Х-ТАЛМУД, том 10

ИЗРЕЧЕНИЯ, СТИХИ И МЫСЛЕБЛУДИЯ ХРОНОВ
2010 год


«Но зато когда одеваешь поларку и натягиваешь на руку поларковую перчатку, эта тварь уже знает - игра началась! Подпрыгивает, как бультерьер, и вцепляется... Свирепеет, начинает буквально раздирать и кусать поларку, иногда даже до тела прокусывает и продирает до крови. Я так ей даю спускать "дикий пар". Минут десять кровавой битвы, и кошка валится без лап отдыхать...»
Без лап отдыхать... Ты что, поларку одеваешь на газонокосилку? (Капитан Смоллет)

Навеяно Талмудом: а ведь следующей реинкарнацией Негодяя Смоллета может стать собачка, гоняющаяся за велосипедистами.
Капитан Смоллет – пупындра.
Негодяй Смоллет – каяк.
Собака Смоллет - лисапед...
Мда... Эволюция!.. (Alex)
«Не сотвори себе кумира!»
ОК. http://veslo.ru/2006/other/talmud/karova.jpg
Капитан Смоллет – пупындра.
Негодяй Смоллет – каяк.
Собака Смоллет - лисапед...
Кумир Смоллет – карова. (Alex)

Русское новогоднее, зимневодное

Живи, нелегкая Россия,
Страна морей, страна болот!
И вы, речушки голубые,
И ты, им преданный народ.

Пусть города полны обмана,
Но нам вода всегда верна.
Однажды, поздно или рано
На всех подействует она!

Реки ночное бормотанье
Так любит русская душа...
Зима...
Погрузимся в мечтанья...
Нальем и выпем, не спеша. (Ханума)

Метаморфозы. В воскресенье поперлась на лыжах, благо денек был на пять баллов... Ползу, значит, неторопливо к лесу, на солнышко щурюсь, думу думаю... Лыжня одна.
Вдруг сзади кричат: "Молодой человек, лыжню!..."
Я недовольно схожу в сторону, и какая-то дама преклонных лет проплывает мимо.
Еду дальше. Вошла в лес, еще больше задумалась. И прощелкала встречное движение - поднимаю глаза и вижу, как на всех парах на меня несется мужик! Уже метрах в трех... столкновение почти неизбежно, но я-таки резво, как коза, соскакиваю, и ДТП не происходит. Мужик, проносясь мимо, радостно орет: "МОЛОДЕЦ, БАБУЛЯ!!!"
Еду я дальше... (Ханума)

«…Вдруг сзади кричат: "Молодой человек, лыжню!..." (...) Мужик, проносясь мимо, радостно орет: "МОЛОДЕЦ, БАБУЛЯ!!!" Еду я дальше...»
А потом вдруг вообще неизвестно откуда ка-а-а-ак грянет: "Поезд дальше не идёт - просьба освободить вагоны!" (Капитан Смоллет)

Правофланговые, левофланговые,
Взвейте знамёна свои нефиговые –
На Мавзолее Бабушка Те
При спасжилете и красном банте!

Замер парад. Зависает на цыпочках
Гордость плавучая – сила и выучка:
Катамаранщики стройными клубами,
Рядом каякеры (юбки под шубами).

Зимнее солнце на вёслах и рамах,
На байдарастах в болотниках рваных:
Лучи рассылает и этим и тем
Наш вождь и учитель Бабушка Те!  (Капитан Смоллет)

На Комсомольской вытряхивают с треском - вне зависимости от состояния и социальной принадлежности. Если что - тут же приходят менты и побуждают демократизаторами.
На Щелковской тоже чуть не с собаками бегают.
Если кто-то из другой службы увидит, что гражданский проехал в тупики или под оборот, то с очень большой вероятностью стуканет, и всех причастных и обязанных причешут с таким тщанием, что волосы еще неделю шевелиться будут. (chil)

«Утро. Просыпаюсь от квака снаружи. Вылез. Пара полярных куропаток ест хребты хариусов, обходя хребты линков».
…и старательно обходя саморастворяющиеся/разогревающиеся пакеты сублиматов в ассортименте. Смеркалось... Что только утром ни случается! (Alex)

