ПРИКОЛЫ ХРОНОВ

Олег Вайдерман:

Дело было в начале 80-х годов на т/б <Селигер>. Группа матрасников проходит инструктаж перед первым в жизни лодочным походом. Инструктор, помимо прочего, доводит до сведения участников состав выдаваемого инвентаря. В конце инструктажа как обычно следует вопрос: - Вопросы есть? Основной массе будущих туристов все понятно, однако, одна девушка тянет руку: - Скажите, а тазики нам с собой дадут? На мгновение повисла тишина, после чего обалдевший инструктор спрашивает: - А для чего нам тазики? - Ноги мыть... Общий хохот сотрясает стены. После этого весь экипаж именуется не иначе как "тазики".

Алексей Голых:

По рассказу отчима моего друга, в молодости тоже увлекавшегося водным туризмом. Забросились они на какую-то речку, а воды там нет. Машина уехала, делать нечего, надо идти. Решили, что может появится, собрали байды, ждут день, ан нет, не появилась. Ну что делать, разбирать неохота, покидали шмотки в рюкзаки, байды на плечо, тащатся по ручейку, ждут когда можно будет хотя бы проводить. Компания чисто мужская была, надо сказать. Так вот, идут они так, корячатся, тяжело им. Тут вдруг кусты на берегу раздвигаются, оттуда выглядывает симпатичная девушка, смотрит на них и говорит: - Эх, мальчики, вам бы е#$ться, а вы... е#$тесь! И исчезла. Они байды-рюкзаки побросали и туда. Все вокруг облазили - нет никого! Пустота и тишина, только птички поют. Так и пошли дальше. А вы говорите, фей не бывает :)

Лысый:

Действие происходит в Питере. Я приехал туда в отпуск, а друзья позвали в поход по Онежскому озеру - у них одного человека в байдарку не хватало. А я вообще-то в поход не собирался, у меня ничего с собой не было. Ну, что-то взяли у знакомых, и вот я с маленьким рюкзачком прихожу на вокзал. Руководитель показывает мне на "Тайменя" в стандартной упаковке - дескать, тащи. Я впрягаюсь в лямки, встаю - и свет меркнет в моих глазах, ноги подкашиваются, я почти теряю сознание. Не помню уж, как я дошел до поезда, как мы погрузились. Уже в вагоне я спрашиваю: "Сколько ж весу в твоей байде?" А он так хитро улыбается и шепчет мне на ухо: "По паспорту - 36 кг. Но я туда еще чугунную сковородку запихнул, топор, спиннинг, консервы - всего килограмм на 60 потянет. Но по паспорту - 36, так что за перегруз платить не надо. Только тихо, чтоб проводники не слышали!..."

Крокодил:

    Самарская область. Вялотекущая Кинель. Одна дама инструктирует экипаж байды, состоящий из двух чайников. - В общем, смотрите по обстановке. Голова мокнет - значит дождь, Ноги мокнут - в байде дыра. - А если все сразу? - Тогда проверьте наличие байды!!!

Великий Дырокол:
 
    Дело было в славном городе Лабытнанги, что на Полярном Урале находиться. Мы группой из четырёх человек, изрядно уставшие, ждали посадки в поезд. Подтащили вещи поближе к вагону, а вещей то всего нечего. Два мокрых насквозь "Тайменя", да четыре рюкзака, килограммов по пятьдесят. Стали ждать когда объявят посадку.
    Вдруг, из вагона появилась возбуждённая чем то проводница и сразу же, в лоб нам объявляет, что нашу поклажу она в вагон не пустит и что её надо срочно взвесить и оплатить. Ну мы тут конечно, принялись её уговаривать, говорить что, вещи то у нас все лёгкие, меньше тридцати килограммов на человека... А она всё не унимается, взвешивайте и платите...
    Ну мы тут не выдержали и говорим, тебе надо ты и взвешивай. Она как будто ждала этого
приглашения, соскочила со своей подножки и ухватила, ближе всех стоящий рюкзак.       Протащив его, волоком, метра два, бросила его и принялась пугать что пойдёт жаловаться начальник поезда, на нас и на наши вещи . Что мол груз у нас не подъемный, что один человек утащить не смог.
    Тут один из нас нашелся и говорит, иди жалуйся и не забудь его сюда пригласить, мы тоже ему пожалуемся, почему нам такую "дохлую" проводницу подсунули, которая мешок поднять не может.
    На этом наша проводница замолчала и не возникала, до конца дороги.


Белый Жираф:

    Итак, поезд...  Группа из шести парней и двух девченок 17-22 лет
возвращается, хорошенько намерзнув, из своего первого лыжного похода
по Белому морю. Надо сказать, что в условиях столь субтильного возраста
группы и открытого пространства замерзшей морской глади деликатные
вопросы были деликатно же и решены. Рулон туалетной бумаги, один на
всех, хранился у руководителя, выдавался по требованию и именовался не
иначе как "лавинный шнур".  К моменту возвращения комплексов у всех
поубавилось, и изрядно похудевший рулончик был вывешен на всеобщее
обозрение прямо на окно в купе. Проводница, весьма раздраженная нашей
компанией и количеством негабаритных предметов, ею перевозимых без
дополнительной оплаты, цеплялась то к одному, то к другому.  Когда в
очередной раз её взгляд упал на мерно покачивающийся между занавесками
рулон, по вагону разнеслось гневное: "А ЭТО ЕЩЕ ЧТО ТАКОЕ???" -"А,
это... Это лавинный шнур"- прощебетала самая юная наша участница не
моргнув глазом. "Ааа..." - протянула проводница. И больше по этому
поводу нас не донимала



Пашец:

 Прикол из жизни водников-математиков:

Хочу пересказать байку, услышанную от коллеги-математика, зовут его
Саша Прокофьев. Так вот. Когда-то давно этот Саша ходил в поход на Тайменях
по Карелии и был среди них один человек , который никак не мог выучить
где право, а где лево. Ну проблема такая у человека. Бывает. И вот,
посадили его матросом в байдарку, а его капитан, к счастью, тоже был матеметиком.
И командовал он этим матросом примерно так: "Плюс "пи" пополам!" "Минус
"пи" на шесть!". Вот таким вот образом хронопы и путешествовали (С)Кортасар

PS Когда рассказчика спросили : "А сам-то ты хорошо помнишь, где
право, а где лево?", он тоже не сразу ответил правильно :)



Это я лично у Мошкова нарыла:

     From: Сергей Косачев (timkos@cool.net.ru)
     Date: 2 Aug 1999

р.Сиг
    Вступление.
     О маршруте узнали в библиотеке им. Максима Мошкова.


