в Москве можно на лодочке покататься? В силу гримасы судьбы вынужден влачить жалкое существование в этом мерзком месте».
Да был я за МКАДом! Там еще хужее. (Alex Korchmar)

«Красно-коричневая - это очередной сель сошел по Шахлису, там в низовьях почвы такие».
Ну, это не страшно. Я думал, зюгановцев в самосплав отправили! (АВЕ)

«Сегодня первый день зимы! С чем всех и поздравляю... Только лыжи у печки пустили корни. И чего-то подумалось, ведь никогда такой погоды не было! НИКОГДА!!! Хоть чучелом, хоть тушкой, но снег к этому времени лежал уже, и был минус, всяко... Что ж такое творится, граждане?..»
Ась, сейчас кризис. Даже снег приходится экономить (Alex)

 


Собрала Ирина Терешкина (Ирина Т.)
Разрисовал Сергей Собинов (Griffin)
Верстка Сергей Бунин (bentos)

   TopList    Яндекс.Метрика
Лента |  Форумы |  Клуб |  Регистрация |  События |  Слеты |  Маршруты (Хронобаза) |  Фото |  Хроноальбом |  Видео |  Радио Статьи |  Лодки |  Турснаряжение |  Тексты |  Отчеты |  Худ. литература |  Марфа Московская |  Марфа - рассказы |  Заброска |  Пойду в поход! |  Карты |  Интерактивная карта |  Погодная карта |  Ссылки |  Поиск |  Реклама |  База |