«А у нас баба с веслом на главной давно с красным носом? Или просто женщина слегка запила в межсезонье?»
У неё ещё бутылка была полупустая - еле отняли! Пытались человечно уговорить нос углём заретушировать - не даётся! (Капитан Смоллет)
От рук отбилась. Мужика ей хорошего надо. Ленина с веслом ни у кого нет? (Griffin)

«Землетрясения: февраль не задался, или то ли еще будет?»
Нет повода для беспокойства, это всего лишь конец света. (white)

Сегодня видел афишу с приглашением посетить сеансы чувака по имени Анатолий Кашпировский. На ней же было нарисовано до боли знакомое лицо. Инурез прошел мгновенно. (Alex)

8 марта наступило,
Бегут с цветами мужики.
(А заодно купили пиво,
Сыр, зелень, мясо - шашлыки!)

Бесстыжие побрили морды!
Рубашка, галстук и пиджак.
Бегут самцов лукавых орды -
Сегодня праздник как-никак!

Сегодня будем мы стараться
Грехи все наши замолить.
Чтобы хоть раз в году казаться,
А лучше не казаться - быть

Галантным чудо-кавалером,
А ещё лучше светским львом.
Или хотя бы джентльменом,
Пускай на час, ну а потом...

Сегодня солнце так и жарит,
И близок уж зимы финал.
И даже наш тупой парламент
Прекрасный праздник сей признал.

Как удивительна весна!
И жизнь сюрпризами полна!
И пробивает путь она
Свой к свету!

Сегодня славим мы ЕЁ!
Ту что лелеет бытиё,
И за неё мы нынче пьём
Долгие лета! (Boris)

«Кого клонировать-то собрался?»
«Всех подряд. Для большей вариативности. А то все как-то слишком просто».
Серёг, пойдём, отклонируемся на брудершафт! А то что-то мне лениво всё стало. (Капитан  Туч)

Много разных фамилий в отечестве нашем. Собинов, скажем, или Гаврина. Ползунов опять же. Только фамилии они, как фамилии - без пользы обществу. Как заметил незабвенный барон Мюнхгаузен: в Германии иметь фамилию Мюллер всё равно, что не иметь никакой.
А вот сегодня, друзья мои, увидел я человека на своём месте, истинно не зря там находящегося, самим именем своим людей спасающего от тоски-печали! А дело так было: поехал я нынче утром билеты сдавать - собирались завтра с ребёнком на недельку убыть кататься на горных лыжах, но - не склалось по работе. Сами понимаете, какое при этом настроение: мир сер и рожа не брита. Я в окошко билеты с документами, оттуда получаю деньги и... окончательно сознаю: фсё, ГЛЫЖ НЕ БУДЕТ! Но... возрыдать не успел - упал взор мой на девушку за стеклом, вернее на бейджик её: Светлана ЗИЗДА. И... ОТЛЕГЛО! (Капитан Смоллет)

Каждый приличный Хрон
Должен иметь клон!
Чтоб не дрожали рука и глаз,
Чтобы цела была голова:
Для прохождения шестерок – раз,
Для разборок с аборигенами - два!
Третий клон шлется на слет,
Пока хозяин у телика пьет... (Ханума)

«Третий клон шлется на слет, Пока хозяин у телика пьет...»
НЕПРАВИЛЬНО ЭТО!!!
Пока хозяин ушел на слет,
Третий клон - под семейный гнет! (chil)

«Есть вот, для сравнения, страна такая - Казахстан. Места много, народу - 14 млн. Нефти и газа у них не так много, зато поля засеяны, заводы работают, шахты работают. И народ друг на друга почему-то с кулаками/ножами/обрезами не бросается. И друг друга на "свой-чужой" не делит, даже в милиции (милиции, не ментовке!) работает примерно в той же пропорции, что и в любом другом месте - т.е. пропорционально численности разных подвидов в данном месте. И травы этой самой волшебной у них целые поля - да только никому она нахрен не нужна. И рабочие особи - шахтёры, трактористы, шоферы - всегда трезвые и разговаривают литературным русским языком, языком Пушкина и Толстого. И IQ у них повыше, чем у московского офисного планктона. И про повальную пьянку по ту сторону границы они рассказывают, как про крайнюю дикость, уму ихнему непостижимую. Отчего так, а?»
«Валя, ты где там рай такой нашёл?»
А он дошел до первого поля с травкой и больше оттуда не выходил. (Alex)