Борисыч:
 
Карелия, май-99. Снег уже не идёт, но ещё и не тает...
Радостный возглас:"Мужики, пар изо рта больше не идёт!"
Мрачный ответ:"Дурак, ты против ветра дышишь..." :-)


Дядька Захаров:
 
Ехали с похода домой. Перед поездом побродили по местной районной столице,затарились - кто книжками, а одна девчонка - так на удивление красивыми модельными туфлями. И вот едут, значит, жарко, окна удалось открыть... скучно... Давай развлекаться на разные лады. Девушки, понятно, покупку обсуждают, ахают. Один парень и говорит:
 - Дай-ка посмотреть.
Дают. Он смотрит - а сам потихонечку привязывает тонкую леску. Насмотрелся и говорит:
 - А, туфта, выкинуть не жалко!
И натурально якобы хочет выкинуть. Туфля якобы нечаянно выскальзывает из
руки и летит в открытое окошко. На полном ходу. У девицы истерика. Парень,
не ожидая такого оборота, столбенеет. Девицу приводят в себя. Тем временем
ребята в соседнем купе слышат - под их окном что-то грюмкает по стенке
вагона. Выглядывают - туфля на леске. Чик - обрезали, забрали,
рассматривают, удивляются.
Тем временем девица приходит в себя, главный шутник решает, что переиграл, и признаётся:
 - Да я её на леске... вот смотри, щас вытащу...
Вытаскивает. Пустую леску... У девицы вторая истерика, у парня второй
столбняк, гораздо круче первого.
Девица успокаивается, хватает вторую туфлю, бьёт парня по башке и со
словами: "Нахрена мне одна туфля!!!" вышвыривает её в окно. По-настоящему.
Тем временем соседи, обсудив странную находку, приносят её и со словами:
"Это не твоя случайно?" вручают девице.
Третья истерика. Третий столбняк. Финиш.


Клим:
 
 На Кольском было такое дело - шли с группой две барышни
неофитки, на полуетиленах, в которые их позапихивали, уверяя, что это
круто их нежные юноши, и кои на волоке, яс дело, мужичье тащило. Поход
был достаточно тяжелым, но весьма покайфным. Красиво, привольно, дров -
надо руку протяни, ну и все такое. Тем не менее, деушки замучилииись....
И вот, вечерком, после ужина, аксакалы, принуждая несчастных к любованию
красотами полярного дня, стали сетовать на халявность современного
туризма. Дескать, ниче теперь не мешает разлагаться - всякие
неопрены-полуетилены, гортексы-латексы и иже с ними во искушение
посланные буржуйские измышления. А вот в старое доброе время, люди без
колебаний шли на все эти маршруты, шли в шерсти и брезенте, с
"абалаками" - и получали огромное удовольствие...
 Паузу в разглагольствованиях нарушил робкий женский вопрос:
"А вы что, удовольствие получаете ?!... 8(  )"


Мокрый Ирбис:
 
Переворот...чайники...на пороге продрались и утопили, естественно...все
 что не  закреплено...спининг..  фотоаппарат...миски..и в том числе...левую...новую кроссовку матроса...
 Та берет оставшийся и забрасывает его подальше в речку... Стали на
 стоянку...  всю ночь клеились...Утром...левую кроссовку прибило к берегу....


Сергей Волков:
 
    Едем мы как то в поезде, уголь для титана не погрузили ,горячей воды нет, и      в  ближайших плацкартных вагонах  тоже.
   Берем 2 газовых горелки (поход был с горной частью, осталась пара баллонов), ставим рядом, сверху   кан и варим пакетный суп.
 От проводника это все прикрыто двумя  огромными рюкзаками.
  Дразнящий запах начинает распространяться по вагону, народ зашевелился, к титану потянулся... Оп!!! Холодный, как   айсберг ;-)
      Смотрим, подходят, а мы уже супчик разлили и горелки
  попрятали. Где, говорят, кипяточек брали? Знамо дело, отвечаем, в
  купейном, номер 2(а мы в 12). Схватили кружки, побежали...
  Наивные...


Дядька Захаров:
 
      Слыхал я такую историю.
Некий руководитель детских походов настращал своих подопечных детишек, что, мол, в случае навала на камень надо, чтобы лодку не обернуло вокруг него и таким образом не заломало бы. А для этого необходимо, чтобы вода проходила свободно сквозь лодку. А для этого, в свою очередь, надо вспороть шкуру, обеспечив тем самым свободное проистекание воды сквозь байду.
     Далее - картина маслом.
     На неглубокой (чуть выше колена) шивере руковод
наваливает свою байду на камень. Ничего не подозревая плохого, начинает
спокойно вылезать, чтобы сняться и ехать дальше. И тут дисциплинированные
детишки с криками ужаса подбегают (по колено в воде) и ловкими ударами
стропорезов кромсают шкуру в мелкий винегрет. Дабы страшный поток не заломал байду, а беспрепятственно изливался бы сквозь неё. У руковода истерика.
    Занавес.


Клим:

Река, каньон. В изрядную шиверку заходит нехорошим путем
дебаркадер-четверка. Левым загребным сидит полнейший "чайник". Гребет,
значит. Усердно. Корапь тем временем летит в полнейшую задницу. Чтоб
вылезти надо на месте круто развернуться и выгребываться. Траверс типа
делать. Понятное дело, капитан, видя такие дела, громко вопит: "ЛЕВЫЙ,
ТАБАНЬ!!!!". Типа командует. Наш неофит - заметим, неплохой комплекции,
- еще сильнее начинает вгребывать. Начальственная глотка начинает
изрыгать каскады выражений без падежей, перемежая их со словом "табань".
Человек начинает просто выкладываться до упора,  со всей своей неслабой
дури работая вперед.
Когда этот кат выбрался, парня народ стал немножко упрекать за такие
дела. Герой нахмурился, обиделся и забормотал: "Я ж греб! Я сильно греб!
А он все - "левый - кабан, левый - кабан...  А правый кто, свинья, что
ли?!"
Народ умер.