Но вот как-то безопасный ксенон меня сильно взволновал. Почти как Гондурас. (Д.Кувалин)

«…новый сервис…»
Ткнул сейчас Туча в личку и увидал надпись: "Кто вы?". А рядом грозное: "Логгирование с форума!" Сразу подумалось - а может, не стоило выбирать столь крупный экземпляр для первых экспериментов? (Alex)

Может, стоит заменить "Написать хрону в личку" на традиционное "Личное сообщение"? А то некоторым, не в меру испорченным товарищам это созвучно чему-то типа "насрать хрону в душу". (Розовое весло)

Неоднократно бывал на Б.Лабе, Зеленчуке, Аксауте, Белой и пр. Много раз ездили на наёмной местной машине, и всегда водитель разбирался сам. Они знают местную таксу и механически её отдают на каждом посту. Молча и с подобострастием.
Есть небезосновательное ощущение, что могут трясти вещи. Чтоб уменьшить шансы на контакт, нужно встать в сторонку и вести себя максимально тихо: на сапоги ментам не писать и в ихние фуражки не тошнить. На вокзалах сидеть на лавочках, держа в правой руке паспорт, а в левой - билет. (Капитан Смоллет)

Местные на нас наехали с большой сковородой, кабаньим окороком, парой десятков яиц и кучей спиртного... (Vlad)

Руководитель одного уровня ни во что не ставит руководителя уровнем выше. А должен... Должен уважать и бояться до автоматического наполнения штанов. (Валерий)

Я вот тоже предписания от налоговиков не получил, ни за этот год, ни за прошлый. В позапрошлом году тоже не получил, но приперся к ним эту заветную бумажку получать. Минут 15 объяснял дежурному у загородки цель своего визита. Он думал, я какой предприниматель и от налогов откосить хочу. Потом вызвал какого-то сотрудника: "Щас оне придуть". Минут через 50 пришел сотрудник... пришла сотрудница. Оглядывая ее формы, невольно стал думать, куда идут налоги. Потом подумал, что она так долго шла, поскольку застревала в каждой двери. (Валерий)

«Мозг тебе промыли отменно - "вашингтонскому обкому" зачет!»
«В смысле Вашингтона я далее Драйзера Теодора и не продвигался!»
В Макдональдс ходил?
Кока-колу пил?!
Доллары в носке прятал?!
Теперь женись!!! (Ханума)

«…монету в 50 рублей, 1993 года издания...»
«А напомните, граждане, что на нее тогда можно было купить?»
Курс руб/доллар - Бензин (л) - водка (бут) - хлеб (батон)
январь 1992: 120 - 6.5 - 40 - 4
январь 1993: 570 – 23 - 320 - 25
январь 1994: 1500 – 220 - 3000 – 320. (паки)
Во жисть была! В ОДНОМ ДОЛЛАРЕ - ТРИ БУТЫЛКИ ВОДКИ!!! Плакал! (Капитан Смоллет)
Ага, а моя зарплата (весьма приличная по тем временам для человека, не дописавшего свой диплом) была 70 долларов, плакай дальше. (Alex Korchmar)
Это ж... 210 водок в месяц - по 4 в день! Лёха, и как же ты выжил??? (Капитан Смоллет)

А у нас открытие сезона. Собачий холод, снег шел временами. Впервые ехал на это мероприятие на зимней резине. Что поделаешь, глобальное потепление.  (fishmonger)

Блин, Валя, на тебя не угодишь... Привык кушать рыбку, не слезая с кактуса. (С.Климин)

«Сроки ориентировочно июль – август. По сложности 4 – 5 – 6 (м.б.). Все есть, включая судно, К2. Ищу дружелюбных. Сам миролюбивый».
А грести-то умеешь?  (Йуру)

«В университете уже третий месяц тупо не платят зарплату».
Я бы еще за вход брать начал. (Alex Korchmar)

«Стесняюсь спросить - это правда, что живца за грудь пристегнули?»
«Угу. Это очень плохо?»
Это лучше, чем за губу или за спинной плавник. (Stierlitz)

Если бы унитаз был одушевлённым предметом, на основе получаемой им информации (вполне объективной, надо сказать) он составил бы конкретное представление о человеческой жизни, причём его трудно было бы убедить, что оно чрезвычайно неполное. (WATERCAT)

«А вот попал я к туристам, что по пещерам лазают, так меня блевать все порывало».
Я помню, тебя и на Девичьем Плесе тоже всю ночь порывало, тогда тебя чистый спирт учили пить! (Жук (Hoрд-Ост))

«Мне один опытный охотник посоветовал надевать на собаку перед посадкой в поезд ВСЕ медали, какие только есть. Если нет - занять или срочно купить. Говорят, на проводников действует безотказно, собачку тут же начинают уважать и всячески баловать».
  Ир, представь моего Хаяма с медалями. Это как меня в балетной пачке. (DSSh)
«А вдруг вот эта дворняжка - поводырь какой-нибудь, или наркотики ищет, или людей из-под завалов достает».
Ага. И тут я рядом... в пачке... Сразу видно, что мы с собакой наркотики ищем под завалами. (DSSh)

«Снаряжение бывает хорошее и покупное».
Я понял, по какому принципу живет наш автопром, реально торгуют полуфабрикатами!!! Только напильник в комплекте не дают. (Жук (Hoрд-Ост))

«А почему Котэ - чудовище?! Великолепный экземпляр!»
Потому что Котэ в моем понимании — это морда ширше моей, мелкие уши, хвост лопатой, как у бобра, пузо и яйца! А это да, экземпляр. Такое в лаборатории надо держать, как образец неправильной селекции. (Stierlitz)

«Котик классный! Харя просит поцелуя...»
Ась, ты его с гаишником не перепутала? (Капитан Смоллет)

«А вообще, классная идея завести себе что-то крутое, и чтоб это крутое смирно сидело на попе, а шаг вправо-влево – расстрел».
Многие так мужей заводят. (Stierlitz)

«Надоели уже эти названия типа Охта-1981, Саяны-2015 или Кавказ-2010... блин, даже смотреть фильмы с такими названиями не хочется...»
А что вы думаете про Сочи-2014?  (KultTorg)

«Но все-таки хотелось бы напрячь лошадь».
Гринписа на тебя нет! (Alexander Kotelnikov)

«1995 год, река White (приток Colorado). Типа семинар по спасработам. Страхующий америкос выдаёт совершенно замечательный трюк. Кидает моркву точнёхонько в руки спасаемому. При этом на берегу остаётся ещё достаточно длинный кусок (метров 10). Начинает выуживать пловца. Тут как раз мимо него проплывает другой. Он пускает верёвку вокруг дерева, наступает ногой и ... кидает оставшуюся часть морковки прямо в руки второго пловца».
Инструкция по применению морковки.
1. Вырастить дерево.
2. Выкопать рядом улово.
3. Запустить в реку пловцов. (Alex)

«В меня только морковкой не кидайтесь, где не просил».
С тобой такое часто бывает? Уворачивайся! (Жук (Hoрд-Ост))

«Иногда мне кажется, что под никами "о.Валентин" и "Капитан Смоллет" пишет один и тот же человек».
Это очень разные ноги, но... из одного места. (Капитан Смоллет)

«Мало-мальски достойные места принадлежат знати и огорожены заборами, а все остальные засраны и заблёваны...»
Отче, вот не можешь ты философски взглянуть на мир! Кто ж мешает отъехать-то чуток? На велике, без билета? И обосрать еще?!.. (Ханума)
А он и смотрит философически. Только по-мальтузиански. Типа - более агрессивные особи уже выдавили его из жизни, но это еще не оформлено катафалкологически. (Alex)

«"К", "Б" и "С" он уже выкинул...»
«"В"... водка, вобла, вареники, вафли...»
У меня одному приятелю после желтухи запретили всё на букву Ж: жирное, жареное, женщин, жахать... Очень расстраивался...  (о.Валентин)
Жахать жирных жареных женщин я и до желтухи, пожалуй, не стал бы... (Капитан Смоллет)