Серега Яковлев (он же Палыч, он же Лебедь):

Случилось в Карелии в одном из моих первых походов. Маршрут был легкий, 2-ка от силы, прогулочный. 4 байды. Взяли мы с собой две рации - были у кого-то из ребят. Некие  удобства есть - идешь на рыбалку подальше от лагеря и берешь с собой, а тебе сообщают что к  блинчикам пора возвращаться :-)
     И вот как-то под вечер плывем себе по озеру. Ветра нет, тихо, красота... Я как адмирал  впереди с одной рацией, высматриваю где ночевать будем, остальная группа отстала на полкилометра. И тут над озером разносится надрывный крик Димы Шарыгина: 'Серега-аа-а ,ра-а-цию включи-и-и !!!!!!!!!'
Вот так.
----------
Речка Чуя.
Первый день сплава. Проплыли первые 300м, покачались на валах и стали ждать  отстающий катамаран. Делимся эмоциями. И тут одна девушка, до этого плававшая только на байде и слегка боявшаяся воды (заманили ее горной частью, поход был совмещенный, а она - горник) и говорит:'да... мощный порог. А как он называется?'. А ей отвечают 'да это ж плес был'.
Когда она поняла, что ее не разыгрывают, на нее стало просто жалко смотреть...
----------
Жом-Болок.
Стапелимся на озере Олон-Нур. Место необычайной красоты - озеро обрамленное лавой, образующей этакие небольшие бухточки. Вечер после снятия вещей с перевала Дэбэ-Хутэл-Дабан
(до этого была кольцевая пешая экскурсия по местам боевой славы вулканов). Полная расслабуха  от осознания факта, что больше не надо выступать в роли вьючного животного для зеленой скотины типа рюкзак, которая не хочет учиться ходить сама несмотря на увещевания типа 'что ж ты стоишь на тропе, что ж ты не хочешь идти...'. Сидим, пьем чаек и поем песни. А надо сказать , что  большая часть группы любила чай крепкозаваренный, а меньшая (и я в том числе) - слабо.
     Крепость  заварки каждый раз зависела от наклонностей дежурного. В тот раз чай был очень крепкий.
    Попробовав, я сказал что я ЭТО пить не буду и предложил всем любителям побыстрее выпить чтобы  вскипятить новый кан. Я точно не помню, но то ли в этот день туда кинули какую-то травку, то ли мы  взяли с заброски новую заварку, но чай субъективно отличался от обычного, в результате я выслушивал  высказывания типа 'Да ты попробуй, какой аромат.Вот это настоящий чай, не то что ваша ослиная...'.
     Но я на провокации не поддавался... И вот, когда кто-то полез за чаем, который был уже на дне, кружка  зацепилась за что-то странное, и со дна кана был выужен ... шерстяной носок (что характерно - завхоза), который Лена сушила на костровой перекладине, промочив ноги на болоте. Прозвучало всего одно слово -
'Мда...'. И тишина... Я смог разогнуться только минут через 5.
----------
Не совсем водный (совсем не). В Хибинах в зимнем походе я натягивал ворот олимпийки на подбородок, и  на третий день от постоянного вертения головой по сторонам кожа там воспалилась. Подхожу к медику и   спрашиваю (сам напросился): 'что делать если шерсть трет лицо?' Стоящий рядом Андрей: 'Палыч, сбривай
 ее на хрен'.
------------------
Утверждается что этот случай реально произошел. Итак: Порог проходит на байде смешанный экипаж.
Капитан остается без весла (не то ломает, не то упускает). Девушка от усердия гребет вперед.
Капитан (перекрикивая порог) :'Отдай весло!'. Не слышит. Тут байда проходит мимо берега, где стоят зрители.
Девушке кричат с берега:'Лена, отдай весло капитану!!' Лена:'Что?' С берега: 'Отдай весло!!'.
       И Лена ... выкидывает весло на берег.
      Байда без весел уходит во вторую ступень...
-------------
Рассказывал Саша (ПАЮ).
Как то раз приехал он посмотреть на соревнования по слалому. Тут его отловили  друзья, сказали 'О! Ты-то нам и нужен! Нам как раз не хватает капитана'. В общем посадили в КНБ, дали в руки весло и вперед. Прошли худо-бедно всю трассу и легли при заходе в улов на чалке. Сашу заклинило в  байде, вылезти не может а кислород кончается. И тут он нащупал руками дно. Когда он выполз на берег,  волоча  на себе байду, лежали все - зрители, участники, судьи. Не смеялся только он...
-------------



Марыч:

Едем мы как-то в эл-ке не помню в какой поход (года 3-4 назад).
Майские праздники, а отсюда полный вагон водников.
Закидали все проходы байдами, рюкзаками, туристами.
И вдруг контролеры. Ну естессно никто платить не собирается,
поэтому заводится длинный разговор на тему "Ваш билетик! -- Мой
билетик!" :)
приблизительно звучащий так:
(Контролеры) -- Ну что, все с билетами?
(Туристы) -- Угу!
(К) -- Предъявлять будем?
(Т) -- Неа!
(К) -- Штраф...
(Т) -- Щаз..
(К) -- Ну хоть на всех скиньтесь-то!
(Т) -- Щаз..
(К) -- Ну совесь-то у вас есть?!
Один турист спрашивает громко другого:
-- Вась, у тебя совесть есть?
Вася, самозабвенно роясь в рюкзаке:
-- Щас посмотрю...
После такого заявления вопрос о штрафе был снят с повестки дня.

===========================================================

   Майский поход, кеженец (мой первый поход).
После тяжелого перехода (долго шли весь день в доль болота и прошли
только к вечеру) утром народ начинает вяло просыпаться. А была у нас тогда с собой
маааленькая собачка Зюка, которая первая проснулась и уже бегала полагерю. Народ по одному вылезает из палаток и тут же попадает под нещадный лай Зюки. А все хмурые, головы у всех болят, и естессно собачий лай как серпом... Ну первым вылез Андрей и начинает собаку
успокаивать:
-- Зюка, ну перестань. Ну чего во мне такого страшного? не лай пожалуйста... и т.д.
Лай не прекращается.
Потом вылезает Вадим и вещает бодреньким, доброжелательным голосом:
-- Зюка! Кончай бузить (не его слово, но что-то в этом роде)... и т.д.
Лай не прекращается.
Вылезает автор этих строк и выдает хмурым охрипшим голосом:
-- Зюка! Пасть порву!
У бедной собачки от такого обращения "гав" застрял посреди глотки, она
им поперхнулась и проглотила.
До обеда на одного "гава" мы от нее не слышали.

===============

   Пра. Лето. Веду группу. Матрасно-развлекательный поход. Ну не
рассчитал немножко, получилось так, что к стоянке,а в заповеднике стоять где попадя нельзя, мы подходили уже далеко затемно.Но этот черный переход был очень веселым.

1)   Решили мы в полной темноте для поднятия духа поиграть в гонки.
Далее интереснее со слов капитана др. байды:
"Смотрю сбоку весла мелькают, шум, плеск, крики, и слышу громкий голос
-- Давай, давай, давай, ща мы его седаем, быстрей, греби, давай, вот она
родимая @@@@@мать! и глухой такой удар с треском!"
Ну не заметили мы в полной темени офигенно орясины, вертикально торчащей
из воды... :-(  Невероятно, но с байдой ничего не случилось.

2) Решили потом немного передохнуть и не грести. Сцепили байдарки,
сидим, болтаем, дрейфуем понемножку, обсуждаем, сколько уже проплыли, и почему на правом берегу так много одинаковых берез (других деревьев в такой темени не видно).
Лишь минут ч-з 20 до нас доперло, что мы зацепились за что-то торчащее
из воды и торчим на одном месте.

3) Парусные гонки на московском море. Сильный ветер, все идут на
пределе, чуть не киляются, и предпочитают лучше кильнуться, чем на повороте
пропустить кого нибудь. Посему киляются многие.
На одном повороте оверкили были делом постоянным, и поэтому около него
Материализавался видеооператор на катамаране, который стоял на месте отпустив парус, и снимал, снимал, снимал. Каждый заснятый оверкил, мгновенно преображал выражение его лица на блаженно удовлетворенное.
И вот тут идем мы на шверботе. А надо сказать, что он во-первых медленнее катов, а во-вторых менее устойчивый, поэтому поддерживая приличную скорось мы рискуем
больше других.
     Он это прекрасно понимает, и на его лице явстенно отражается
предвкушение того, что он заснимет, как мы кильнемся. Когда мы спокойно миновали поворот,   выражение его лица изменилось на мягко говоря кислое, и на нем явственно читалось: "Ну вы, блин, по человечески чтоли кильнуться не
могли, обязательно надо было выпендриваться и гладко проходить поворот? Я
от вас такой пакости не ожидал!"
      Он после этого даже интерес к съемке потерял.



Дядька Захаров:
 
Речь идёт о различных вариантах самодельных защипок на нос, чтобы вода
при оверкиле не заливалась. Игорь (Архипов - прим. мое) пишет:

"А я видел на Ю.Буге сделанную из деревянной бельевой прищепки. У меня друг
как раз эскимос рядом с этим мужиком делал и когда поднял голову он так
заржал, что он неожиданности опять кильнулся и наглотался воды ;)))))"



Мокрый Ирбис:

    Майский поход по р. Великая. Шли от дер. Монино. Верховье - сплошные
завалы.  Поперек реки притопленное бревно. Матрос первой байды выходит
из лодки, взбирается на него и своим мощным весом в 45 кг притапливает.
 Шесть байд спокойно проходят поверх дерева. Идет последняя.. Капитан,направив байду по струе, опускает весло и показывает матросу, стоящей на бревне...козу!
   Она теряет равновесие и с головой плюхается в ледяную воду, бревно
всплывает и бьет по корме лодку веселого капитана...Переворота нет, но
дырка в шкуре от обломаной ветки приличная...
Мокрый, демарализованый от  неожиданного купания матрос,
бежит по берегу к остальным байдам, ожидающим в заводи.. Мы в
недоумении: "Вы перевернулись?!"  Матрос, еле переводя дыхание : "Cерега
мне...Мне! Козу!"  Слезы на глазах...то ли от смеха...то ли от обиды....
   Несколько секунд молчания...потом дружный хохот на всю реку...
Отсмеявшись, вылезаем на берег, искупавшаяся переодевается и пьет спирт,
а Серега угрюмо заделывает наспех дырку...


  Глеб:

В материале было написано: такого то числа, такого то месяца, бабка Маня
выпустила кур утром погулять по двору. Куры во время прогулки перемещались в
направлении ворот. Мимо ворот в данный момент проходила стая гусей. Куры по
предварительному сговору с гусями решили пойти купаться ( так как день был
жаркий ). При купании куры начали тонуть так как не предназначены для
плавания. Гуси пытались помочь утопающим но так как не имели средств к
спасению ничего не смогли сделать. В результате все куры потонули. На
основании вышеизложеного полагал бы в возбуждении уголовного дела -
отказать.



  Васильев Александр:

"Главное что бы дерево крепко за берег держалось :-).
Лет десять назад, на Мсте, на майские, каяком чалили утопшую "таймень" с
сопровождавшим ее "чайником", зацепили карабином и скорее к берегу, на берегу  у воды стоит ель, каякер подлетает к берегу прямо из лодки дотягивается до дерева и несколько
раз обматывает его веревкой, раздается хлопок, "таймень" выпрыгивает из воды
в прямом смысле слова (почему назвали "таймень", а не "лосось"?:-)), дерево
падает, чуть не убив каякера, и уплывает вслед за лодкой.



 Игорь Чумак:
Охта, 1998г.

Идем через порог Хемег, я с девушкой-матросом на "RZ-85" первым..
 - ПРАВЫМ ГРЕБИ!!!!
У матроса ступор, вижу, что в уловок слева мы уже не попадаем. Надо
ломиться прямо, в ворота..
 - ЛЕВЫМ!!!!
Начинает куда-то грести..
 - НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ!!! Я САМ!!! #$%%$#!!!!
Цепляем каменюку и каким-то чудом не киляемся.



                                                                    Ира ?..(Ирк, я твою фамилию забыла!!!)
**************
Матрасный поход по р.Осетр. Жаркий летний день. Первая из трех байдарок,
пройдя плес, уперлась в камни,-это начало шиверы (бывшей плотины), требующей
верного 100-метрового обноса.
Капитан-чайник, недолго думая, вылезает из байдарки и неспешно начинает
ворочать пудовые валуны, расчищая в русле проход.  Сзади раздается грозный
рев Адмирала: " Не трожь порог!!!".

**************
Поход на парусных катамаранах по Онежскому озеру.
Во время пересечения сложного пролива в р-не о.Кижи- с узким извилистым
фарватером, по которому постоянно сновали "Кометы" на подводных крыльях,
начинающий капитан одного из катамаранов замешкался, растерялся и умоляюще
прокричал в рацию:"Что делать? Куда идти? Скорее дайте хоть какую-нибудь
команду!".
Адмирал (тоже по рации) с успокаивающей твердость в голосе отвечает:
"Доцент, ты меня слышишь? Команда: Стой, раз-два!"