«Я на спине нашёл ещё ДВА места по полсантиметра жира!»
Капитан!!! Не надо!!! Это же остатки жо… дупы!!! На чем кататься будешь?! (chil)

«А что мешает развивать мозг и заниматься спортом одновременно?»
Мозг и спорт несовместимы! Либо мозг, либо изгнание лишней дупы. Либо обратная перегонка...  (Ханума)
Тут я, конечно, не могу согласиться: если у человека, положим, две дупы - одна, несомненно, лишняя, и она должна без сожаления изгоняться вне отсутствия или присутствия мозга. PS. А ты что ж, считаешь, что Пугачёва хирургически... лишнюю дупу отваживала? И та у ней вновь вырастала??? Или так: это не дупа у Пугачёвой отрастала, а вовсе наоборот - Пугачёва у дупы! (Капитан Смоллет)

Куда ни глянь, а что в курилке, что на всех четырёх сторонах света, - одно: как поместить лишнюю дупу в плацкартном вагоне, и по какому тарифу оплачивать перевес, и сколько надо занимать мест, с учётом съеденных на поздний обед - ранний ужин огурцов и прочего ветрогонного. (Ильич)

Мне больше по душе фраза "жиры сгорают в пламени углеводов!" Как заточишь тортику перед марафоном, так потом едешь и чувствуешь, как они, сцуки, сгорают! (Alexander Kotelnikov)

«Сокращение моего рациона связано напрямую с невозможностью заработать мозгом».
Голова - это периферийный орган, в который едят, имеющий рудиментарный слот для вставки - мозг. Если не есть, голова атрофируется вместе со слотом. Процесс атрофирования можно замедлить, приспособив голову для ношения каски/шлема, но остановить его нельзя. (Alex)

«...автомобиль, полностью покрытый позолотой...»
«А ещё расскажу, что пришлось мне купить баллон золотой краски (надо было подновить одну фитюлину на люстре). После того думаю - что бы ещё задуть? И придумал - старый боевой примус "Огонек". И старый "Огонёк" в мгновенье превратился в новый "Optimus". Цена вопроса - 200р.».
В электричке цыганка пристает к парню с просьбой "позолотить ручку". Тот спокойно и деловито лезет в сумку, вынимает баллончик и пшикает на протянутую ладонь...  (Сергей Перовский)

«Я теперь мальчик весом 75 (семьдесят пять) кг».
Я волнуюсь! Ты на глистов давно проверялся? (Alexander Kotelnikov)

«Есть только два настоящих удовольствия: велик и лыжи».
«Типа сплав - это уже ни фига не удовольствие, а исключительно насилие над личностью?»
Каякинг - это ручная симуляция велосипединга! (Капитан Смоллет)

Эволюция туриста водника:
1. Байдарка, неспешное течение, красота вокруг.
2. Катамаран, пороги, перемежающиеся плесами, когда вокруг красота!
3. Каяк, пороги, пороги, пороги... Да ну его нафиг, ничего не видно!
4. Велосипед, ровная дорога, красота вокруг...
5. Горный велосипед...? (Сергей Перовский)

«Заниматься любой физической нагрузкой при распитии пива противопоказано. Бедные сердечки этих дурачков!»
«Тогда уж надо отменить соревнования на Хронослетах».
Да-да! В следующий раз пьет только жюри! (Ханума)

«В современных лодках делают две скобы по бокам на корме, близко к очку. Вот за них надо хвататься, а не за кормовую. Одной рукой за одну, второй за другую. Они там специально для этого приделаны. Так человека везти гораздо легче».
Лучше всего ехать, когда клиент не только держится строго вдоль продольной оси, но и еще и пятки успевает на деку забросить. Тогда от него в воде только задница, которая очень удачно имеет обтекаемую форму. (Д.Кувалин)

«Некоторые не любят соседства стройных, трезвых и некурящих».
И бритых! (Старый Бармалей)