   Рассказал Коля Ляхов



  Дядька Захаров:

+:))) ). В бассейне новичка учили вставать. Сначала один учил - безуспешно, потом взялся другой. Первый учитель посмотрел и этак, с сожалением: "У меня не встаёт, а у Пашки встаёт винтом."



 DenDenov:

...По поводу отсутствия в каске дыр - мне рассказывали случай, как человек
(условно назовем его "гость с Востока" Ж-) ) в слаломной каске (у нее были
две дырочки - почти там, где ремень крепится) кильнулся в нашем любимом
Лососево. Есьсесьно, каска ему попыталась оторвать голову. Видя, что ей это не совсем удается и учитывая местонахождения ремня, злодейка стала его душить.
Он попытался встать. Со второй попытки ему это удалось, и вот, когда он победоносно выпрямился и попытался вздохнуть, но вдохнул чуть ли не всю воду, вытащенную каской
Ж-( Парня спасли, каску расстреляли прямо на запасных путях. Занавес.



Шотин Михаил:

   В 94 году наши друзья ходили на Китой. К последней ночевке перед выброской продукты фактически кончились (а водки, к слову, осталось много). Руководитель группы, Зуев, приказал следующее: "Еду у нас мало, поэтому костер сделаем побольше!" Наутро, один из участников, Серега Гришин, проснулся прямо на тропинке, а на его белых штанах красовался явственный след человеческой ноги...



 Трушин Николай:

    Идут порог на Таймене неопытный капитан с неопытным матросом. Напряграстёт и капитан, узрев впереди очередной бульник, орёт : "Правым
греби!", матрос исправно начинает грести правым. Капитан видит, что
получилось совсем не то, что он хотел, продолжает рулить и орать:
"Тьфу, чёрт, не правым, а вправо, левым!!". Матрос "зависает",
интерпретируя команду. Наконец матрос начинает лопатить левым, но
ситуация уже в корне поменялась, и капитан орёт страшным голосом: "НЕ
ТРОГАЙ ВОДУ!!!".



  Дядька Захаров:

   Стоим на огромном озере. Где - уж не упомню, многа их была... Готовимсяварить уху. Я  спрашиваю человека:"Что там с водой?" (имея в виду процесс
кипения). Он встаёт, озирает по периметру бескрайний горизонт, а затем веско
и значительно произносит: "Запасы воды... значительны!"
===================
   Заброска на Суму. После пяти часов тряски мы, вконец измотанные, наконец-то
вываливаемся из кузова, грузовик уезжает, и сразу начинает идти дождь.
Подбадривая себя, что это, мол, ненадолго, разворачиваем командный тент  и
закутываем в него себя и шмотки. Проходит энное время, дождь барабанит и
барабанит, народ начинает потихоньку киснуть. Тогда Володя Сенченко, решив
нас ободрить, высунул нос из-под тента, скептически оглядел небо и, быстро
всунувшись обратно, радостно заявил:"Дождь обещает быть высококачественным



 КНБ:

... Грустное воспоминание....Группа из семи человек уже два дня ничего не ела.
Шестеро из них умирали от голода, а Завхоз
уже не мог заставить себя  еще что-нибудь проглотить.
=====================
Снова Воньга.
После порога в третьем таймене 500 миллиметровоя дырка.
Спрашиваю у капитана сей посудины:
 - Как вода?
 - Бесперебойно!



Ингвар:

Южная Шуя. Плывет третий салют, за матроса идет опытная девченка, закапитана идет человек, гороздо менее опытный, зато спокойный и
невозмутимый. Небольшая бочка. Салют входит в нее величаво и спокойно,
но криво. Его НЕ киляет. Матрос поворачивается к капитану и громко и
эмоционально выражается " Тра-ля-ля-ля-ля... В бочки надо заходить ПРЯМО
!!!!!!"
 Капитан спокойно и невозмутимо: "В следующий раз зайдем прямо ..."

==========================
   На Чирке местными рыбаками была рассказана следующая история:
Они как то ездили на рыбалку и нашли дневник в котором была запись:
 "Осталось два дня пути. Есть ящик водки и ни крошки хлеба".

===========================
  На той же Чирке не доплывая немного до Борового на камне посреди реки
висит дорожный знак "Уступи дорогу".   Йоканга. Вечер. Всем выдана порция можжевеловки (разбавленный спирт сможжевельником). Наш Адмирал смотрит в свою кружку и копается в ней
ножиком. На вопрос "Что ты там нашел ?"  последовал ответ: "Можжевельник.
Он, гад, лезет в горло и там щекотится "



Мокрый Ирбис:

Опять Воньга. Женский экипаж. Я в качестве матроса.Пороги проходим
чисто, в основном на оттяжках. Мужики посмеиваются - вы своим слаломом наших
матросов пугаете...Несложный порог, но относительно длинный (около км).
Идем первыми. Почти в самом конце сели на лизун(самоуверенными слишком
стали от похвал) Снятся не удалось. Выпрыгиваю на камень. Сталкиваю
байду, при этом ее разворачивает кормой вперед (струя сильная). Спрашиваю у
капитана: "Ольга,  я запрыгиваю?". - "Нет!!! Плыви сама!!!". Байда моя
ушла.
    Стою на камне посреди реки с пижонским (prijon) веслом. Одна лопасть
ярко-красная, другая ярко-желтая. Соображаю: вторым сейчас адмирал пойдет,
а у него третье очко пустое(юнга по берегу бежит), вот и снимет...
Чешет адмирал. Машу веслом. Проходит в метре от меня - даже привет не
сказал....
Остальных ждать безполезно. Вспоминою горные навыки перехода рек с
альпенштоком (тфу! с веслом) И по грудь в холодной воде медленно бреду к
берегу, где жена Адмирала - Доктор с медицинским спиртом.
Спрашиваю:
"Cанек! Чего не снял-то?"
- А знаешь, Ирка, мне и в голову не пришло..
Увидел тебя -"Ну думаю, ни фига ж себе девченки вешек понаставили..."

==================================
…Этим летом, в походе по Воньге, на меня нагрузили сразу три должности:Завхоз, Главрыб и Завспирт. Где-то в середине похода, к нашей стоянке
подошли рыбаки и предложили обменять пять здоровенных язей на бутылку
водки или 200г. спирта. Главрыб (сетуя на потерянные блесны и
утопленный любимый спининг) посоветовал Завхозу брать. Завхоз
поинтересовался у Завспирта, хватит ли спирта до конца похода. Все
формальности были соблюдены - обмен состоялся.

Вечером Доктор поставила мне диагноз – раздвоение (то-есть растроение) личности. Шутки по этому поводу были до тех пор, пока Доктор не сошла с маршрута на станции Воньга (мы шли до Белого моря и по морю до Поньгомы). Должность доктора была повешена тоже... да ,на меня!
И тут уж началась настоящая шизофрения: Доктор - требует спирт у
Завспирта, Завхоз - рыбу у Главрыба, а Главрыб говорит, что не пойдет
ставить сеть, пока Завспирт не выдаст спирт, который ему (то есть мне)
Доктор прописал... Вот так вот, товарищи мужчины,
взваливать столько обязанностей на хрупкие женские плечи! Вам же хуже
будет!



Владимир Чернецкий:

Из моего похода по Северной (Беломорской) Шуе:

Сижу перед пор. "Белая Лошадь", готовлю свою кнб-шку к проезду
(заклеиваю дырочку в шкуре, баллоны качаю и т.д.). Тут ко мне подъезжают
знакомые ребята из другой группы (тоже на кнб), и спрашивают, на меня
глядя:
- А что это ты тут делаешь?
Отвечаю:
- Да вот, прорвался где-то, клеюсь:)
- ЗАЧЕМ?
- Как это зачем? Привык я:) А вы что, не клеитесь что-ли?
- Да не, забили мы на это, теперь только шьемся ! Обычное
состояние - воды по первый стрингер!

После этого я плюнул на такие мелочи, как черпаться , и ничего,
доехал нормально, все прошел.



 Игорь Архипов:

1.

Конец 80-х. Поход в Среднюю Азию на р.Сандалаш-Чаткал. Наша группа уже
находится на маршруте около полутора недель. Вокруг горы, красивая река.
Все чаще в нашей мужской компании разговор переходит на женщин. Так было
и про обносе "Харкуша". Экипаж ката тащит свою посудину на себе, а один
из мужиков мечтает. Эх сейчас бы сейчас бы с девчонками встретиться бы,
я бы тогда бы  и т.д. в том же духе. На очередном повороте их взгляду
открывается следующая картина: на полянке в купальниках загорает пять
русских девченок (это в Узбекистане то, в горах!)....
Вообщем мужики от этого вида впали в ступор, потом где стояли там же и
упали от смеха. Потом оказалось, что нам встретилась почти женская
команда туристов горниц (один мужчинка у них все-таки имелся). Они тут
дневочку сделали.

2.
Поезд. Тургруппа едет на маршрут. Ну как всегда налили котел кипятку
заварили чайку, накрыли крышечкой и чтобы вода не выливалась повесили
котел между верхними полками в купе. В это время мимо идет одна из
проводниц.
- А что это у вас тут болтается? - спрашивает она.
- Да вот чай кипятим.- отвечаем.
- Это как это?
- Да очень просто, берется котел, в него наливается вода, потом этот
котел вешается между полками. Вообщем поезд идет, вода в котле
плескается и от трения нагревается.
- Да врете вы все. ;) - говорит проводница.
- Не верите - посмотрите. - при этом открывается крышка.
- Ух-ты и правда, вода то горячая!!! :О

3.
Вечерний ужин у костра в лесу. Все сидят пьют чай. Мы решили пошутить.
Взяли кусочек пенки и отрезали его в виде кусочка сахара и положили в
общую коробку. Через некоторое время раздается крик -- Смотрите,
смотрите, а сахар то плавает!!!

4.
Большая Лаба - этот год. С нами поехал фотограф, для которого это был
первый водный поход. Он должен был идти на кате четверке пассажиром.
Мужики не поленились, привезли запасной комплект дуг и привязали их
посередине на раме. Вот, мол, ты должен здесь сидеть в дугах на воде и
гребсти. Когда стали садиться на воду он начал спрашивать, - "А как я в
центре гребсти то буду?" - пришлось расколоться и наконец-то посмеяться.



 Михаил Сухарев:

  На Карагеме мы снимали очень мало, однако не снять сцену вытаскивания плота из каменного мешка пор. Любаша мы не могли.
Работали одновременно по двум берегам, и переговаривались по рации, потому как иначе хрен докричишся. Рация в кадре мелькает постоянно.
...И вот как-то грянул очередной просмотр нашего героического фильма, причем публика была весьма разношерстная, преимущественно не-туристы.
Одна девочка, увидев вышеописанную сцену, вдруг выдает:
- Посмотрите, какой крутой парень!
- Это почему же?
- Да все время по мобильному телефону говорит!!!



 Дядька Захаров:

К орудиям гребли:

....Мне рассказала одна туристка, что у её весла как-то сломалась одна лопасть.
А до цивилизации ещё далече... Что делать? И ей приспособили вместо лопасти
здоровенную сковороду. Так и гребла до конца...

==============================

  ...  У  Валерки всегда с собой в кармашке был маленький
жестяной тубусик  из-под валидола.
А хранил он там совершенно ужасное растение, обладавшее
совершенно убийственной гастрономической силой...
Одного стручка его хватит, чтобы сразить наповал всё Лосево.
Как это называется, мы не знали, и с чьей-толёгкой руки окрестили
"кайенским перчиком".
        И вот первая стоянка. Сели мы
кушать супчик. Валерка достал свой тубусик, медленно, чтобы не встряхнуть,
открыл, достал за хвост этот самый "перчик" и осторожно сделал этим перчиком
в миске каждому ОДИН КРУГ. Не больше. И тут один, со словами: "Да что ты
жмёшься, ну-ка дай сюда!!!!", выхватывает у него этот продукт и в своей
миске с супом - фр-р-р-р-р!!!!! Короче, тщательно взболтал... А потом перчик
вынул и облизал...
       Ж-0... Волосы дыбом, глаза на лоб, руками хватает за всё,
до чего может дотянуться, и натыкается на миску с супом! Срочно заесть!!!! А
супчик-то тоже заряженный, термоядерный... В общем, остаток ужина этот
любитель острой кухни меланхолично прогуливался по берегу с отсутствующим
выражением лица, а на невинные вопросы типа "Ты чего здесь?"
ответствовал:"Да пить что-то захотелось", и делал шумный глоток, после чего
река заметно мелела и только через несколько секунд возобновляла своё
течение…