«Сказка, а не образы…»
«Не спеши. Когда он залошадеет настолько, что станет еще больше бегать и окончательно перейдет на травку, будут тебе не образы, а ОБРАЗЫ».
Ну да, эдакий стройный, трезвый и некурящий конь в пальто, плетущий макраме на досуге. (Хрю)

«Он имел в виду - не искать ж. сознательно».
Морковка как средство для обработки бессознательно найденной ж... Пособие для лунатиков, луноходов и других экстремалов. (Alex)

«Думала я такой сортир в Монголию взять... поелику голо кругом».
Уход вдаль среди степи с таким парусом в руках да с последующим процессом его фиксации (сдует же ж!) - картина не менее эпическая, чем установка палаток под тентом. А уж если его таки сдует в процессе - так и вообще… (alkos)

«Когда не повезёт - будет уже поздно перекрашивать палатку».

Отче в крашеной палатке
С гопотой играет в прятки,
Не найдут его никак
Отвлекает их каяк.  (Alex)

Я целую минуту не могла разглядеть зайца на фоне берега, пока разъяренный Кот, обладющий острым глазом, не обложил меня со всех сторон с указанием координат. (Ханума)

«Слушай, так что, геральдический двуглавый орел, он настоящий?»
Как есть настоящий. Мутант, жертва древнего ядерного удара. (Валерий)

«В российском гербе, кстати, не конь, а таки орел».
Не дай Бог приснится такое: двухглавый конеорёл!!! Страшно предположить, чего у него еще и сколько! (Хорунжий)

Я вот животинку пожалел, из ветклиники забрал кота бесхвостого, крупный такой, 5,5 кг, кастрированный, мохнатый. Принес его маме, благо что она хотела животинку. А он породистый оказался - курильский бобтейл. (Полковник)

«Когда я имею дело с катамаранными группами - я вешаю на спасжилет стропорез».
Дык! Еще бы! Вечно голодный каякер, имея дело с катамаранной группой, может питать надежду на кусок сала и всегда должен быть готов поучаствовать в дележке. (vvs)

«Все в сад, то есть на сантехнический форум! Между прочим, там обитают очень милые люди, в достаточно обтекаемой форме».
Ильич... (вкрадчиво) А что ты делаешь на сантехническом форуме?! (Ханума)

«Какая ни есть, а вода, и она есть всегда, весь год…»
«Не знаю, как и у кого там весь год, а у меня в ночь с воскресенья на понедельник оторвался водоподвод к бачку! Сам!»
«Сережа! Это знак!»
Знак чего? А то, что мост на пять зубов отвалился, это что за знак? (Хорунжий)

«Вообще не воруют, в самом Алакуртти у Падуна подходили очень дружелюбные местные. По слухам, воров вычислили и выслали из поселка».
Даже, говорят, был случай, что ночью рядом с Алаккурти ребятам под тент подложили новый спасжилет, спиннинг и бутылку водки! (Mick)

Не стоит заниматься самолечением дегидротоксикоза по интернету. Особенно на сантехническом форуме. (Yotte)

«Век живи – век учись, или комплектование экипажей по принципам фэн-шуй».
И шуй с ним, с фэнем! (NBY)

«Теперь и так можно в Клуб заплывать – весло.рф».
«Символику перерисовать?»
Не-е-е! Веслорукие - это брэнд! А веслорефнутые - дань моде. (Ханума)

Меньше понимаешь - меньше думаешь. Меньше думаешь - меньше боишься. Меньше боишься - быстрее ходишь. А все думают, что ты, типа, крутой. Хотя на самом просто тупой. (Д.Кувалин)

 


Собрала Ирина Терешкина (Ирина Т.)
Разрисовал Сергей Собинов (Griffin)
Верстка Сергей Бунин (bentos)

   TopList    Яндекс.Метрика
Лента |  Форумы |  Клуб |  Регистрация |  События |  Слеты |  Маршруты (Хронобаза) |  Фото |  Хроноальбом |  Видео |  Радио Статьи |  Лодки |  Турснаряжение |  Тексты |  Отчеты |  Худ. литература |  Марфа Московская |  Марфа - рассказы |  Заброска |  Пойду в поход! |  Карты |  Интерактивная карта |  Погодная карта |  Ссылки |  Поиск |  Реклама |  База |