=========================
Лосево, жаркое лето, нижнее озеро.
Один мой близкий приятель - водник - привёз другого моего приятеля - чайника,
покатать в каяке, показать, что такое Лосево и ваще.
Посадил его в "Пиранью" (неразборный узенький пластик)
и вытолкнул на озеро. Тут подхожу я, здороваюсь, любопытствую, слово за
слово - мы уже на испытуемого не смотрим, болтаем себе...
    Вдруг с озера доносится громкое: "Мать!!!!"
Спешно оборачиваемся, чтобы стать свидетелями совершенно дикого,
безудержного подводного рубилова - вода кипит, сосны
качаются, пузыри, стоны, матюги, проклятия, угрозы... Наконец, человеческий
гений победил и вышел на берег, а вокруг пояса - обруч.
    Точнее, эллипс...
    Короче, в процессе отстрела от коварного судна дружище вырубил с мясом
цельнолитое очко у пластикового каяка. И в таком виде, как папуас, рассекал
за нами по пляжу в рассуждении отмстить. Насилу убаюкали. Даже уговорили
очко вклеить обратно...
=================
=================
Рассказал Вася Мозжухин (победитель соревнований по родео на Белой-98).   Белая-98, соревнования.
Комментатор объявляет:   - Порог "Топоры"! Идут катамараны-четвёрки!   Толпа на берегу замирает...
И в тишине кто-то орёт:   - Все катамаранщики-четвёрочники - ПИДАРАСЫ !!!
Ладно. Комментатор объявляет дальше:   - Порог "Топоры"! Идут катамараны-двойки!
В наступившей напряжённой тишине - тот же голос:   - Все катамаранщики-двушники - ПИДАРАСЫ !!!
Ладно. Комментатор объявляет дальше:   - Порог "Топоры"! Идут каякеры!
Опять в общей тишине - тот же голос:   - Все каякеры - ПИДАРАСЫ !!!
Ладно. Комментатор объявляет:   - Порог "Топоры"! Идёт человек самосплавом без спасжилета!
В тишине - всё тот же голос:   - Эй, вы, педики, куда вы меня тащите!!!!!!!!



 Виталий Соломаха:

Проходили мы порог "Киевский" (Южный Буг) . Перепад на ступеньке около метра, нотечение несильное, поэтому бочка за порогом даже не видна.Идем практически без просмотра, первый раз. И вот в тот момент, когда пол-байды уже висит в воздухе и ее нос начинает наклонятся вниз, Леха, тогда еще первый раз сидящий в байде, естественно, на первом номере, оборачивается к своему капитану, и, показывая пальцем вниз, задает свой  бессмертный вопрос "Нам туда ?!"С тех пор эта фраза стала классикой в нашей Юж.Бугской кампании.



   Михаил Сухарев:

...На реке Карагем (в вольном переводе с алтайского - Черный Геморрой) у нас с однимиз плотов произошла тяжелая авария. Пока пытались исправить ситуацию - болталисьпо обоим берегам около суток,  ну и натоптали самых неестественных троп по весьмаканьонистому берегу. В результате плот ушел без экипажа, однако спустянепродолжительное время был найден в весьма плачевном состоянии. Делать нечего -второй стапель.   Спустя день - два к нам приходит семья туристов из четырех человек, попавшая ваварию на том же самом месте. Очень нам в их рассказе понравилось следующееместо (в вольном пересказе). - Идем мы с отцом по берегу, уплывшие вещи высматриваем. Гляжу - тропа прямо креке спускается. Пойдем по ней, говорю. На что отец и отвечает - не вздумай, говорит,потому как звериная это тропа - костей не соберешь. Здесь, говорит, только одникозлы и ходят. P.S. Почему-то ни одного козла мы там не видели. Все как-то знакомые лицапопадались.

============Комментарии к новым приколам Михаила Шотина....

На речке Удхум (приток Ии) один из членов экипажа умудрился проткнуть ПАЛЬЦЕМбаллон четверки. Понятное дело, баллон был очень старый. Интересно, однако, чтонеделей раньше тот же самый баллон успешно закончил сплав по Оке.=

============К орудиям гребли:..

.Как-то на Кавказе нашему бессменному руководителю пришлосьгрести совковой лопатой. Руководитель громко ругался.



Михаил Шотин:

Байки слышали от ребят из Орска году в 1995 взвращаясь с Пшехи:
 

1) "Вася, - табань!"
Плывет по Катуни катамаран. Все, в том числе и дежурный, спят. А один,самый неспящий, скромно ножичком палочку строгает. Вдруг, впередипорог! О чудо! Дежурный проснулся и все это увидел. Кричит - "Вася,табань!" Вася хочет схватить весло и табанить, а ножик (которыхпалочку строгал) в руках держит - не знает куда деть.Несколько секунд крутит ножик в руках. И выбросить жалко и положитьнекуда и грести надо! И ОТВАЖНЫЙ ВОДНИК ВТЫКАЕТ НОЖИК В БАЛЛОН (как вбревно)!...
=========
2) Когда после Аргута у ребят сдуло почти все весла они залезли на   Чуйский тракт, стащили дорожные знаки и ими и гребли.



                                                                  Михаил Сухарев:

    По цензурным соображениям эта сцена в свое время
не вошла в фильм по Уде:

    Обстановка: Абсолютно мужской поход. Моральное разложение крепчает с каждым днем.Подоплека: Происходит обнос рюкзаков вокруг Ханской Щели. Надо сказать, что набор высоты довольно нехилый, да и склон достаточно крутой. В общем, пока залезли -
вымотались. Залезший в первых рядах оператор скромно делает свою работу.
Ситуация: Двое помогают влезать народу по перилам на площадку, камеру не видят.
Следующим лезет Паша.
- Ну что Паш, ... - неразборчиво говорит первый (далеко от камеры)
- Да такого х... - осекается второй, увидев камеру, и, довольный, что вовремя исправился,
продолжает -  Фиг за@#ешь!!!.............
 

====================

…Конец восьмидесятых, Чуя - ралли совместно с американами. Перед ралли наши старые
плотовики совместно с буржуинами летят на самолете спецрейсом. Сразу же после
взлета по радио проходит дежурная фраза о недопустимости курения и пьянства в салоне.
Ну, наши сразу зашевелились, стали посуду доставать. Дядя Юра вынимает фляжку со
спиртом, огромный тепличный огурец, ломает его пополам, выпивает, закусывает и
протягивает фляжку сидящему рядом американу. А весь разговор, надо заметить, через
переводчика. Американ, не будь дурак, и спрашивает - а что, дескать, в сосуде-то?
На что дядя Юра и говорит:
 - Воду не возим!
Виной дальнейшему - неверный перевод:
 - Сэр Астахов сказал, что это не вода...
Довольный американ делает большой глоток, огурец запихивают в уже бездыханное тело.
Проснувшись после окончания рейса, американ произносит историческую фразу:
 - Я знал, что русские пьют все, что горит, но не знал, что русские туристы пьют и то,
что взрывается.
P.S. Все-таки этого американа научили пить спирт из горла не закусывая. Говорят, что
потом в своей Америке он на этом заработал огромные деньги.
 


               Дядька Захаров:

...Двое моих приятелей (давно, молодые ещё были) сконтачились с какой-то
лосевской командой.
Не помню уж, какой именно, но в то время очень известной и сильной.
Приезжают в Лосево, на первую тренировку. Весна, вода холодная. У моих приятелей имелся гидролизный спирт - для сугрева.
Подходит к ним почётный уважаемый мужик и спрашивает:
   - Ребята, у вас гидраха есть? (имея в виду резиновый гидрокостюм,
мокрых тогда ещё не было)
   - Да есть немного, - отвечают мои (имея в виду понятно что).
Мужик слегка обалдевает - нельзя быть чуть-чуть беременным, костюм или есть
или его нет! А что значит "немного"? Решил уточнить:
   - Верх или низ? (т.е. штаны или куртка)
Теперь обалдевают мои. Но отвечают чистую правду:
   - Да грамм двести, наверное...
Потрясённый мужик отошёл.
------------------
-----------------
...Один из этих же приятелей под руководством того же мужика сел в Лосево на
нижнем озере в узенький пластиковый каяк. Дело было первый раз, ездить он
ещё не умел, киляться и грамотно отстреливаться - тоже. Есстно, киль. А он
мужик спокойный, как танк. Повисел вниз головой. Оценил обстановку. Понял,
что самым мудрым решением будет покинуть вероломное судёнышко. Стал
покидать. Ан не тут-то было! Опять оценил. Сделал пару мощных гребков руками
в направлении берега. Нащупал дно и, плавно перебирая по руками, стал вот
так, с каяком на ж..., башкой вниз, выходить на берег. Народ потом
рассказывал так:
 - Глядим - киль. Ну, думаем, сейчас вылезет. Не вылезает. Но дёргается.
Потом и дёргаться перестал. Зато каяк подозрительно быстро стал дрейфовать
против ветра к берегу. И вот .... он стал приподниматься из воды, показался
весь, затем спина, затылок... и тут уже он сообразил, что можно и рухнуть.
...Вот что значит спокойствие и выдержка! 8-)



Белый Жираф:

...Восьмилетняя Наденька, прошедшая со взрослыми полуматрасный поход, пришла на Гусятник и, завороженная, стоит у праздничного стола. "А по скольку конфет можно брать?"- следует далее детский вопрос. "Ну что ты, Наденька,бери, сколько хочешь!" - восклицают растроганные взрослые. "Правда? Мама,мама, где мой пакетик!"
---------------------------
...Гусятник заканчивается. Наденька стоит в дверях и одевается. Желая как-то еще угодить всеобщей любимице, кто-то из взрослых берет вазу с конфетами и со словами "Надюшка, возьми на дорожку!" протягивает вазу девочке. Надя неуверенно берет вазу обеими руками, вопросительно смотрит нанеё, потом на взрослых и произносит: "А как же я с вазочкой по улице пойду?..."



Алла Туровская:

С похода по Керженцу в этом (1998) году. Дождь, все комарье забилось под тент,где мы пытаемся есть. Восьмилетняя Олеся: "Мамочка, а куда же комары отдождя прячутся, когда туристов нет?!"



С моего похода по Писте:

Пошлый прикол:
Разговор двух мужиков у костра - Андрюха, держи ее крепче, я ей вставлю!..
Кряхтение в течении минуты, потом: - Да держи крепче, не видишь - на ж#@у заваливается!

Контекст был такой: Два мужика держат боком у костра  пробитую байду. А в дырки вставляют
 сучки, чтобы они быстрее сохли :-)



Игорь Бычков:

... Представьте картину - с одной лодки на другую в белоночной тишине женский голос:
"Витя! Я теку, дай грушу клизьмануться"   8-О
======================

...По ящику показывали с неделю назад турмероприятие, нечто  вроде
Робинзон-98, для детишек лет 10-12. (Правда почему-то из тех, у кого
брали интервью, ни одного нормального не было, одни новые русские???).
Их сначала готовили по полной программе с инструкторами к высадке
на островки (на какое озеро - не знаю, смотрел не сначала), а потом по
одному на двое суток на выживание забрасывали.
При подготовке один такой сыночек тащит дубину для костра, мокрый,
грязный, пыхтит....
Проходит (громко сказано) мимо инструктора и спрашивает:
- И от всего этого я должен ловить кайф? 8-0
- Да!
- Ладно! :-(
===========================
На Охте, вечером (точнее ночью) мы с приятелем отправились хариуса
половить. Неплохо получилось. Десятка 2 нащёлкали, устали, возвращаемся.
Почти на выходе из порога с удочкой стоит прилично поддатый Димка (из
нашего коллектива). Вода почти до верха болотников, рожа довольная.
Увидев нас говорит:
- У меня тАААкая рыбина сорвалась :(, кажется хариус под килограмм, - потом
добавляет - а я по пояс мокрый. Я на камне стою, а он "живой", под ногами
качается... Когда заходил, лишний шаг сделал, вот так...
При этом делает шаг вперёд, опять вваливается по пояс с выкриком:
- ... мать, опять он наклонился!!! 8-(
С того похода, после ещё одного похожего события нарекли его Хариусом,
до сих пор даже мать его иногда так называет. :)



   TopList    Яндекс.Метрика
Лента |  Форумы |  Клуб |  Регистрация |  События |  Слеты |  Маршруты (Хронобаза) |  Фото |  Хроноальбом |  Видео |  Радио Статьи |  Лодки |  Турснаряжение |  Тексты |  Отчеты |  Худ. литература |  Марфа Московская |  Марфа - рассказы |  Заброска |  Пойду в поход! |  Карты |  Интерактивная карта |  Погодная карта |  Ссылки |  Поиск |  Реклама |  База |